Aceleramos un poco mas...

 Han sido unos meses de sensaciones muy marcadas dentro de la dicotomía de la felicidad y la tristeza, la tranquilidad y la ansiedad, el cielo o el infierno.

Me pregunta la gente cómo estoy y les contesto que genial con un rictus en la cara. Me obligo a parar, a explicar. Estoy muy contenta pero eso no es lo único que siento, la ansiedad y el miedo rigen tanto esos instantes que aunque quiero agarrarme a mi suerte y disfrutar de ella me cuesta muchísimo. 

Pero hay que disfrutar de lo bueno aunque sea en un segundo. No todo va a recubrirse por la pátina de la incertidumbre. 

He terminado la residencia. He pasado 7 días de especialista en paro. Mañana empiezo a trabajar de adjunta. En la misma zona donde me eduqué. En el centro de salud donde fui residente... tu entiendes la suerte que es eso?

Pero supongo que es inevitable que el monstruo verde del síndrome de la impostora me machaque recordándome que no se absolutamente nada y que a quién se le ocurre dejar un cupo a mi cargo...

Quiero de verdad mantenerme anclada un poco mas en la emoción, las ganas y la alegría de haber conseguido esto tan increíble. Y no dejarme llevar por todo lo malo y pesimista que es inevitable en mi día a día.

Por lo demás han sido unos meses extenuantes de trabajo, sin mucho descanso, con un Miguel que estudia y trabaja y que disfruta cada día de lo que hace ( es una envidia sana de copón, pero es inevitable pensar lo diversas que son las experiencias laborales)

Una realidad medica que me tiene angustiada y preocupada en el día a día y que no consigo salir del todo de ella (en unas semanas tengo una cita de resultados y me parece flipante que toda esta mierda siga a nuestro alrededor).

Ha empezado septiembre y para mi es mas renovador que el año nuevo, es cuando empieza el curso escolar y cuando un mundo de posibilidades se abre frente a nosotros...ojalá salga renovada y no escalabrada de la experiencia.

fdo: tu adjunta de referencia...o no

MEMORIA

Estaba pensando, en el regalo que supone los recuerdos.

Estoy bastante agobiada las últimas semanas desde que me reincorporé. Entre las guardias, las cosas médicas (seguimos con el rollo, pero por ahora todo bien), los cursos, los congresos, el final de la residencia en si, me cuesta dormir por las noches.

A veces lo poco de lo que dispongo para no sucumbir son los recuerdos. Los momentos vividos que se convierten en un regalo. Estaba viendo una película y vi la plaza del Trocadero, justo el lugar donde Miguel me pidió matrimonio y me sentí llena de un extraño regocijo. Me sentí afortunada.

Recuerdo las vacaciones del año pasado o hablamos sobre experiencias pasadas y no me puedo creer los incontables instantes de alegría que he tenido estos 7 años... supongo que me viene muy bien, porque por mas que pasen mil años, estos meses de junio y julio siempre me traen malos recuerdos.  Un recuerdo amargo de una María ahora totalmente irreconocible para mi. De la que no me siento especialmente orgullosa y de la que siento una inevitable pena.

Los recuerdos son tambien un lastre, pero yo prefiero quedarme con los regalos. Los múltiples momentos de alegría y de paz y estoy muy agradecida por cada uno de ellos. 

Ya empieza la inevitable cuenta atrás... este año las vacaciones serán muy pocas, el ser adulto ya no nos permite ni relajarnos y monstruo verde que me aprieta cada vez que alguien me pregunta:¿ y que vas a hacer cuando termines? me empuja a contestar a gritos: Y YO QUE COÑO SE.

Resulta que no, que no es mi año.

 Recuerdo que al inicio de este año 2024 pensé que estos 365 dias iban a ser la caña

Es verdad que no llevamos muchos, pero los suficientes para asegurar que no será asi.

Vaya mierda de inicio de año, y vaya 4 putos meses de terror llevo en el cuerpo.

Seguramente habrá muchiiiisima gente que está peor, muerte y destrucción es el corte de lo que es un mal año para muchas personas, pero lo cierto es que tampoco me está yendo de lujo que digamos.

En marzo me "rompí" el escafoides en una caída ( con lo torpe que soy lo raro es que no me hubiera caído y roto algo antes), pero lo pongo entre comillas porque aun no me lo pueden confirmar ni desmentir, así que aqui estoy esperando a que me llamen de una resonancia magnética para ver que cojones hago con mi vida, porque estoy desesperada con todo el tiempo que llevo de baja.

Pero es que para colmo, hace 10 días fui al médico y resulta que me tienen que operar, de algo que no tiene naaaaada que ver con la mano. No se, me encuentro sobrepasada y empiezo a acumular ansiedad y miedo. Fuí para otra cosa, con una idea, con un objetivo mas que asumido y me encontré con algo que para nada esperaba. Ademas de otra prueba que me tienen que hacer que todo el mundo me ha dicho que es tremendamente dolorosa. Y de sobra es sabido que soy una cobarde. Tengo tanto miedo al dolor que no duermo por las noches pensando en ambas cosas y como estoy todo el día en casa, no tengo si quiera el agobio laboral para distraerme... es todo un despropósito.

Ademas de no saber a ciencia cierta si lo que me tienen que quitar es malo o no... Claro estoy tan consumida por el miedo al dolor que ni siquiera puedo llegar a procesar el miedo a algo mas, aunque ahí está, es un poso oscuro y pegajoso en el fondo de mi estomago.

Bueno pues eso, 2024 resulta que tampoco va a ser mi año.  A ver cuando toca.

