FELICIDAD

 Han sido demasiados meses sin escribir. Quizás esta espera se ha basado en el miedo. El terror de agitar las aguas y que estas no trajeran nada bueno. La calma ha sido pegajosa, placentera.

¿Es acaso que ya no tengo miedo?, nada mas lejos de la realidad. Estos se han multiplicado y han adquirido forma y concrecion, pero es que así  es imposible vivir.

Ha ocurrido el milagro.

No es que no  sea consciente de donde viene. No vayas a pensar en que ha sido un milagro al uso, de esos que se obtienen solo rezando mucho y con intensa fe.

Ha resultado tan difícil llegar hasta aqui... el problema es que en ocasiones me encuentro tan invadida por la felicidad y el asombro que se me olvida lo duro que ha sido y me sorprendo a mi misma pensando en la suerte que hemos tenido.

Que extraña la sensación de tener pánico y felicidad al mismo tiempo. Sentir que todo ha salido bien y saber al mismo tiempo que todo lo vivido estos últimos meses se puede desintegrar en un solo minuto.

Hace que en ocasiones me enfade conmigo misma por disfrutar, por ser feliz, invadiéndome una ira sin objetivo ni culpable mas que yo misma.

Pero es que ha ocurrido el milagro. ¿Cómo no voy a ser feliz hasta el hartazgo?

Mi hija nació el 19 de julio. Como sus padres, siempre puntual y llegando casi 3 semanas antes de lo previsto. En un parto accidental y alto traumático ( como no podía ser de otra forma por poco me muero)que casi ni recuerdo ni lamento porque solo puedo pensar en ese pequeño milagro.  Ademas de increíble, es preciosa. No lo digo porque sea mía, porque yo haya puesto la mitad de la genética y el 100% del cuerpo, es simplemente porque lo es. Y yo aunque cansada, aun abro los ojos en mitad de la noche aterrada de que todo lo que hemos vivido se tratara solo de un sueño.

Cuando estaba embarazada me preocupaba el tema del vínculo. ¿Cómo amar a alguien desde el minuto uno sin haberla conocido?. ¿Cómo sentir esa fuerza tan grande en el fondo del pecho por alguien a quien nunca has visto?

Ha sido tan sencillo que pienso de verdad que detrás de todo esto hay una magia especial  que hace que experimentar esa sensación sea  lo mas lógico y normal.

Y aqui estamos Miguel y yo intentando querer de la mejor manera, cuidar de la mejor manera y amar con todas nuestras fuerzas a ese pequeño ser que nos mira con intriga a traves de los parpados semicerrados y sonrie sin saber que dos personas serian capaces de morir por ella.

Aceleramos un poco mas...

 Han sido unos meses de sensaciones muy marcadas dentro de la dicotomía de la felicidad y la tristeza, la tranquilidad y la ansiedad, el cielo o el infierno.

Me pregunta la gente cómo estoy y les contesto que genial con un rictus en la cara. Me obligo a parar, a explicar. Estoy muy contenta pero eso no es lo único que siento, la ansiedad y el miedo rigen tanto esos instantes que aunque quiero agarrarme a mi suerte y disfrutar de ella me cuesta muchísimo. 

Pero hay que disfrutar de lo bueno aunque sea en un segundo. No todo va a recubrirse por la pátina de la incertidumbre. 

He terminado la residencia. He pasado 7 días de especialista en paro. Mañana empiezo a trabajar de adjunta. En la misma zona donde me eduqué. En el centro de salud donde fui residente... tu entiendes la suerte que es eso?

Pero supongo que es inevitable que el monstruo verde del síndrome de la impostora me machaque recordándome que no se absolutamente nada y que a quién se le ocurre dejar un cupo a mi cargo...

Quiero de verdad mantenerme anclada un poco mas en la emoción, las ganas y la alegría de haber conseguido esto tan increíble. Y no dejarme llevar por todo lo malo y pesimista que es inevitable en mi día a día.

Por lo demás han sido unos meses extenuantes de trabajo, sin mucho descanso, con un Miguel que estudia y trabaja y que disfruta cada día de lo que hace ( es una envidia sana de copón, pero es inevitable pensar lo diversas que son las experiencias laborales)

Una realidad medica que me tiene angustiada y preocupada en el día a día y que no consigo salir del todo de ella (en unas semanas tengo una cita de resultados y me parece flipante que toda esta mierda siga a nuestro alrededor).

