Lo que nos aguarda y con quien lo guardamos

 El calor empieza a hacer estragos con nosotros. Las lagrimas me salen fáciles pero creo que es el SPM, el sudor y la hipotensión natural que cargo.

No me permito mucho pensar en el verano ni en mis vacaciones que empiezan exactamente en 23 días, 15 horas, 56 minutos y 50 segundos.

Bueno en verdad lo intento, pero cuesta bastante cuando suena mi despertador a las 06:55 de la mañana cada día.

En verdad el calor lo hace todo un poco más fácil, porque de todas formas, trabajara o no, me cuesta estar en la cama mas allá de las 8 y media de la mañana...quién me ha visto y quién me ve ahora.

Antes de terminar esta carrera de fondo, aun me quedan 4 maravillosas guardias de ansiedad y padecimiento, pero qué importa cuándo lo que viene después puede que sea el verano de nuestras vidas.

Y eso que ayer tuve una crisis existencial en mitad de mi primera prueba del vestido... y es que me siento realmente ridícula y frívola vestida de novia, no me parece mi propio cuerpo, y para colmo se había roto el aire acondicionado con lo que el sudor y el mareo tampoco me permitían mostrar mi mejor cara. 

Gracias a dios todo lo demás de la boda va viento en popa y sin incidencias aunque parece ser que la prueba de fuego vendrá 20 días antes de la boda, cuando tengamos que elegir hasta el filo de las servilletas...

Yo solo quiero casarme con Miguel...de verdad no creí que me haría tanta ilusión. Ya es mi familia, yo lo siento así, pero me parece impresionante que en menos de 2 meses vaya a ser de hecho mi familiar de primer grado, mi pariente mas cercano, mi numero de contacto, el que va a decidir que pasa con mi cuerpo si muero en un accidente de coche... GUAu

Han sido unos meses difíciles para el, después de que le diagnosticara diabetes, y digo le, porque fui yo, y para mi tampoco ha sido particularmente fácil.

Llevaba 3 meses perdiendo peso sin sentido ni razón y  me estaba empezando a asustar. Yo buscaba algo peor, algo mas dañino, mas mortal, algo como un cáncer... así que después de mi tercera leucemia diagnosticada en urgencias en un menor de 30 años, decidí que era el momento de hacer algo... y lo que hice fue encontrar una diabetes.

Gracias a dios se lo ha tomado como se toma todas las cosas de la vida, como una realidad inamovible por la que no merece la pena sufrir ni llorar, solo seguir adelante. Estuve semanas mirándole de reojo, observándole por si en algún instante de la historia tenia un momento de rotura y tristeza, pero no... es sin duda el señor mas practico y valiente que conozco y la verdad es que lo envidio y admiro a partes iguales.

Así que aquí seguimos, mes tras mes y ya queda menos para el día D, nosotros en un par de días nos vamos de festival a Madrid, y pronto Miguel volverá a su "casa" por última vez... 

Sigo teniendo miedo día tras día por este equilibrio y esta paz tan increíble como efímera, parece mantenerse sobre un ligero equilibrio a la vez mágico e imposible, pero bueno cada día se hace algo maravilloso de disfrutar y creo que es imprescindible hacerlo...

Por cierto menudas semanas quedan, entre que voy a ver a Franz Ferdinand, estrenan Heartstopper en Agosto, me voy una semana de vacaciones a un chalet perdido, me caso, me voy de viaje de novios, mes y medio sin trabajar y Granada Sound, me va a dar una depresión postvacacional del copón cuando toda esta algarabía se acabe... que drama.

Viviendo de cuentas atrás

 Ultimamente vivo enganchada a las cuentas atrás.

Todos los días a todas horas contabilizando lo que queda para los tiempos mejores. Es algo que siempre he hecho, es uno más de mis grandes defectos, pero ahora es exagerado.

Lo que queda para el próximo concierto (362 horas), para el final de las guardias de puerta ( 2185 horas), para el próximo festival ( 3025horas), la prueba del menú ( 400 horas) para las vacaciones (3649 horas) y para la boda ( 4243 horas)...

Esto es un sin vivir.

Miguel me regaña bastante cuando me ve haciendo cábalas, me recuerda que no se puede vivir en el pasado, pero tampoco es sano anhelar todo el rato el futuro. 