La luna más dulce

Tengo un recuerdo, es de hace poco, pero en momentos de frío y desesperación recurro a el. Eramos dos, Miguel y yo tumbados en una hamaca en mitad de la sierra de Córdoba, No había ni un foco, ni una sola farola a nuestro alrededor, que nos impidiera contemplar todas las estrellas que quisiéramos, fue casi como vislumbrar brevemente los secretos del universo. Hay quien puede pensar que nuestra luna de miel no fue nada del otro mundo porque no fuimos a Tailandia ni a Nueva York, pero esa sensación de intimidad en mitad de la nada, sin ruidos, sin luz, si nada mas  que nosotros dos y un contaje infinito de estrellas, hace que sea unos de los recuerdos mas preciados que tendré nunca, como el la tormenta de verano leyendo desde nuestra cama, o el paseo por los montes Anaga en el mini descapotable tocando las nubes, te das cuenta de que nunca se trato del Dónde si no del con quién.

Adiós

 Ya llega como cada año el momento de despedirse.

Ha sido un 2023 complejo, que ha estado lleno de momentos de todo tipo.

Ha sido un año duro para la mayoría de la gente que conozco.

Para otros supongo que habrá sido redondo.

Nosotros hemos pasado momentos de todo tipo. El tema de la enfermedad de Miguel no ha sido facil. El trabajo tampoco ha sido un camino de rosas. Así como otras cosas de las que no quiero hablar para no enfriar el momento.

Pero cuando cierro los ojos y veo a Miguel ahí, esperándome en altar, hace que todos los instantes se concentren en ese lugar, en esta eternidad y no puedo dejar de pensar que ha sido un año de amor, y de días preciosos que poder repetir una y otra vez en mi memoria.

Solo hay una cosa que le pido al 2024, bueno en verdad...dos.

Los 25 de cada mes...

 El amor es algo extraño. En ocasiones a mi me ha parecido casi una carga, una maldición.

Me explico. Cuando una esta sola, la única preocupación que llena cada uno de sus días, es una misma. En el momento que amas a alguien mas, la cosa se complica.

No hablo ya de celos, o miedo al abandono. Hablo únicamente del sentimiento de preocupación que asola ya cada uno de tus días. 

La preocupación de si esta bien, y es feliz, la angustia de la enfermedad y el sufrimiento, de si ha llegado bien al trabajo o si tiene algun problema con alguien. Ese sentimiento que te hace desear que las cosas mala de la vida te pasen a ti antes que a el.

Puede parecer algo tóxico, y quízas lo sea, pero yo no entiendo otro tipo de amor. La necesidad de que la otra persona este bien, aunque tu no lo estes, aunque no este contigo.

Lo experimento cada día que cojo el coche y me voy a trabajar, sobre todo desde que Miguel es diabético. O cuándo se va al pueblo, o cada vez que tiene que hacer un examen. No es una angustia vital como tal, pero si una sensación ligera como de contener el aliento y no soltar el aire hasta que no regresa.

No siento nunca esa ansiedad sobre el abandono, y si no contesta nunca experimento miedo a que no quiera hablar conmigo, es siempre pensar... ¿Estará bien?.

El me cuenta que sufre lo mismo, y es cierto que a veces es una carga, porque antes nunca lo sentía, iba por la vida si preocupaciones genuinas.

Entonces pienso en la suerte que es tener a alguien que te quiera de esa manera, alguien que anteponga tu bienestar a si mismo, es un milagro, es una alineación de astros y es un regalo, que aunque algo perverso,  os convierte en seres tremendamente especiales para otra persona. Imagina ser tan idiota, tan egoísta, tan inconsciente de desperdiciar eso, de quebrar la confianza, de maltratar tanto a otra persona, que ese desear que todo vaya bien acabe muriendo.

Aunque a veces me pesa, espero jamás dejar de preocuparme por el, espero jamás dejar de desear que sea feliz ya sea conmigo o sin mi. Una vez sentí algo igual y se rompió, sabemos que nada en esta vida es eterno, pero este amor, que llena cada día de mi vida, me da vibraciones de que va a ser, por siempre.

6 años desde el primer día que lo vi, allí en la puerta de su habitación por primera vez y sabiendo que ya esto, era para siempre. 3 meses desde el Sí Quiero.

Regreso al Futuro

 Quería esperar un tiempo antes de hablar del tema.

Y aquí estamos, 1 mes después. 

Hay momentos en los que siento mucha pena. No puedo evitarlo. Pena de que aquel día pasara. De que aquellas 24 horas, duraran solo eso, 24 horas.

Fué un día increíble, algo que no sé si se volverá a repetir como tal. Pero es que todo lo que rodeó aquel día, el antes y el después hasta el día de hoy han seguido siendo maravillosos.

Excepto el Covid, pillar el covid no me ha hecho gracia. Aunque menos mal que mi organismo se esperó a que todo terminara para liarla. No hubo resfriados en las bodas, preparativos, viajes, y conciertos. Fue volver a la vida real y todo se ha precipitado.

Pero volviendo a aquel día. De verdad que puedo llorar de la emoción. Todo fue redondo, perfecto, suave, bonito, alegre, bello. No hubo fallos, cero arrepentimientos, fue sin duda la mejor boda a la que he ido en mi vida, y no lo digo porque fuera la mía, es que fue la mejor boda del mundo

No quiero olvidar jamas lo que sentí, lo que vi, a Miguel, es increíble que esto haya pasado, que seamos marido y mujer, que seamos familia.

Y ahora que? ahora nos toca vivir. Y soy muy feliz, pero aun me puede la nostalgia en ocasiones. El anhelo de todo lo que esperábamos vivir y vivimos y que fue perfecto.

Ahora nos mudamos y eso me agobia un poco. Hemos alquilado una casa bastante grande y es un progreso, pero tambien implica moverme del barrio, alejarme de los sospechosos habituales y aceptar muchos cambios. 

Ademas hoy he digievolucionado. Ya soy R4.