Ha empezado septiembre y para mi es mas renovador que el año nuevo, es cuando empieza el curso escolar y cuando un mundo de posibilidades se abre frente a nosotros...ojalá salga renovada y no escalabrada de la experiencia.

fdo: tu adjunta de referencia...o no

MEMORIA

Estaba pensando, en el regalo que supone los recuerdos.

Estoy bastante agobiada las últimas semanas desde que me reincorporé. Entre las guardias, las cosas médicas (seguimos con el rollo, pero por ahora todo bien), los cursos, los congresos, el final de la residencia en si, me cuesta dormir por las noches.

A veces lo poco de lo que dispongo para no sucumbir son los recuerdos. Los momentos vividos que se convierten en un regalo. Estaba viendo una película y vi la plaza del Trocadero, justo el lugar donde Miguel me pidió matrimonio y me sentí llena de un extraño regocijo. Me sentí afortunada.

Recuerdo las vacaciones del año pasado o hablamos sobre experiencias pasadas y no me puedo creer los incontables instantes de alegría que he tenido estos 7 años... supongo que me viene muy bien, porque por mas que pasen mil años, estos meses de junio y julio siempre me traen malos recuerdos.  Un recuerdo amargo de una María ahora totalmente irreconocible para mi. De la que no me siento especialmente orgullosa y de la que siento una inevitable pena.

Los recuerdos son tambien un lastre, pero yo prefiero quedarme con los regalos. Los múltiples momentos de alegría y de paz y estoy muy agradecida por cada uno de ellos. 

Ya empieza la inevitable cuenta atrás... este año las vacaciones serán muy pocas, el ser adulto ya no nos permite ni relajarnos y monstruo verde que me aprieta cada vez que alguien me pregunta:¿ y que vas a hacer cuando termines? me empuja a contestar a gritos: Y YO QUE COÑO SE.

Lo que nos aguarda y con quien lo guardamos

 El calor empieza a hacer estragos con nosotros. Las lagrimas me salen fáciles pero creo que es el SPM, el sudor y la hipotensión natural que cargo.

No me permito mucho pensar en el verano ni en mis vacaciones que empiezan exactamente en 23 días, 15 horas, 56 minutos y 50 segundos.

Bueno en verdad lo intento, pero cuesta bastante cuando suena mi despertador a las 06:55 de la mañana cada día.

En verdad el calor lo hace todo un poco más fácil, porque de todas formas, trabajara o no, me cuesta estar en la cama mas allá de las 8 y media de la mañana...quién me ha visto y quién me ve ahora.

Antes de terminar esta carrera de fondo, aun me quedan 4 maravillosas guardias de ansiedad y padecimiento, pero qué importa cuándo lo que viene después puede que sea el verano de nuestras vidas.

Y eso que ayer tuve una crisis existencial en mitad de mi primera prueba del vestido... y es que me siento realmente ridícula y frívola vestida de novia, no me parece mi propio cuerpo, y para colmo se había roto el aire acondicionado con lo que el sudor y el mareo tampoco me permitían mostrar mi mejor cara. 

Gracias a dios todo lo demás de la boda va viento en popa y sin incidencias aunque parece ser que la prueba de fuego vendrá 20 días antes de la boda, cuando tengamos que elegir hasta el filo de las servilletas...

Yo solo quiero casarme con Miguel...de verdad no creí que me haría tanta ilusión. Ya es mi familia, yo lo siento así, pero me parece impresionante que en menos de 2 meses vaya a ser de hecho mi familiar de primer grado, mi pariente mas cercano, mi numero de contacto, el que va a decidir que pasa con mi cuerpo si muero en un accidente de coche... GUAu

Han sido unos meses difíciles para el, después de que le diagnosticara diabetes, y digo le, porque fui yo, y para mi tampoco ha sido particularmente fácil.

Llevaba 3 meses perdiendo peso sin sentido ni razón y  me estaba empezando a asustar. Yo buscaba algo peor, algo mas dañino, mas mortal, algo como un cáncer... así que después de mi tercera leucemia diagnosticada en urgencias en un menor de 30 años, decidí que era el momento de hacer algo... y lo que hice fue encontrar una diabetes.

Gracias a dios se lo ha tomado como se toma todas las cosas de la vida, como una realidad inamovible por la que no merece la pena sufrir ni llorar, solo seguir adelante. Estuve semanas mirándole de reojo, observándole por si en algún instante de la historia tenia un momento de rotura y tristeza, pero no... es sin duda el señor mas practico y valiente que conozco y la verdad es que lo envidio y admiro a partes iguales.