Pienso todo el rato que lo que vendrá será mejor, pero aun así, intento disfrutar de las sensaciones del momento, sobretodo cuando me acuesto por la noche abrazada a Miguel, o cuando me siento a ver un capitulo de una serie con un refresco fresquito. Me gustaría ser de esas personas que son felices con las pequeñas cosas, que disfruta de lo cotidiano y que tiene gustos sencillos ( que no baratos me temo).

Lo que me hace falta es junio, el calorcito, el sol hasta tarde, los helados y el cambio de paradigma vital (que no cuento de que se trata por no gafarlo, que la ultima vez que lo dije estalló una pandemia mundial y no es plan)... al final continuo siempre con el mismo anhelo  de futuro. Lo único que espero es, que cuando llegue allí, sea capaz de ser feliz.

Vacaciones de Verano

Qué coraje

Tenía una buenísima idea sobre la que escribir.

Algo profundo, estructurado y reivindicativo, muy lejano de las actuales cursiladas que se me ocurren en el día a día desde que estoy perdida en este pequeño paraíso.

Lo había guardado en alguna recamara de mi almacén mental (tan desordenado como el resto de mi vida) y puff... se ha perdido.

Ahora lo único que conservo es eso, cursiladas sobre apreciar el paraíso en el que vivimos, la felicidad de no tener que trabajar y la estupidez cruel que supone solo tener un mes de vacaciones al año.

Intento exprimir, forzarme a pensar algo sobre lo que quiera hablar. Pero es que no quiero hablar de nada.

Estoy en el filo de una navaja muy fina, y pronto todo se va a desestructurar. Se huele en el ambiente, en la calma antes de la tempestad, y tengo miedo.

No porque sean cosas malas, o no sea de hecho, algo que llevo deseando años, es simplemente porque soy una cobarde, y porque la vida en este momento es tan fácil de vivir, en este mismo instante es tan suave y amable, que temo que cualquier mínimo detalle puede empeorarla.

Una parte de mi asume como una realidad inamovible, que la "vuelta al cole" que la depresión post vacacional, va a ser durísima. Hay tantas cosas de las que me tengo que encargar, que tengo que arreglar o solucionar y en las que no estoy pensando simplemente porque estoy de vacaciones.

Nuevos correos, mensajes de los compañeros, incidencias de las guardias y problemas para la María del futuro, hacen que el nudo se apriete cada vez mas en la boca del estómago, pero de una manera extraña, suave pero angustiosa, será porque aun me quedan 20 días de vacaciones gracias a dios.

Me ha costado tanto llegar a este reducto de paz que no quiero que termine, de verdad, necesitaría estar así hasta el 1 de noviembre, para poder afrontar todo lo que se avecina, que juro por dios, que no es posible que todo salga bien.

Mientras tanto, supongo que disfrutare de esto que me ha costado tanto lograr, aquí, donde he llegado arrastrándome penosamente por el cansancio y la adversidad.

Sin duda, me encuentro mejor, con mas ganas y mas repuesta, menos cansada y bastante mas capaz de apreciar las cosas buenas... disfrutemos de esto mientras dure, aunque el temporizador ya esta marcando el final segundo a segundo, y el tic-tac leve, cada vez se haga mas ensordecedor en los momento en los que intento conciliar el sueño...maldita ansiedad anticipatoria.

Pdt: aunque antes de volver a la realidad, hay que sobrevivir a Paris... ¿te había comentado ya que odio viajar en avión?

El que mucho abarca, poco aprieta.

 Ha sido una vuelta al cole feísima.

Es curioso cómo hace 72 horas era la persona más feliz del mundo y ahora siento que me ahogo en un mar infinito de responsabilidades.

No creo que puede llegar a cumplir con todo sin que pierda la cabeza por el camino.

Lo que más coraje me da es que los demás no lo entienden, y le quitan hierro constantemente.

"Lo vas a sacar, tu siempre lo sacas todo"

Hombre, supongo que sobreviviré, por ahora poca gente ha muerto ( digo poca porque la tasa de suicidios en nuestro gremio, es inusualmente alta, igual que el de problemas de salud mental)

El único que no lo hace es Miguel, y porque me vio en pleno ataque de ansiedad.

Cuando lo hablo con mi madre, lo que me repite constantemente es que no debía de haber hecho medicina, pero a estas alturas de la película, ese argumento llega algo tarde.