Es que son demasiadas emociones y tengo las defensas por los suelos, me tiene que venir la regla y siento que todo me esta abrumando. Tengo que hacer muchas cosas en este ultimo año, la residencia esta apunto de terminar ya no queda nada y luego si que ya no quedara red de seguridad, ya no sere mas la residente, ya seré la ADJUNTA.

Bueno, voy a relajarme un poco, ya hay que dejar de vivir en el calendario, no anhelar fechas futuras, ya hemos llegado. ¿No?

Lo que nos aguarda y con quien lo guardamos

 El calor empieza a hacer estragos con nosotros. Las lagrimas me salen fáciles pero creo que es el SPM, el sudor y la hipotensión natural que cargo.

No me permito mucho pensar en el verano ni en mis vacaciones que empiezan exactamente en 23 días, 15 horas, 56 minutos y 50 segundos.

Bueno en verdad lo intento, pero cuesta bastante cuando suena mi despertador a las 06:55 de la mañana cada día.

En verdad el calor lo hace todo un poco más fácil, porque de todas formas, trabajara o no, me cuesta estar en la cama mas allá de las 8 y media de la mañana...quién me ha visto y quién me ve ahora.

Antes de terminar esta carrera de fondo, aun me quedan 4 maravillosas guardias de ansiedad y padecimiento, pero qué importa cuándo lo que viene después puede que sea el verano de nuestras vidas.

Y eso que ayer tuve una crisis existencial en mitad de mi primera prueba del vestido... y es que me siento realmente ridícula y frívola vestida de novia, no me parece mi propio cuerpo, y para colmo se había roto el aire acondicionado con lo que el sudor y el mareo tampoco me permitían mostrar mi mejor cara. 

Gracias a dios todo lo demás de la boda va viento en popa y sin incidencias aunque parece ser que la prueba de fuego vendrá 20 días antes de la boda, cuando tengamos que elegir hasta el filo de las servilletas...

Yo solo quiero casarme con Miguel...de verdad no creí que me haría tanta ilusión. Ya es mi familia, yo lo siento así, pero me parece impresionante que en menos de 2 meses vaya a ser de hecho mi familiar de primer grado, mi pariente mas cercano, mi numero de contacto, el que va a decidir que pasa con mi cuerpo si muero en un accidente de coche... GUAu

Han sido unos meses difíciles para el, después de que le diagnosticara diabetes, y digo le, porque fui yo, y para mi tampoco ha sido particularmente fácil.

Llevaba 3 meses perdiendo peso sin sentido ni razón y  me estaba empezando a asustar. Yo buscaba algo peor, algo mas dañino, mas mortal, algo como un cáncer... así que después de mi tercera leucemia diagnosticada en urgencias en un menor de 30 años, decidí que era el momento de hacer algo... y lo que hice fue encontrar una diabetes.

Gracias a dios se lo ha tomado como se toma todas las cosas de la vida, como una realidad inamovible por la que no merece la pena sufrir ni llorar, solo seguir adelante. Estuve semanas mirándole de reojo, observándole por si en algún instante de la historia tenia un momento de rotura y tristeza, pero no... es sin duda el señor mas practico y valiente que conozco y la verdad es que lo envidio y admiro a partes iguales.

Así que aquí seguimos, mes tras mes y ya queda menos para el día D, nosotros en un par de días nos vamos de festival a Madrid, y pronto Miguel volverá a su "casa" por última vez... 

Sigo teniendo miedo día tras día por este equilibrio y esta paz tan increíble como efímera, parece mantenerse sobre un ligero equilibrio a la vez mágico e imposible, pero bueno cada día se hace algo maravilloso de disfrutar y creo que es imprescindible hacerlo...

Por cierto menudas semanas quedan, entre que voy a ver a Franz Ferdinand, estrenan Heartstopper en Agosto, me voy una semana de vacaciones a un chalet perdido, me caso, me voy de viaje de novios, mes y medio sin trabajar y Granada Sound, me va a dar una depresión postvacacional del copón cuando toda esta algarabía se acabe... que drama.

Viviendo de cuentas atrás

 Ultimamente vivo enganchada a las cuentas atrás.

Todos los días a todas horas contabilizando lo que queda para los tiempos mejores. Es algo que siempre he hecho, es uno más de mis grandes defectos, pero ahora es exagerado.

Lo que queda para el próximo concierto (362 horas), para el final de las guardias de puerta ( 2185 horas), para el próximo festival ( 3025horas), la prueba del menú ( 400 horas) para las vacaciones (3649 horas) y para la boda ( 4243 horas)...

Esto es un sin vivir.

Miguel me regaña bastante cuando me ve haciendo cábalas, me recuerda que no se puede vivir en el pasado, pero tampoco es sano anhelar todo el rato el futuro. 

Pienso todo el rato que lo que vendrá será mejor, pero aun así, intento disfrutar de las sensaciones del momento, sobretodo cuando me acuesto por la noche abrazada a Miguel, o cuando me siento a ver un capitulo de una serie con un refresco fresquito. Me gustaría ser de esas personas que son felices con las pequeñas cosas, que disfruta de lo cotidiano y que tiene gustos sencillos ( que no baratos me temo).

Lo que me hace falta es junio, el calorcito, el sol hasta tarde, los helados y el cambio de paradigma vital (que no cuento de que se trata por no gafarlo, que la ultima vez que lo dije estalló una pandemia mundial y no es plan)... al final continuo siempre con el mismo anhelo  de futuro. Lo único que espero es, que cuando llegue allí, sea capaz de ser feliz.

Amor en tiempos de residentes

Psiquiatría es la rotación que estoy haciendo ahora.

Es una de mis últimas vueltas hospitalarias mendigando amor. Ha sido una experiencia bastante horrible, con un apego evitativo, y cero compromiso a largo plazo.