Así que aquí seguimos, mes tras mes y ya queda menos para el día D, nosotros en un par de días nos vamos de festival a Madrid, y pronto Miguel volverá a su "casa" por última vez... 

Sigo teniendo miedo día tras día por este equilibrio y esta paz tan increíble como efímera, parece mantenerse sobre un ligero equilibrio a la vez mágico e imposible, pero bueno cada día se hace algo maravilloso de disfrutar y creo que es imprescindible hacerlo...

Por cierto menudas semanas quedan, entre que voy a ver a Franz Ferdinand, estrenan Heartstopper en Agosto, me voy una semana de vacaciones a un chalet perdido, me caso, me voy de viaje de novios, mes y medio sin trabajar y Granada Sound, me va a dar una depresión postvacacional del copón cuando toda esta algarabía se acabe... que drama.

Una historia como otra cualquiera.

Quiero contar una historia.

Como tantas que se han contado antes que esta. No tiene nada de especial.

Trata de una chica de ciudad y un chico de un pequeño pueblo ( si, lo sé, parece don't stop believing, de Journey), que se conocen en una fiesta, un día en que ninguno de los dos estaba particularmente deseoso de salir. 

El destino por una cosa o por otra los reune en ese mismo lugar.

Fue un flechazo en todos los sentidos, tardaron tres horas en darse su primer beso, y entre veinticuatro y setenta y dos horas en enamorarse.

Luego, hicieron lo que todas las parejas normales de nuestro tiempo hacen. Salieron a dar paseos cogidos de la mano, fueron a cines y a cenar, celebraron aniversarios y cumpleaños acudieron a fiestas y conciertos. Rieron, rieron mucho y por increíble que pareciera no pelearon nunca, no hubo gritos ni malas palabras, no hubo gesto de desprecio ni abandono, hablaron de todo, de miedos y deseos, de sueños y esperanzas, de su presente, su pasado y su futuro, de lo que les gustaba y lo que odiaban, de lo que temían y anhelaban, se abrieron en canal cada día de su existencia.

Después siguieron viviendo como lo hacen todas la parejas, estudiaron, se angustiaron, vivieron una pandemia mundial, se fueron a vivir juntos y siguieron sintiendo los días, uno detrás de otro.

Dormían abrazados, limpiaban la casa, hacían la compra, comían, leían, jugaban y vivían y el tiempo siguió pasando para los dos, como para cualquier otra pareja.

No os creáis que son algo extraordinario.

Un día en la plaza del Trocadero, justo en frente de la Torre Eiffel el le pregunto a ella si quería casarse con el, y ella que nunca había anhelado realmente casarse, dijo que sí con ganas y con ansias.

Y ya está. Este chico de pueblo, y esta chica de ciudad, van a casarse, como tantas otras parejas antes, durante los años y los siglos, pero hay algo en ellos, no se que será exactamente, algo en la forma de reirse de todo, de como bromean y como se hablan, hace que tenga esperanzas en ellos, que sienta su amor como extraordinario y que asuma con miedo, que solo la muerte podrá separarlos. La vida, se les va a hacer, tremendamente corta.

Vacaciones de Verano

Qué coraje

Tenía una buenísima idea sobre la que escribir.

Algo profundo, estructurado y reivindicativo, muy lejano de las actuales cursiladas que se me ocurren en el día a día desde que estoy perdida en este pequeño paraíso.

Lo había guardado en alguna recamara de mi almacén mental (tan desordenado como el resto de mi vida) y puff... se ha perdido.

Ahora lo único que conservo es eso, cursiladas sobre apreciar el paraíso en el que vivimos, la felicidad de no tener que trabajar y la estupidez cruel que supone solo tener un mes de vacaciones al año.

Intento exprimir, forzarme a pensar algo sobre lo que quiera hablar. Pero es que no quiero hablar de nada.

Estoy en el filo de una navaja muy fina, y pronto todo se va a desestructurar. Se huele en el ambiente, en la calma antes de la tempestad, y tengo miedo.

No porque sean cosas malas, o no sea de hecho, algo que llevo deseando años, es simplemente porque soy una cobarde, y porque la vida en este momento es tan fácil de vivir, en este mismo instante es tan suave y amable, que temo que cualquier mínimo detalle puede empeorarla.

Una parte de mi asume como una realidad inamovible, que la "vuelta al cole" que la depresión post vacacional, va a ser durísima. Hay tantas cosas de las que me tengo que encargar, que tengo que arreglar o solucionar y en las que no estoy pensando simplemente porque estoy de vacaciones.