La vida de adulto, el mundo laboral es una verdadera mierda, que no debería ser deseada por nadie, sobre todo, cuando no va acompañada de una madurez real por mi parte. Tengo la cabeza aun tan llena de tonterías y deseos infantiles que la responsabilidad real, con consecuencias reales se me plantea en ocasiones irrespirable.

En el fondo, sé que lo demás tienen razón. Que es algo que todos tenemos que vivir, que estar ocupado, atareado, agobiado, es lo normal, y mas trabajando donde trabajo, pero eso no me consuela y nunca creí que el mal de muchos consuelo de tontos no me fuera a servir.

Creo que preferiría que ninguna vida dependiera de ello, y que lo máximo fuera que mi puesto de trabajo estuviera en juego. 

Puestos a jugar prefiero esas piezas.

Planes de Futuro

Hay tantas cosas que pueden salir mal.
Tantas que quizás salgan bien.
La gente me dice que solo necesito un poco de suerte. Yo creo que mejor pedimos un milagro.
Son tantos pequeños eslabones los que se pueden romper, que pensar en que todo va a ir bien es ser una ingenua.
El problema es que todas las puertas están aun abiertas. Hay posibilidades de que se alineen los astros y pueda cumplir uno de mis sueños. Y a la vez todo puede desestructurarse, destruirse, caerse, perderse, es por eso que en ningún momento puedo descansar, ni superarlo, ni disfrutarlo, ni avanzar.
Me quedo permanentemente aquí, en un limbo de sentimientos, en el filo de la navaja donde la explicación mas sencilla es la mas probable, y ¿Cuál es la explicación más sencilla, más probable para mí? con mi suerte es que todo se vaya a la mierda, que esto no salga bien...
Suerte que aun, tengo un plan B

Ultimo

Recuerdo aquel ultimo día que pase con el. ¿Por que ahora? ¿por nostalgia?, no, mas bien por calendario, hace ya dos años de aquello, y aunque mi cabeza no quiera, tengo una memoria a veces cruel.
Recuerdo que tuvimos que permanecer juntos aquel ultimo día, cuando lo único que quería hacer yo era escapar.
Recuerdo aquel ultimo viaje en moto.
Y aquella ultima noche en esa cama.
Aquella ultima noche durmiendo juntos.
También recuerdo aquel ultimo beso, un simple toque en los labios y aquella promesa: todo saldrá bien.
Por una vez tengo que decir, que aunque parezca increíble en el, no me mintió.

Trabajo...soñado?

Viví el domingo de madrugada, una experiencia extraña, un tanto dolorosa, pero sobretodo reveladora...

Estaba en mitad de mi segunda guardia...mi segundo dia de trabajo.

Estaba cansada, llevaba 20 horas trabajando, sin parar...pero no me importaba, lo estaba manejando, me sentía segura y confiada. Y entonces paso, lo que le ocurre a todos los gafes como yo, la ley de Murphy nos ataca, una de mis pacientes, paliativas, se puso muy malita. Te preparan teóricamente en la carrera para que manejes la situación, pero todo se queda en nada cuando ves como una persona agoniza en mitad de estertores y disnea. Hicimos todo lo posible para que se fuera lo mas tranquila posible, y aun ahora pienso que nada de eso fue suficiente.

Lo estaba llevando mas o menos bien hasta que caí en la cuenta de algo, cuando fui a mirar su historia clínica me percaté de que no tenia a nadie. No es una manera de hablar, no tenia a NADIE en el mundo, nadie a quien llamar, nadie a quien avisar, nadie que se lamentara un breve instante de lo que estaba sucediendo.

La sensiblera y reina del drama que hay en mi se echo entonces a llorar de pena. Fue pena, fue angustia, fue un poco de rabia...tambien rece por ella.

Por la mañana mi relevo me miro con ternura y me dijo que la primera vez siempre es dura, y que ya me acostumbraría...

Quizás de todo lo ocurrido, eso fue lo que mas me asusto.

Aprender.

Hace años escribí una breve reflexión sobre como el amor malentendido te destroza la vida, y como una relación fallida puede acabar contigo. Hoy entiendo que la vida es mas que todo eso, y que se nutre de las experiencias para enriquecerse y sobrevivir.
Creo que hay millones de manera de destrozar una vida, pero una relación unidireccional no es una de ellas.
La vida es puro éxtasis continuo, y si no la vives pesa, ahoga y mata sin piedad.
La propia vida puede destruir tu vida, pero un amor pasado no tiene tanta fuerza.