Es decir, para que nos entendamos, que está siendo una rotación de mierda.

Después de un mes deambulando por los pasillos y siendo mandada a mi casa porque no había adjuntos que me acogieran en su seno, esta mañana por fin he dado con una adjunta apañada que me querrá si dios quiere, durante las dos semanas que me quedan. Será como una aventura de verano, corta pero intensa.

Y tan intensa.

Odio la psiquiatría, de verdad, vaya drama, y vaya miseria.

Hay pocas esperanzas para la mayoría de nosotros, pero es que, para estas personas, la esperanza no es algo que crea que se puedan permitir.

Es verdad que durante mi rotación en el hospital de agudos (que eso sin duda fue poliamoroso, porque no hay posibilidad de que cupieran más residentes, estudiantes y adjuntos en una misma consulta y con un mismo paciente), pensé, que psiquiatría no estaba mal como especialidad… yo que se, creo hay pocas cosas menos agradecidas que ese trabajo, y eso que soy médico de familia y llevamos los rasgos obsesivo y masoquista inscritos en el ADN.

El caso es que cuando estaba viendo a esos pacientes, a pesar de mi amargura por tener mañana puerta de trauma, no podía evitar pensar en la suerte que tenía y en lo poco agradecida que soy en mi día a día con mi sino y destino.

Puede que mañana mismo o dentro de un par de horas todo se vaya a la mierda, pero la realidad es que he podido disfrutar de 32( ya casi 33) años de suave vivir.

He tenido altibajos claro está, pero en general, cuando hablamos de antecedentes personales de estos pacientes ( madres solteras, padres ausentes, dificultades económicas) pienso en lo carne de cañón que era, y en lo bien que ha salido todo. Cuando hablamos con una paciente que sufre además de su trastorno límite de personalidad, violencia por parte de su pareja ( se dice el pecado, pero no el pecador), pienso en mi suerte y en la suerte de mis amigas y amigos, todo podía haber sido tan…desastroso.

 

Así que aprieto los dientes. Quedan según mi cuenta atrás 196 días para mis vacaciones, y si otra pandemia de gripe del mono no lo impide, 220 días para la boda.

Ademas 250 días para ser R4. Sé que está mal vivir en el futuro, pero intento motivarme, porque estos últimos 3 meses en el hospital se me están atragantando. Tengo ganas de volver a casa, a mi centro de salud, volver a ser una puta médica de familia y no una itinerante, que va por los pasillos, pidiendo amor… 

THE OBSERVER

 Yo tenia un acosador.

A ver no sé si se podría considerar como tal, pero algo raro sí que era.

Se trataba de un perfil falso de instagram. Es decir, un señor o una señora, se habían hecho una cuenta falsa para ver cada día de mi vida, mis historias y mis publicaciones de instagram.

Cuando digo cada día, es cada día.

Daba igual que colgara 10 cosas en un día, como si me tiraba 10 días sin colgar nada, el o ella las veía siempre.

Lo se, debería de darme miedo, debería de haberlo bloqueado o denunciado, pero es que me cuesta dar en ocasiones una respuesta consecuente a lo que estoy viviendo. En ocasiones soy un poco disfuncional en estos temas. Solo conseguía que me pareciera curioso o incluso llamativo.

No mentiré, una parte de mi pensaba que el dueño del perfil falso era mi Ex. Creo que estaba bastante convencida, y ese era el hecho que me relajaba, y disminuía mi preocupación, ya que lo veo "relativamente" normal. La curiosidad en estos casos es sana ( yo la siento a veces) y pensaba que aunque raro, no seria un señor de Mostoles con una escopeta de caza deseando conocerme, total, quien podría tener un interés tan fijo y constante. Otra época pensé que podría ser mi madre ( no la dejo tener instagram y se pone muy pesada con el tema), pero me sorprenderia sobremanera, ese manejo de las redes sociales...

Bueno ya da igual, hace un par de días, me di cuenta de que el perfil falso había desaparecido, la cuenta ha sido borrada y ya no tendrá mas a ese curiosos observador en mi vida. Siempre me pregunto, con estas cosas, qué es lo que ha causado este apagón informativo, no es que me queje, pero me resulta imperioso conocer el por que de las cosas ( de hecho le pregunte un par de veces y nunca me contesto). Ójala tener una bola de cristal, siempre lo he dicho.

5 minutos antes de la cuenta atrás

 Siempre que llega esta época de el año, me da por reflexionar.

Supongo que esto le pasa a todas las personas del mundo. No es solo cosa mía. No me atrevería a insinuar jamas que hay algo en mi que me convierte en algo especial, para nada.

Reflexiono sobre lo que ha pasado este año, lo que he ganado, perdido y superado. Cuanto he crecido, y cuanto me queda por lograr.

Quedan a penas 20 días para que se termine el año y me parece impresionante dónde estoy. A pesar de todo lo logrado, no dejo de caer en el cliché repetitivo de anhelar tiempos futuros. 

Tengo ganas de que llegue el verano por todo lo que conlleva pero a la misma vez pánico al pensar en todo lo que me queda por hacer y aun no he empezado. Queda 9 meses para mi fin como r3, y mi salida casi absoluta del hospital ( cosa que estoy deseando, porque no lo soporto mas) y quedan 8 meses para LA BODA. llevo un retraso de unas 18 tareas a estas alturas, pero no queremos hacer nada mas hasta que Miguel termine los exámenes, así que ahí están, acumulándose en la aplicación y en la boca de mi estomago.

En breves momentos siento un leve ataque de pánico al pensar que en 2 semanas estaré probándome mis primeros vestidos de novia ( otra cosa para la  que según todo el mundo voy muy tarde), pero es que me parece INCREIBLE.