Nuevos correos, mensajes de los compañeros, incidencias de las guardias y problemas para la María del futuro, hacen que el nudo se apriete cada vez mas en la boca del estómago, pero de una manera extraña, suave pero angustiosa, será porque aun me quedan 20 días de vacaciones gracias a dios.

Me ha costado tanto llegar a este reducto de paz que no quiero que termine, de verdad, necesitaría estar así hasta el 1 de noviembre, para poder afrontar todo lo que se avecina, que juro por dios, que no es posible que todo salga bien.

Mientras tanto, supongo que disfrutare de esto que me ha costado tanto lograr, aquí, donde he llegado arrastrándome penosamente por el cansancio y la adversidad.

Sin duda, me encuentro mejor, con mas ganas y mas repuesta, menos cansada y bastante mas capaz de apreciar las cosas buenas... disfrutemos de esto mientras dure, aunque el temporizador ya esta marcando el final segundo a segundo, y el tic-tac leve, cada vez se haga mas ensordecedor en los momento en los que intento conciliar el sueño...maldita ansiedad anticipatoria.

Pdt: aunque antes de volver a la realidad, hay que sobrevivir a Paris... ¿te había comentado ya que odio viajar en avión?

EL Y ELLA

Creo que entendían la vida como cosas muy distintas.

Uno la vivía como una sucesión de improbables oportunidades de brillar. Con la incesante y agobiante necesidad de dejar marca en todo aquello que tocaba.

El otro simplemente existía.

Ella no entendía muy bien aquello de existir solamente, sin buscarle el sentido oculto a la vida, a cada una de sus respiraciones. Él  no podía concebir un ser siempre de los demás, una existencia sujeta a la excelencia y a la vocación. ¿No era acaso su vida, suya? ¿Para quién si no iba a vivirla?, ¿para qué iba a sufrirla?.

Ella al principio pensaba en el desperdicio de vida. Él tenía todo en su haber para llegar lejos, solo que no quería ir a ningún lugar, sus aspiraciones eran simples o por lo menos eso es lo que a ella le parecían.

Él quería ser feliz, y eso no siempre era fácil. Ella quería cambiar el mundo y eso era realmente misión imposible.

La realidad es que ella nunca jamas había soñado con ser feliz. Pensaba que logrando lo primero, ser grande, ser excelente, ser importante, conseguiría aquella felicidad no deseada en voz alta, pero que sin duda se buscaba en cada uno de sus actos.

Él ha dejado de conformarse. Ha entendido que su propósito tampoco es fácil, ser feliz, únicamente , requiere de mucho trabajo, de mucha lucha, de mucha paz mental. Ella le enseñó a él a luchar por su sueño, con todas las armas que tenia, no simplemente a existir, pues eso solamente tampoco le llevaba a ningún lado.

Ahora ella y él quieren ser felices. Preferiblemente juntos.Ella no quiere marcar, solo dormir en paz. Y él quiere trabajar para que ella lo consiga.

Juntos, todo ha sido mucho más fácil, mucho más sencillo, mucho más humano. 

Es ahí donde reside el punto de la felicidad, el encontrar el equilibrio entre la trascendencia y la permanencia, entre el ser y el estar. Entre ella y él.

Feliz en mi rutina.

 Me da miedo en ocasiones, lo rápido que pasa el tiempo.

Ha llegado ya abril. He terminado con mi rotación de pediatría, después de 3 meses que me parecían eternos. Recuerdo que empecé con un miedo tremendo, sobrepasada por la responsabilidad y el  pánico.

Y ahora estoy aquí. Al otro lado del espejo.

Siempre he pensado en lo fácil que sería todo si nuestros yos del futuro pudieran darnos un pequeño parte sobre cómo están yendo las cosas allí, al otro lado de la adversidad.

No haría falta que nos dieran ningún dato concreto, solo un pequeño asentimiento, un pequeño guiño que nos confirmara que todo al final, iba a salir bien. ¿Os imaginais cómo viviríamos las cosas, con la certeza de que lo superaríamos todo, incluso lo que parece que nos va a llevar a la tumba?.

Supongo que yo aprovecharía la información para disfrutar un pelín mas del camino, que en ocasiones se me pasa de largo, cuando voy tan concentrada en mi día a día para no tropezar con mis propio pies.