Yo ahora vivo una vida. La vivo de verdad. Siendo la de siempre, con un miedo eterno y la angustia pisándome los talones. Pero el caso es que la vivo.
Nunca escuche una frase tan real y veraz como lo que no te mata te hace mas fuerte.
En ocasiones me planteo si tal vez no lo he superado, porque pienso a menudo en todo esto.
no hay nada mas lejos de la realidad. He aprendido tanto de todo. Me he encontrado a mi misma tan crecida después del sufrimiento.
Seria hipócrita decir que lo he conseguido sola. La ayuda ha sido grande. Creo que todo lo que he aprendido me puede ayudar a convertir esto en mi verdadero camino, sin volver jamas a perderme a mi misma, a abandonarme, a convertirme en una secundaria de mi propia vida, intentando sin éxito ser suficiente para quien no quiere de ti ya nada.
Ahora me doy por completo y vuelvo entera y resuelta a mis zapatos cada dia, aprendemos el uno del otro a vivir y a fallar, a sufrir y a estar mas perdidos que una cabra en un garaje. Por que yo tambien he tenido que aprender a querer.
Y a veces veo el pánico reflejado en sus ojos, confuso y lleno de miedo ante un pequeño viraje del destino y me río al pensar en lo poco que entiende lo que lo quiero y en lo difícil que me es separarme de el.

Reflexiones navideñas atrasadas.

Vuelvo a las andadas.
Tengo esta extraña propensión siempre, a escribir a altas horas de la madrugada cuando mi verdadera responsabilidad es otra bien distinta. Debería estar estudiando.
Pero no he podido evitar hacer mi frecuente análisis de conciencia.
Muchas veces, cuando el cansancio me asola, y creo que todo va mal, paro a reflexionar como estaba yo hace un año.
Normalmente esto, siempre me sirve para motivarme.
La vida, hace un año y medio, era un completo desastre, o quizás no.
Mi vida hace un año y medio, era el típico primer capitulo de serie adolescente americana.
Chica abandonada, perdida y sola.
Ya no soy más esa persona.
He descubierto miles de cosas durante estos días.
Hace tiempo, habría dicho que lo mas importante que me había pasado, era Miguel. Ahora tampoco soy esa clase de ser humano.
Lo mejor que me ha pasado, ha sido la paz.
Todos los aspectos de mi vida (toquemos madera) son armoniosos, dentro de su loca imperfección. Soy un desastre como siempre, tengo que estudiar, como nunca, sigo profesionalmente estancada, y profundamente enamorada.
¿Qué es lo diferente ahora? que todo está en su sitio. Y la paz, es abrumadora.
Echo de menos a Miguel, la distancia es... dura.
En múltiples aspectos siento una sed insaciable, que solo podrá curarse el día que regrese, menos mal que queda poco.
Con él, incluso en la distancia, todo es suave, placentero, armonioso... ¿Es por que llevamos poco tiempo? quién sabe.
Yo ya no pienso en tiempo, solo anhelo su vuelta para poder estar de nuevo completa.
He crecido más en este año y medio, que en toda mi vida. He comprendido que lo que no se cuida se rompe, que lo que subestimas te destroza, y que lo que buscas jamás te encuentra.
Solo tienes que parar de desear para que lo que siempre habías esperado este ahí, incluso aunque tu no lo sepas.
La ausencia de ira, de dolor, de gritos, de angustia, de mentiras... eso no tiene precio, y mas vale la soledad que un solo día viviendo con ello.
No volveré a caer en la absurda idea de que el amor puede con todo.
El amor, lo es todo, te ayuda a crecer, a mejorar, a sobrellevar el tedio de la vida, a reír, y a disfrutar.
El amor no es algo por lo que haya que luchar, es algo que te acompaña cada mañana y te arrulla todas las noches, y cuando despiertas, medio dormida, y sientes que eres feliz, aun sin recordar por completo que es lo que te causa dicha plenitud, es realmente el momento en el que te das cuenta, de que el amor es el mejor compañero para tu vida.
Eso es lo que Miguel me hace sentir, pero no solo el, es lo que me hace sentir mi familia, lo que me hacen sentir mis amigos, mis éxitos y mis sueños.