Tengo tantas ganas, que me da miedo que luego no cumpla mis expectativas, pero me encanta. Creí que esto no me ilusionaría, que lo vería algo tedioso, como un tramite, pero el caso es que me hace ilusión, hacer esto con Miguel, pensar en cada detalle, imaginar la música, las luces, los colores, todo, es maravilloso.

Vemos cuando en febrero, la lista de pendientes sea eterno, tengamos que pelearnos por las flores y los menús, y no encuentre el vestido de novia (porque visto lo visto por ahora, todos me parecen horripilantes).

Ademas junto con la boda se vienen, mes y medio de vacaciones, paso a r4 y un poquito mas cerca del final del periplo... Son todo ventajas.

La vida adulta supongo que se precipita, y ya solo podemos relajarnos y disfrutarla, o mas bien sobrevivir.

Por el resto...una mierda. Las ultimas guardias están siendo desastrosas, la sociedad nos desprecia cada día mas, tuvimos un accidente de coche hace 2 semanas en la autovia, ( conducía yo para colmo, aunque puedo asegurara que no fue mi culpa- nos dieron por detrás un tío que iba distraído con dios sabe que, a 120 Km/h) y llevo una semana completa de cefaleas y nauseas por culpa de este tiempo horrible...o me agarro a lo positivo, o va a ser un fin de año crudito.

Pdt: quiero que me arreglen ya el PUTO coche , por favor =(

Dónde estas? Dónde duermes?

Hoy he tenido un sueño extraño.

Me he despertado triste, y con ganas de llorar. El caso es que no recuerdo nada del susodicho sueño.

Solo que me despedía de alguien y eso me ponía muy triste.

Era alguien a quien conocía del pasado y del que me debía de separar de nuevo, pero el me prometía y yo le prometía que seguiría buscándolo, sin importar el tiempo que pasara, volveríamos a encontrarnos.

El caso es, que no me daba la sensación de que fuera una promesa romántica, no me parecía que fuera un amor perdido ni nada por el estilo. No sabría explicarlo.

Lo único que sé, es que he pasado todo el día un poco triste y apagada.

Tengo mucho sueños últimamente, a veces incluso durante breves momentos de descanso, consigo entrar en la fase onírica, no se si es que estaré mas estresada de lo normal, pero el caso es que sueño casi cada noche, incluso con gente del pasado a la que ya nunca veo, pero sigo teniendo sus expresiones en la memoria y el tono de su voz, cosa que me parece increíble.

Me pregunto quién será, la persona del sueño, y si tal vez me siento tan triste, porque ya lo he olvidado, aunque juré recordar y buscar siempre...  en ocasiones hay promesa que aunque queramos no podemos cumplir, por mas que lo intentemos.

Vacaciones de Verano

Qué coraje

Tenía una buenísima idea sobre la que escribir.

Algo profundo, estructurado y reivindicativo, muy lejano de las actuales cursiladas que se me ocurren en el día a día desde que estoy perdida en este pequeño paraíso.

Lo había guardado en alguna recamara de mi almacén mental (tan desordenado como el resto de mi vida) y puff... se ha perdido.

Ahora lo único que conservo es eso, cursiladas sobre apreciar el paraíso en el que vivimos, la felicidad de no tener que trabajar y la estupidez cruel que supone solo tener un mes de vacaciones al año.

Intento exprimir, forzarme a pensar algo sobre lo que quiera hablar. Pero es que no quiero hablar de nada.

Estoy en el filo de una navaja muy fina, y pronto todo se va a desestructurar. Se huele en el ambiente, en la calma antes de la tempestad, y tengo miedo.

No porque sean cosas malas, o no sea de hecho, algo que llevo deseando años, es simplemente porque soy una cobarde, y porque la vida en este momento es tan fácil de vivir, en este mismo instante es tan suave y amable, que temo que cualquier mínimo detalle puede empeorarla.

Una parte de mi asume como una realidad inamovible, que la "vuelta al cole" que la depresión post vacacional, va a ser durísima. Hay tantas cosas de las que me tengo que encargar, que tengo que arreglar o solucionar y en las que no estoy pensando simplemente porque estoy de vacaciones.

Nuevos correos, mensajes de los compañeros, incidencias de las guardias y problemas para la María del futuro, hacen que el nudo se apriete cada vez mas en la boca del estómago, pero de una manera extraña, suave pero angustiosa, será porque aun me quedan 20 días de vacaciones gracias a dios.

Me ha costado tanto llegar a este reducto de paz que no quiero que termine, de verdad, necesitaría estar así hasta el 1 de noviembre, para poder afrontar todo lo que se avecina, que juro por dios, que no es posible que todo salga bien.

Mientras tanto, supongo que disfrutare de esto que me ha costado tanto lograr, aquí, donde he llegado arrastrándome penosamente por el cansancio y la adversidad.

Sin duda, me encuentro mejor, con mas ganas y mas repuesta, menos cansada y bastante mas capaz de apreciar las cosas buenas... disfrutemos de esto mientras dure, aunque el temporizador ya esta marcando el final segundo a segundo, y el tic-tac leve, cada vez se haga mas ensordecedor en los momento en los que intento conciliar el sueño...maldita ansiedad anticipatoria.

Pdt: aunque antes de volver a la realidad, hay que sobrevivir a Paris... ¿te había comentado ya que odio viajar en avión?

El duro invierno.

Creo que es importante en esta vida, reconocernos cuando estamos mal y cuando estamos bien.

No reconocer al mundo cómo nos sentimos, si no más bien, ser capaces de vernos en el espejo o recordarnos en el pasado y admitir ante nosotros mismos lo mal que estamos... o lo bien.

Hace poco hice balance del año que llevamos, me paré a pensar en cómo me encontraba hace unos meses y en cómo me encuentro ahora. Hasta la gente que me rodea lo ha notado.

Hace unos meses estaba al borde de la medicalización.