Ahora comienza otra etapa nueva y dura, muy dura. Y me da coraje vivir anclada en el deseo de que llegue otro momento. Que lleguen las vacaciones, que llegue el final del r2, que llegue noviembre. Debería desear mas bien que el tiempo se ralentizara aunque fuera un poco y que me permitiera disfrutar algo mas de los momentos presentes en los que me parece que no soy feliz, pero que estoy convencida que mi yo del futuro ve como los mejores dias de su vida. La perspectiva es una zorra traicionera.

Parece que fue hace dos semanas cuando Miguel volvió del pueblo, y ahora debe partir de nuevo. Me consuelo pensando que solo será una semana, pero la realidad es que con lo rápido que pasa el tiempo a su lado, a veces siento vértigo por lo corta que se nos va a hacer la existencia, uno al lado del otro. Y quiero, no solo pensar en lo feliz que fuí, si no en la realidad del momento.

Aqui estoy, recién salida de una buena guardia, sentado los dos en la mesa del comedor, estudiando cada uno lo suyo, desayunando, con el sol frio de esta ola de invierno en pleno abril, sin otra cosa que hacer que reirnos de los chistes malos de la vida y decidir que vamos a cenar esta noche. Y aunque parezca simple, aunque parezca rutinario, esto tambien es felicidad y quiero ser consciente de ella, antes de que sea tarde.

Hola, si, soy Bisexual.

 El drama que estamos presenciando en nuestra sociedad, es cada día mas dantesco.

Se presenta ante nuestros ojos, día tras día, gota tras gota y como no nos cae, no nos moja.

El problema es que cuando nos toque, no serán leves gotas de odio, será una marea que nos arrollará a todos, nuestras vidas, nuestros derechos, incluso la esencia misma de nuestra personalidad.

No he vivido en mis carnes agresiones por ser quien soy, aunque en ocasiones comprendo que es porque la sociedad no sabe quién soy. 

Hace unos días descubrí, o mas bien confirmé algo que ya sospechaba, soy una mujer blanca, rica y hetera.

Eso es lo que piensan todos,  aunque no sea verdad. Represento el prototipo, la imagen perfecta, de algo que en realidad no soy, y a veces estoy deseando comunicar y no lo hago por miedo a la monopolización, pero es necesario. 

Y necesito contarlo, y hablarlo, pero no lo hago por miedo.

Ya tengo una vida un tanto complicada simplemente por el hecho de ser mujer. A eso añadimos que soy una mujer bisexual en el seno de una relación con una persona del sexo opuesto, que eso inmediatamente me invisibiliza, porque no puedes ser bisexual si no te acuestas con una mujer y si no lo has hecho entonces eres hetero y si lo has hecho entonces eres lesbiana y lo que de verdad es esto es una MIERDA.

Solo he podido decírselo a Miguel y a un montón de gente que ni siquiera me conoce, porque bueno...con Miguel me acuesto y con los demás no tengo una fachada que derruir, y aun así les sorprendí, porque tengo pinta de chica rica, blanca y hetera sin problemas en la vida.

Por otra parte siento en mi interior el mantra de que a nadie le importa lo que haga con mi vida, pero eso es también una trampa, porque pertenezco a un colectivo, porque el colectivo sufre y me siento como la mujer que no es maltrata y que por lo tanto afirma que la violencia de genero o el machismo no va con ella... ¿ Qué mierda estamos viviendo?

Hace un par de días, mataron a un crio, al grito de MARICÓN. Solo por ser quien era. Porque no deberíamos mentir en eso, ser gay lesbiana, transexual, o bisexual o lo que leñes seas, no habla solo de lo que te gusta, o a lo que amas, define bastante lo que somos, como vivimos la vida, como nos relacionamos y como sobrevivimos. 

La sociedad que nos odia, o nos utiliza como esteriotipos o fuentes de morbosidad o vicio, no lo hace por amar a quien amamos, todavía no puedo comprender del todo porque lo hacen, pero creo que tiene mas relación con  lo que representamos, con el odio siempre al diferente, por la necesidad de despreciar al que no entra en el molde. Yo estoy cansada ya del puto molde. Cansada de encajar con algo, que no es lo que soy, soy una jodida niña, blanca, rica ( desde hace muy muy poco, tanto que no lo soy, si no que lo siento como tal porque duermo sin preocuparme de las deudas), bisexual, paternalmente desequilibrada y psicologicamente mermada, que vive en un estado continuo de ansiedad y repulsiÓn por todo aquello que me huela ligeramente a fascismo, y necesito reivindicar que no soy lo que los demás piensan, que yo soy yo, y lo soy desde hace años, aunque solo ahora comienzo a vislumbrarlo, siempre tarde, siempre procrastinando. Tengo demasiada ropa, para continuar ocupando espacio dentro del armario.