Y no, no olvido que la vida es una mierda, y que las dificultades surgen de debajo de las piedras, pero hoy, en este instante, un año y medio después de un infierno del que creí que nunca saldría puedo decir que soy feliz...

Veremos a ver cuánto dura... =)

La Hazaña Epica

Ir bien, y sacar algo bien, no es sorprendente... es más bien lo esperado. Lo sorprendente sería que el desenlace final fuera un desastre.
Sabemos cual es mi estilo, el de la hazaña épica, sacar algo adelante cuando todos lo darían por perdido. Ir mal, y luego triunfar, ese es mi estilo. Y nunca me he rendido. Jamás, he dicho esto no es para mi, voy a dedicarme a otra cosa, y esta no será la primera vez. Tengo tantísimo miedo...
Todo el mundo dice que no pasa nada, que saldré adelante que hay muchas mas oportunidades, y en parte se que tienen razón.
Pero una voz dentro de  mi me dice cual es la verdad y  es simple...después de años preparándote para el juego final, esta es tu oportunidad para demostrar al mundo que no tenían razón, cuando decían que no podías...
¡Así que deja de tocarte los cojones y ponte a estudiar, coño!

365: 28/ septiembre/ 2017

Un cuento oscuro:

Es un cuento oscuro, lo que nuestra vida lleva sintiendo largo tiempo.
Es el prefacio de las historias de amor, cómo se fastidio todo.
Cómo todo estaba roto, antes de que el amor de verdad comenzara.
La miseria siempre es necesaria para remontar el vuelo.

A no ser que, como en mi caso, no te queden alas, ni ningún derecho a ellas.
Todo lo bueno en mi existencia ya ha sido recibido, disfrutado, desechado, muerto y olvidado.
No queda nada mas de eso. Solo resignación por saber que aun superado el dolor de la perdida, no volveré a sentir jamas la presencia de un milagro parecido.
Solo te toca uno por vida, a mi me llegó pronto, paso rápido y ahora...ahora solo quedo yo.

365: 27/septiembre/2017

Un día más, es un día menos:
Toma aire, lo mas profundo que puedas,
llénate del mundo, y no te dejes nada.
Poco vale la pena en esta vida, mas allá de lo que ha entrado en ti, lo bueno y lo malo.
Parecerá que los humanos están contaminados,
y que ya no habita nada bello en tu interior,
pero te equivocas del todo niña.
No hay nada mas hermoso y amable que lo que guardas en tus pulmones.
Ahora suéltalo todo,
devuelve al mundo algo de la belleza que posees en cada uno de tus despertares.
No esta bien no compartir lo bueno de esta existencia nuestra.

Ya solo te queda repetir,
día tras día,
hora tras hora,
minuto tras minuto,
hasta que pase un día más, hasta que te falte un día menos, para ser feliz...

Pues eso...

Hay "me gustas" que saben a "te quieros".
Sonaban alto, casi gritaban, y cuando te miraba a los ojos y los soltaba así, sin freno, casi podía sentir dolor, por tan canalla mentira.
No me gustas, bueno si.
Me gusta hasta el borde de tus pestañas, esas tan largas que tienes, que son envidia y deseo de las mías.
Me gustan tus labios y tus besos y ya puestos tus rizos que se mueven con tu risa.
Ay tu risa...
Pero no estamos aquí para dejar claro que me gustas, estoy aquí para afirmar que cada vez que decíamos esa palabra, era amor lo que destilaba.
Suerte que de aquel freno nada queda, que ya gritamos te quieros que hunden miedos, que revientan dudas y que amainan tormentas.
Porque sabiendo lo que te quiero, ya no nos vale el silencio, solo nos vale el te quiero.
Pues eso, que te quiero.

365:26/septiembre/2017

La memoria es traicionera:
Cuando todo se derrumba no puedes evitar pensar , en mitad de la tan temida confusión, cuando fue que empezó todo.
Mi memoria maldita, la que trabaja al servicio del dolor culpable, solo me brindaba recuerdos de lo que creí una vida feliz.
Los pocos recuerdos tristes que me presentaban, se teñían de anhelo y necesidad de justificar que no eran para tanto. Necesitaban dejar constancia de que no eran suficientes para que todo lo bello se hubiera muerto.
Sabia que todo se había acabado, pero aun en aquellos días, no sabia el por que. Por que a mi, por que a nosotros...