Noviembre, diciembre y enero, han sido sin duda alguna meses muy malos.

He tenido otras épocas duras, pero ninguna como esta.

El problema principal creo que se encontraba, en que en otras ocasiones, cuando me sentía mal, o me pasaba algo malo, tenía la capacidad de sacudir el cuerpo, sacarme la tristeza, y seguir adelante. A pesar del llanto, del malestar, de la tristeza, siempre encontraba la manera de superarlo y seguir, de mejorar o de perdonar. Cuando lo del MIR, la pandemia, o lo que paso hace tantos años con mi ex... pero esto no, porque esto era un porrazo a mi propia existencia y estaba bloqueada.

Y te preguntarás ¿ qué paso hace unos meses para que te encontraras así?, pues eso es lo peor, que no pasaba nada realmente, al contrario.

Era una de las principales sensaciones que tenía, con Miguel estaba bien ( mejor que bien, menos mal que lo he tenido a mi lado y nuestra relación es suave, amable y pacífica, si no a lo mejor si que habría reventado del todo), mi familia bien, tenía trabajo, dinero, mis amigas cerca de mí y aún así no podía respirar, no podía ser feliz.

Después de muchiiiiiisimo reflexionar descubrí qué era lo que me estaba hundiendo, el lastre que tanto me pesaba y del que no sabía como desprenderme: LAS PUTAS GUARDIAS DE PUERTA DE LA CALETA.

Sé que ahora nos podemos reir de esto, pero he estado a punto de dejar la residencia por ellas, solo por ellas. Me llegué a plantear que no quería ser médica, que ese estilo de vida no lo quería para mi... pero claro, ¿cómo solucionas tu miedo a ir a tu trabajo, la ansiedad anticipatoria, el dolor físico?

Todo lo demás era perfecto, pero esto me hacía infeliz... 

Gracias a dios lo peor ha pasado. ¿Cómo lo he solucionado? pues eso es lo más triste de todo, con dinero. El dinero que me gastaba en el psicólogo, lo invertí en vender las guardias de puerta, y aquí estoy, renovada, feliz, tranquila y despreocupada. MANDA COJONES, que luego digan que el dinero no da la felicidad.

Pero por eso quería escribir, quería reconocerme, quería ser consciente de que ahora duermo mejor y llevo desde enero sin llorar y es que durante esos meses, llegaba llorando a casa con pánico por si había matado a alguien.

¿Y sabes de verdad, de verdad, de verdad lo más triste de todo, incluso que lo del dinero? que se me daba muy bien. Mis residentes pequeños, con los que he estado en consulta no entienden por qué las vendo, no entienden lo que les digo porque para ellos soy de las mejores (no es presumir es repetir lo que me dicen), la residente mas completa, siempre alegre y amable con los pacientes sean las 15:00 de la tarde o las 3 de la mañana, nadie cree lo que les cuento sobre mis pesadillas y mis nauseas, sobre que no como ni duermo cuando estoy de guardia por el pánico...y ahora es cuando entiendo que las personas que están muy mal, no siempre son las que están tristes o deprimidas a veces simplemente fingimos un aplomo que no sentimos una seguridad de la que carecemos.

Así que bueno, aqui estamos, en julio, ahora lo que de verdad necesito es irme de vacaciones, irme al paraíso ese que tenemos rentado en Villanueva del Trabuco y que llegue septiembre, a empezar Miguel y yo nuestra pequeña nueva aventura...mientras, me voy de guardia. =)

PDT: antes del Villanueva, tengo que sobrevivir a Roma, odio viajar en avión...

La capacidad de emocionarse

 Creo que me merezco poder divagar un rato sobre #Heartstopper.

Y es que lo necesito. Me esta constando salir de este bucle en el que me metí hace menos de 4 días.

Para poner en situación: Se trata de una serie sobre dos chicos que se conocen en el instituto y se enamoran.

Uno de ellos es abiertamente Gay y el otro siempre ha considerado que es heterosexual, hasta que comienzan a conocerse. Y es bestial precisamente por esto, porque para uno de los protagonistas ( Nick) es una sucesión de sensaciones y sentimiento confusos hasta que puede admitir en voz alta que se cuestiona su sexualidad.

Yo no era tan pequeña cuando me di cuenta que de que algo no cuadraba en mi definición de mi misma como heterosexual, pero aun así, recuerdo pensarlo en mi cabeza y ser incapaz de verbalizarlo en voz alta hasta mucho tiempo después de comenzar a planteármelo. Tampoco olvidaré, cuando con 22 años me mire al espejo del cuarto de baño llorando amargamente y diciendo en voz alta que me gustaba una mujer.

Bueno no gustar en sí, si no que me sentía atraída, que no rechazaba la idea de mantener una relación con esa persona y que me había ocurrido con más chicas a lo largo de mi existencia, aunque no había ordenado nunca jamás esos pensamientos.

Han pasado muchos años desde entonces, y me horroriza pensar, lo que me ha costado salir del armario delante de las personas a las que quiero.

La primera persona a la que se lo dije fue mi amigo Jose, y lloramos los dos porque a ambos nos ocurria lo mismo, y veíamos casi imposible decírselo a nadie mas.

A Miguel y a mi primer ex tambien se lo dije porque me parecía lo más justo para ellos, y la verdad es que ambos se lo tomaron realmente bien.

Hace menos de un año, pude por fin decírselo a mis amigas...y fue tremendamente duro y el paso de verbalizarlo con mi familia me parece imposible.

De hecho hasta hace poco, estaba convencida de que jamás se lo iba a decir a nadie, total, mi pareja es un chico así que ¿para qué iba a exponerme a la señalización voluntaria por puro capricho?

Pero es que no es un capricho. No, es lo que soy. No es que nuestra sexualidad deba definirnos y ser el centro de nuestro yo, pero sí que nos expone a situaciones y vivencias distintas.