Novedades que saben a viejos miedos

 Ha empezado una nueva etapa de mi vida. Y en parte estoy decepcionada.

Romantizamos durante tantos años la residencia, que ahora que ha llegado, la realidad nos recibe con un jarro de agua fría. 

No se si será el COVID19 o será que cuanto más altas son nuestras expectativas, más difícil son luego satisfacerlas.

Además, ahora mismo unicamente puedo sentir miedo.  Miedo a lo que nos deparan los próximos meses, miedo a no poder seguir el ritmo, miedo a no aprender lo suficiente...miedo a las agujas.

Eso es un poco broma, pero solo un poco. Porque la realidad es que tengo una analítica para medicina del trabajo el jueves y estoy acojonada. Y por si fuera poco creo que tengo algo malo, así que tengo que ir en los próximos días al médico, para ver qué puede ser y la incertidumbre no me deja descansar. Mientras que no llegue el día de ir, no estaré verdaderamente enferma, pero cuando salga de allí, ya no habrá vuelta atrás, llevaré la etiqueta, creo que para siempre.

IRA

 Todo se precipita, y el drama continua en mi vida, sin amago ninguno de cesar.

Algunas cosas han salido bien. Se podría decir que he conseguido contra todo pronostico, mi trabajo soñado.

Pero lo que de verdad me angustiaba sigue intacto. La situación epidemiológica ha empeorado de manera escandalosa y nos dirigimos inexorablemente a una situación similar a la que nos llevo al confinamiento,

Confinamiento como sinónimo de no universidad, no universidad, no Miguel. Final del cuento, final del hogar soñado.

Tengo un piso vacío de esperanzas, un nuevo hogar cubierto de nuevo por el drama, por segunda vez.

Pienso en todo lo que podría ser este tiempo. Anhelo alegre, emoción, disfrute por lo que nos depara la vida, nuevo trabajo, nuevo hogar, vida en común, después de todo lo que sufrimos, pero nada de eso va a ocurrir.

La ira llena cada vena de mi cuerpo, y por mis poros se desprende sin control posible. La irresponsabilidad de la gente nos ha llevado hasta aquí, y ellos no pierden nunca nada. Todo seguirá igual e intacto para ellos, ¿Que no pueden ir a clase? mejor, ¿que no pueden ir a un bar? hacemos la fiesta en casa. Yo sin embargo voy a perder lo único que de verdad anhelo, mi hogar, mi lugar en paz, mi vida con Miguel.

La vida es cruel en casi todas las ocasiones, porque lo teníamos todo para ser totalmente felices, porque entre nosotros no había nada que no engranara a la perfección, y ahora tenemos una pandemia mundial que nos impide estar juntos y con la que no se puede lidiar con palabras ni deseos. Todo esta en la mierda, y no puedo ni tan siquiera disfrutar de mis pequeñas victorias.

Planes de Futuro

Hay tantas cosas que pueden salir mal.
Tantas que quizás salgan bien.
La gente me dice que solo necesito un poco de suerte. Yo creo que mejor pedimos un milagro.
Son tantos pequeños eslabones los que se pueden romper, que pensar en que todo va a ir bien es ser una ingenua.
El problema es que todas las puertas están aun abiertas. Hay posibilidades de que se alineen los astros y pueda cumplir uno de mis sueños. Y a la vez todo puede desestructurarse, destruirse, caerse, perderse, es por eso que en ningún momento puedo descansar, ni superarlo, ni disfrutarlo, ni avanzar.
Me quedo permanentemente aquí, en un limbo de sentimientos, en el filo de la navaja donde la explicación mas sencilla es la mas probable, y ¿Cuál es la explicación más sencilla, más probable para mí? con mi suerte es que todo se vaya a la mierda, que esto no salga bien...
Suerte que aun, tengo un plan B

Amor real.

Vuelta a mis reflexiones personales, me paro a pensar como era mi vida hace un año.
Da miedo todo lo que ha pasado en este tiempo...da miedo y a la vez emociona hasta casi el desmayo.
Se podría decir que he descubierto un nuevo estilo de vida, una nueva forma de existir y de estar.
Quien me iba a decir hace un año, que estaba a once días de cambiar mi vida.
Y ahora rememoro los momentos previos y sonrío al descubrir lo poco que sabía de la vida y me sorprendo de que sea él, el que me lo ha enseñado todo, cuando se supone que la del "equipaje" era yo.
Cómo podré agradecérselo...nadie lo sabe y mucho menos yo, pero así funcionan las cosas, viviendo, agradeciendo, soñando, amando y estando juntos, muy juntos, solo dios sabe cuanto tiempo, pero yo quiero pensar que para siempre, porque a pesar de todo lo ocurrido en el pasado, no he dejado de creer que el amor de verdad, no se acaba nunca...