Luego con el tiempo, el humo que me confundía, se fue disipando. Empecé entonces a ver un poco mas claro el norte y el sur. Entrevés lo podridas que estaban las flores que nos echábamos y las mentiras que escondían cada una de las palabras que proclamábamos.

Ahora solo siento rabia, porque no tuviera valor para soltarte antes. Para no hacerte sentir mal, se perdió el respeto, se murió el amor y encima en tres días, te burlaste del el sobre su tumba

365: 25/septiembre/2017

3 Días:
Me desperté pensando en eso.
En los tres días que me separan del cielo y me alejan del infierno.
Las pesadillas siempre pueden agarrarnos de los pies y arrastrarnos hasta la mas jodida oscuridad, donde solo viven nuestros sueños rotos.
¿Quien dijo rotos?
Destrozados, demacrados, quemados, podridos...
Hoy sigo mas cerca del infierno que del cielo, aun no he salido del abismo, al fin y al cabo solo ha pasado un dia, y yo necesito tres.
Me hacen falta tres días, y no verle mas en realidad.
La angustia del despecho y del fracaso creo que estarán mas de tres días... ¿Quien sabe? ¿30 días? ¿300 días? ¿3 años? O quizás tres décadas...
Yo sabía de tanto, o mas bien creía saber, por que la realidad es, que la nada lo ha invadido todo.
Creo mas bien que hace siglos que todo estaba muerto, pero ayer se empezó a pudrir, a descomponerse.
No sé si quedan esperanzas de que crezca nada en este terreno yermo que es mi vida, la soledad esta, que me invade, es una soga que me conduce sin mas remedio a la oscuridad.
Pero solo necesito tres días para acostumbrarme a respirar atada.
Tres días para vivir, aunque ya este muerta.

Corazon despierta...

Hoy he despertado con un sentimiento extraño.
Bueno, dejémoslo en un sentimiento a secas.
No se lo que significa pero me descoloca.
Siento un nudo en la boca del estomago y una emoción dificilmente identificable.
Es ridículo, no significa nada, no es mas que una bocanada de aire.
Pero algo es algo.
Después de no haber sentido ni un solo estremecimiento en los últimos meses, aquí estoy, casi mareada.
Es ridículo no significa nada, no es mas que una bocanada de aire.
El tiempo, las horas y los minutos derretirán esa emoción nada mas aparecer en mis labios, por que se que a mi nada me sale bien y por aquí no vamos a empezar.
Pero repito, algo es algo.
Y aunque dentro de dos días, como mucho tres me reiré de mi yo de hoy por creer que su corazón estaba recuperando latidos, esto es lo que hay y no me parece un mal lugar por donde empezar.
Poco a poco, dia a dia, puede que sea verdad lo que me dicen mis amigos, yo tambien volveré a sentir algún dia... ojalá tengan razón...

Hoy

Hoy estoy hundida.
Bueno, mas bien he reunido el valor para declararlo en voz alta.
Valor para asumir lo hecho pedazos que tengo el corazón.
Pero aun puedo motivarme de alguna manera.
Aunque yo sienta que estoy sola, que nadie se preocupa por como estoy, que nadie me quiera y me cuide, que nadie piense en mi de una forma especial y maravillosa, la verdad es que hace meses que estoy así aunque no me había dado cuenta.
Hace mucho tiempo que fui apartada de ese  camino romántico y maravilloso, hace muchos meses, que ya estábamos rotos, aunque no hubiéramos todavía reunido el valor para declararlo en voz alta.
Y ademas estoy destrozada y humillada, por que fue a mi a la que dejaron de amar, de un dia para otro. Y no fueron mis locuras y decadencias, esas aparecieron cuando el se empezó a perder. Cuando ya no quería estar, cuando me abrazaba sin ganas, cuando dejo de ser parte de nosotros.
Y yo permanecí ahí, mirando al horizonte como una estúpida, esperando a ver como su imagen aumentaba en vez de disminuir...
Pero ahora ha desaparecido, y aunque duela en el alma, es lo mejor, porque no vale la pena luchar por lo que esta perdido.
Yo solo respirare, me cubriré, y esperare los golpes...porque sé que vienen muchos.

Problemas por todas partes.