Las creencias habituales sobre promiscuidad, vicio, transición o fetiche hacen que me cabree cada día más.

Es curioso como para mí ha sido mucho más fácil salir del armario con gente desconocida que con mi propio grupo. Lo asocio a que con esa gente no he tenido que destruir la imagen que ya tenían de mi preconcebida, no he tenido que desestructuar lo que siempre habían visto de mi, podía presentarme como alguien nuevo en el mundo e incluso así ha sido a veces difícil, pues cuando sabían que estaba saliendo con alguien del sexo opuesto, deslegitimizaban mi bisexualidad como si por esto ya fuera obligatoriamente heterosexual.

La pregunta eterna de en cuantos tríos he participado (simplemente porque me gustan ambos sexos, tienen tendencia a pensar que dentro de mis expectativas sexuales entran prácticas como estas) o la afirmación de que los bisexuales lo somos por vicio, me siguen dando nauseas.

Antes me conformaba con no sufrir rechazo u homofobia y mi posición permitía que pudiera fingir que no era bisexual, cerraba fuerte la puerta del armario y daba gracias a dios de que el que me gustara fuera un chico.

Bueno, volviendo a la serie.

Ha sido preciosa.

Una representación simple de la vida de dos personas, una de ellas gay y otra bisexual (sin hipersexualización, gracias), que se conocen y se cuestionan quienes son y como encajarlo en su vida normal, siendo el tema de su orientación sexual parte pero no centro de la existencia y normalizando que las personas LGTBIQ+ pueden ser felices y todas sus historias no tienen que estar centradas en el drama y la angustia vital, vamos, todo lo alejado que puede estar un adolescente del drama.

Mención especial a Kit Connor, el actor que hace de Nick Nelson, porque vaya manera de empatizar con él, de calmar y dar felicidad en cada escena. Es impresionante lo feliz que he sido viendo esta serie. Me ha gustado descubrir que aun quedan cosas, temas, que me emocionan y me sacuden como esto, a pesar de todas las dificultades, que aun soy capaz de evolucionar. Esta serie para mí, es el contenido audiovisual de este año. Nick Nelson, te quiero ❤️ .

Feliz en mi rutina.

 Me da miedo en ocasiones, lo rápido que pasa el tiempo.

Ha llegado ya abril. He terminado con mi rotación de pediatría, después de 3 meses que me parecían eternos. Recuerdo que empecé con un miedo tremendo, sobrepasada por la responsabilidad y el  pánico.

Y ahora estoy aquí. Al otro lado del espejo.

Siempre he pensado en lo fácil que sería todo si nuestros yos del futuro pudieran darnos un pequeño parte sobre cómo están yendo las cosas allí, al otro lado de la adversidad.

No haría falta que nos dieran ningún dato concreto, solo un pequeño asentimiento, un pequeño guiño que nos confirmara que todo al final, iba a salir bien. ¿Os imaginais cómo viviríamos las cosas, con la certeza de que lo superaríamos todo, incluso lo que parece que nos va a llevar a la tumba?.

Supongo que yo aprovecharía la información para disfrutar un pelín mas del camino, que en ocasiones se me pasa de largo, cuando voy tan concentrada en mi día a día para no tropezar con mis propio pies.

Ahora comienza otra etapa nueva y dura, muy dura. Y me da coraje vivir anclada en el deseo de que llegue otro momento. Que lleguen las vacaciones, que llegue el final del r2, que llegue noviembre. Debería desear mas bien que el tiempo se ralentizara aunque fuera un poco y que me permitiera disfrutar algo mas de los momentos presentes en los que me parece que no soy feliz, pero que estoy convencida que mi yo del futuro ve como los mejores dias de su vida. La perspectiva es una zorra traicionera.

Parece que fue hace dos semanas cuando Miguel volvió del pueblo, y ahora debe partir de nuevo. Me consuelo pensando que solo será una semana, pero la realidad es que con lo rápido que pasa el tiempo a su lado, a veces siento vértigo por lo corta que se nos va a hacer la existencia, uno al lado del otro. Y quiero, no solo pensar en lo feliz que fuí, si no en la realidad del momento.

Aqui estoy, recién salida de una buena guardia, sentado los dos en la mesa del comedor, estudiando cada uno lo suyo, desayunando, con el sol frio de esta ola de invierno en pleno abril, sin otra cosa que hacer que reirnos de los chistes malos de la vida y decidir que vamos a cenar esta noche. Y aunque parezca simple, aunque parezca rutinario, esto tambien es felicidad y quiero ser consciente de ella, antes de que sea tarde.

Cosas que pasan.

Hay una persona. Es una chica. Tengo un GRAN FLECHAZO con ella. Lo que los modernos ahora llaman tener un Crush.

Evidentemente es algo platónico. Mi amor y mi necesidad afectiva-sexual por Miguel son cada día mas grandes, ademas que de todo esto ya he hablado yo con él. Porque es algo, verdaderamente curioso.

La realidad es que esta mujer, es increíble. No la conozco si quiera en persona, es lo que he ido recabando, uniendo y conociendo a través de esta extraña red de contactos que son las redes sociales.

Es... es que no sabría ni describir cómo es. Se parece bastante a mí, en ideales políticos, en forma de ver la vida, en el sentido del humor, y por ello me intriga cada día mas.

Y os preguntareis por qué os estoy contando esto. ¿Es acaso mi primer Crush femenino? No. De hecho últimamente apenas soy capaz de fijarme en hombres, a ese nivel ha llegado mi decepción por el genero ( siempre obviando a Miguel, que cada día tengo mas claro que es la mejor versión de su grupo) ( tambien obviamos a Andy Samberg)( y a Lin- Manuel Miranda, haría lo que hiciera falta porque Lin Manuel Miranda me rapeara). 