365: 28/ septiembre/ 2017

Un cuento oscuro:

Es un cuento oscuro, lo que nuestra vida lleva sintiendo largo tiempo.
Es el prefacio de las historias de amor, cómo se fastidio todo.
Cómo todo estaba roto, antes de que el amor de verdad comenzara.
La miseria siempre es necesaria para remontar el vuelo.

A no ser que, como en mi caso, no te queden alas, ni ningún derecho a ellas.
Todo lo bueno en mi existencia ya ha sido recibido, disfrutado, desechado, muerto y olvidado.
No queda nada mas de eso. Solo resignación por saber que aun superado el dolor de la perdida, no volveré a sentir jamas la presencia de un milagro parecido.
Solo te toca uno por vida, a mi me llegó pronto, paso rápido y ahora...ahora solo quedo yo.

Corazon despierta...

Hoy he despertado con un sentimiento extraño.
Bueno, dejémoslo en un sentimiento a secas.
No se lo que significa pero me descoloca.
Siento un nudo en la boca del estomago y una emoción dificilmente identificable.
Es ridículo, no significa nada, no es mas que una bocanada de aire.
Pero algo es algo.
Después de no haber sentido ni un solo estremecimiento en los últimos meses, aquí estoy, casi mareada.
Es ridículo no significa nada, no es mas que una bocanada de aire.
El tiempo, las horas y los minutos derretirán esa emoción nada mas aparecer en mis labios, por que se que a mi nada me sale bien y por aquí no vamos a empezar.
Pero repito, algo es algo.
Y aunque dentro de dos días, como mucho tres me reiré de mi yo de hoy por creer que su corazón estaba recuperando latidos, esto es lo que hay y no me parece un mal lugar por donde empezar.
Poco a poco, dia a dia, puede que sea verdad lo que me dicen mis amigos, yo tambien volveré a sentir algún dia... ojalá tengan razón...

Problemas por todas partes.

El problema de todo esto esta siendo el siguiente:
Te ensañaron erróneamente que tu eras especial.
Que eras la chica de los poemas.
La que hacia estremecerse vidas, la que descubría sentimientos, la que desplazaba planetas.
La chica por la cual, otro ser humano igual de valioso e impresionante suspiraba.
Pero ahora resulta que no, que es falso.
Nadie jamas compuso ni leyó un poema pensando en tu nombre.
No eras especial. Fracasaste como todas, eres humana, vacía y errónea.
Ya no quedan en ti fuerzas después de tanto tiempo. Ya no quedan esperanzas ni ilusiones de ser ese ente especial que mueve el mundo. Que despierta la timidez en otros, y les hace desear entrar en tu alma y no solo en tu cuerpo.
La vida fue dulce contigo y ahora te suelta en un mundo inhóspito y desagradable donde todo es confuso y feo que no entiendes ni sabes como cambiar o por lo menos adaptar a tu vida.
Ahora si que podrías decir que todos los aspectos de tu existencia, son un verdadero desastre, y no podrás volver a suspirar ni dormir tranquila pues la verdadera catástrofe se esconde detrás de cada sueño.

Un poco de critica social.

Yo estudio medicina.

No se si lo había comentado antes.

La gente suele mirarme con cara de sorpresa cuando lo digo. Creo que es porque me ven cara de tonta, y no creían que lo lograría. Por eso me encanta decirlo.

Se me llena la boca. Hago luego una caída de ojos, que me sale perfecta a fuerza de practicar delante del espejo. Simula algo así como humildad pero nada de eso.

Ya habíamos dejado claro que la humildad no era mi fuerte.

Mis notas son mediocres pero me va bien, apruebo todas y tengo una media aceptable, la inteligencia tampoco es mi fuerte, yo soy mas de cojones.

A fuerza de fuerza, lo acabo sacando todo. 

No voy mucho a clase por varios motivos. Mi facultad esta donde Cristo perdió la chancla y decidió que era mejor comprarse otra que ir a buscarla de nuevo. Hace un frío glacial, cosa que va en contra completamente de mi temperamento caribeño.