El problema de todo esto esta siendo el siguiente:
Te ensañaron erróneamente que tu eras especial.
Que eras la chica de los poemas.
La que hacia estremecerse vidas, la que descubría sentimientos, la que desplazaba planetas.
La chica por la cual, otro ser humano igual de valioso e impresionante suspiraba.
Pero ahora resulta que no, que es falso.
Nadie jamas compuso ni leyó un poema pensando en tu nombre.
No eras especial. Fracasaste como todas, eres humana, vacía y errónea.
Ya no quedan en ti fuerzas después de tanto tiempo. Ya no quedan esperanzas ni ilusiones de ser ese ente especial que mueve el mundo. Que despierta la timidez en otros, y les hace desear entrar en tu alma y no solo en tu cuerpo.
La vida fue dulce contigo y ahora te suelta en un mundo inhóspito y desagradable donde todo es confuso y feo que no entiendes ni sabes como cambiar o por lo menos adaptar a tu vida.
Ahora si que podrías decir que todos los aspectos de tu existencia, son un verdadero desastre, y no podrás volver a suspirar ni dormir tranquila pues la verdadera catástrofe se esconde detrás de cada sueño.

I'll try to fix me

Siempre he estado perdida.
Incluso cuando ni siquiera lo sabía.
Pero es que ahora mismo no se siquiera si estoy de pie, o hundida.
Rodeada de incertidumbre el mundo me mira expectante, con pena, y algo de miedo, todos esperan.
¿A que? A que me derrumbe. Saben que va a pasar, tarde o temprano solo que no saben cuando será, ni donde les pillara a ellos.
Parece casi como si lo desearan. Si yo me derrumbo, todo cobrara sentido, tendrá lógica y será normal.
Lo que no es normal es lo de ahora. No paran de repetírmelo. Y estoy de acuerdo.
El amor de mi vida. Mi historia con final feliz. La maravilla personificada. Todo lo deseado y buscado por los demás se ha ido a la mierda.
Ahora ya nadie cree en el amor según dicen.
La que sin duda alguna no cree en el soy yo.
No creo en las personas, ni en su lealtad, ni en su fidelidad.
No hablo de acostarse con otra persona, hablo de la traición de dejar de amar, de dejar de sentir, de abandonarse a los demás y dejar de lado a la persona que te dio todo, hasta su alma.
¿Pero que sabrán las personas??
¿Que sabrán los sere humanos??
Lo único que puedo decir, es que mi historia de amor perfecto se ha ido a la mierda pero no ha terminado. Desgraciadamente, eso tendré que hacerlo yo.
Por que una historia así, no termina solo porque uno diga se acabó, y el otro asienta obediente y recoja sus bártulos y su corazón.
Realmente no se como termina una historia así.
No conozco a nadie, que haya vivido algo así como para contarme como se repara.
No la relación, eso no lo quiero volver ni a ver, los trozos rotos de algo que era tan hermoso, me maltratan y rajan las entrañas.
Me refiero a las personas, me refiero a mi. ¿Como me reparo de nuevo? ¿como vuelvo a lo anterior? ¿como vuelvo a ser, la persona que nunca pude ser, pero que realmente soy?

From hell

Los fantasmas del pasado siempre te encuentran.
Puedes huir e incluso esconderte por un tiempo, pero lo cierto es que siempre consiguen lo que quieren.
La explicación es lógica. Tu no puedes correr para siempre, ellos no tienen nunca prisa. Saben que están ligados a ti y tarde o temprano vuelven para devolverte lo que habías perdido. Tus sombras.
Se habla de que nuestras sombras son parte de nosotros, y evidentemente tienen razón...pero es sin duda la parte mas oscura de uno mismo.
Focalizas tu dolor tanto en una cosa, creyéndola culpable de todos tus males que cuando se extingue tienes que admitir que lo único que sigue estando ahí, eres tu mismo. Tu sombra.
Mis fantasmas tienen un cuerpo y una cara muy clara y vivida. Durante años, corrí tanto para evitarlos que nunca jamas me pare para mirarlos detenidamente, nunca me volví para saber que decían sus gritos ni porque estaban detrás de mi.
Ya me he cansado de huir, estoy rota y ahora no tengo mas remedio que mirarlos a los ojos. No me he sorprendido con lo que he visto. Tienen el aspecto que me esperaba, el rostro que me esperaba y los ojos con los que temblaban. Esos ojos tristes y oscuros.
Los mios.