Entonces ¿ por qué?. Bueno, porque resulta que ella es la nueva novia de mi Ex novio.

Estoy planteándome MUY SERIAMENTE, aprovechar el filón de esta historia para escribir un libro.

Es demencial. Pero a la vez bonito, porque  no hay mas que un poso de admiración hacia mi Ex.

¿Cómo habrá logrado embaucar a alguien tan guay?

Es una sensación de incomprensión tan grande como cuando me pregunto, cómo he conseguido que alguien tan genial como Miguel me quiera.. ademas que parece que lo hace un montón.

Bueno, era solo por contar esto, que lleva rondándome la mente mas de un mes. Es una tontería, pero me parece un argumento de novela bisexual maravilloso. Chico conoce a chica, chica se enamora de la ex novia del chico, y chicas viven felices para siempre... ¡ que tonta! seguro que alguna película porno ya me habrá robado ese argumento, aunque el final lo más probable es que se monten un trío.

Falta poco para noche Vieja. Ha sido otro año extraño, pero estoy contenta, en general, mi sentido del humor se ha vuelto un poco mas bizarro, y mi paciencia y dulzura caracteristicas se ha ido un poco a la mierda, pero tampoco es que esté mal del todo... ¿no?

Hola, si, soy Bisexual.

 El drama que estamos presenciando en nuestra sociedad, es cada día mas dantesco.

Se presenta ante nuestros ojos, día tras día, gota tras gota y como no nos cae, no nos moja.

El problema es que cuando nos toque, no serán leves gotas de odio, será una marea que nos arrollará a todos, nuestras vidas, nuestros derechos, incluso la esencia misma de nuestra personalidad.

No he vivido en mis carnes agresiones por ser quien soy, aunque en ocasiones comprendo que es porque la sociedad no sabe quién soy. 

Hace unos días descubrí, o mas bien confirmé algo que ya sospechaba, soy una mujer blanca, rica y hetera.

Eso es lo que piensan todos,  aunque no sea verdad. Represento el prototipo, la imagen perfecta, de algo que en realidad no soy, y a veces estoy deseando comunicar y no lo hago por miedo a la monopolización, pero es necesario. 

Y necesito contarlo, y hablarlo, pero no lo hago por miedo.

Ya tengo una vida un tanto complicada simplemente por el hecho de ser mujer. A eso añadimos que soy una mujer bisexual en el seno de una relación con una persona del sexo opuesto, que eso inmediatamente me invisibiliza, porque no puedes ser bisexual si no te acuestas con una mujer y si no lo has hecho entonces eres hetero y si lo has hecho entonces eres lesbiana y lo que de verdad es esto es una MIERDA.

Solo he podido decírselo a Miguel y a un montón de gente que ni siquiera me conoce, porque bueno...con Miguel me acuesto y con los demás no tengo una fachada que derruir, y aun así les sorprendí, porque tengo pinta de chica rica, blanca y hetera sin problemas en la vida.

Por otra parte siento en mi interior el mantra de que a nadie le importa lo que haga con mi vida, pero eso es también una trampa, porque pertenezco a un colectivo, porque el colectivo sufre y me siento como la mujer que no es maltrata y que por lo tanto afirma que la violencia de genero o el machismo no va con ella... ¿ Qué mierda estamos viviendo?

Hace un par de días, mataron a un crio, al grito de MARICÓN. Solo por ser quien era. Porque no deberíamos mentir en eso, ser gay lesbiana, transexual, o bisexual o lo que leñes seas, no habla solo de lo que te gusta, o a lo que amas, define bastante lo que somos, como vivimos la vida, como nos relacionamos y como sobrevivimos. 

La sociedad que nos odia, o nos utiliza como esteriotipos o fuentes de morbosidad o vicio, no lo hace por amar a quien amamos, todavía no puedo comprender del todo porque lo hacen, pero creo que tiene mas relación con  lo que representamos, con el odio siempre al diferente, por la necesidad de despreciar al que no entra en el molde. Yo estoy cansada ya del puto molde. Cansada de encajar con algo, que no es lo que soy, soy una jodida niña, blanca, rica ( desde hace muy muy poco, tanto que no lo soy, si no que lo siento como tal porque duermo sin preocuparme de las deudas), bisexual, paternalmente desequilibrada y psicologicamente mermada, que vive en un estado continuo de ansiedad y repulsiÓn por todo aquello que me huela ligeramente a fascismo, y necesito reivindicar que no soy lo que los demás piensan, que yo soy yo, y lo soy desde hace años, aunque solo ahora comienzo a vislumbrarlo, siempre tarde, siempre procrastinando. Tengo demasiada ropa, para continuar ocupando espacio dentro del armario.

Novedades que saben a viejos miedos

 Ha empezado una nueva etapa de mi vida. Y en parte estoy decepcionada.

Romantizamos durante tantos años la residencia, que ahora que ha llegado, la realidad nos recibe con un jarro de agua fría. 

No se si será el COVID19 o será que cuanto más altas son nuestras expectativas, más difícil son luego satisfacerlas.

Además, ahora mismo unicamente puedo sentir miedo.  Miedo a lo que nos deparan los próximos meses, miedo a no poder seguir el ritmo, miedo a no aprender lo suficiente...miedo a las agujas.

Eso es un poco broma, pero solo un poco. Porque la realidad es que tengo una analítica para medicina del trabajo el jueves y estoy acojonada. Y por si fuera poco creo que tengo algo malo, así que tengo que ir en los próximos días al médico, para ver qué puede ser y la incertidumbre no me deja descansar. Mientras que no llegue el día de ir, no estaré verdaderamente enferma, pero cuando salga de allí, ya no habrá vuelta atrás, llevaré la etiqueta, creo que para siempre.