Otro motivo es la gente. Son por decirlo de manera suave... raros de cojones.

Siempre creí que yo era especial, pero después de cuatro años, he descubierto que soy un muermo. De verdad, soy lo mas normal del mundo. Soy la aguja del pajar pero porque todo el mundo es raro menos yo...
Pero bueno, no todo es malo, son raros pero buenos, hay muchos a los que quiero bastante pero eso no quita que me asusten un poco a veces.

Bueno total que paso los días y los meses en esta carrera de fondo que es medicina, y conforme pasan los cursos siento que esto cada vez mas cerca del fondo... del fondo de una botella.

Todos sabemos que la universidad no es para tirar cohetes, pero creo que la mía esta compitiendo por el premio a la incompetencia o algo así. 

Por lo que si unimos todas estas desventajas a un conjunto rancio de profesores mayores de 134 años, me queda una cama muy calentita y unos apuntes de otros años.

Yo me agarro a eso y acallo mi problema de conciencia al echo de que soy  muy mayor y llevo mas años en la universidad que todos mis compañeros. Cosa que no es falsa.

Las practicas son otro cantar, que no otro género porque al igual que las clases teóricas, los profesores, los jefazos de la universidad, el gobierno, los ministros y la mismísima virgen de la Macarena se ha propuesto jodernoslas.

Por millones de motivos. Desde el profesor que no se presenta. Pasando por el aula que no se abre sin permiso de un superior que esta en su casa descansando, Hasta los médicos demasiado ocupados en ser semidioses ( porque para ser dioses completos hay que no cagar) para hacernos caso.

Por anécdotas que no quede, tengo una ristra de ellas, pero me esta entrando el sueño, y mañana tengo que no ir a clase. Buenas noches.

Coge el siguiente tren, y bájate cuando no debas.

La mente no para nunca.
Por lo menos la mía jamás lo hace.
Rodeada de cosas que no sabe ni entiende,
se esfuerza día y noche por estar un poco menos fuera de lugar.
¿Pero que lugar es ese del que constantemente deseamos huir?
Siempre quise tener una filosofía de vida. Algo a lo que la gente pudiera ceñirse, y les sirviera de salvavidas en los momentos de dolor.
Algo que enseñar y dejar al mundo.
¿Pero como voy a salvar vidas cuando la mía va a la deriva?.
¿Que si soy Feliz?
Mucho.
¿Pero es eso suficiente?
¿Es lo único que anhelamos?
¿O es que acaso, nunca podemos ser realmente felices?
No hablo de la incapacidad de ser feliz, si no mas bien, de nuestra incapacidad para reconocer esa felicidad cuando nos golpea en las narices, de disfrutarla y recordarla, de utilizarla de tabla de salvación, de celebrar la victoria.
Cuando terminas de escalar una montaña, buscas sin parar un segundo, una nueva.
Empezamos a escalar, sin ni siquiera haber observado por un instante la grandeza de lo logrado, sin disfrutar del éxito, sin regocijarte de la felicidad conseguida
¿Para que? Para no detenernos nunca a pensar.
Mi mente no para nunca, pero supongo que si la mantengo ocupada, si la lleno de ruido y preocupaciones, de cosas por hacer, de objetivos, no podré pararme a pensar si sinceramente estoy siguiendo el camino que deseo.

Quizás a alguien mas le pasa como a mi. Un conjunto de almas que sobrevuelan la vida sin parar ni un solo momento, sin establecerse en ningún lugar, sin dejar ninguna huella.
¿Por que tenemos el concepto de que permanecer es perder?.
¿Por que pensamos que quedarse en un lugar es abandonar la posibilidad de estar en otros?.
¿ Y si realmente hemos llegado a nuestro destino? ¿Y si por querer llegar lo mas lejos posible perdemos nuestra parada?.
Yo creo que nunca es tarde para coger un tren.
Nunca es tarde para levantar el vuelo.
Y si dejas algo atrás, ya sea tu presencia, un recuerdo, un sueño o una buena acción, siempre tendrás un lugar a donde regresar, un hogar donde te echaran de menos, un sitio donde dejaste amor, y donde siempre te recordaran.

Un Lugar donde la felicidad existe, donde fuiste feliz.

Y este es nuestro destino

“El acto de juramento que vais a realizar y mediante el cual se os admite como
miembros de la profesión médica, constituye una invocación a Dios, o a aquello que
cada cual considere como más alto y sagrado en su fuero moral, como testimonio del
compromiso que contraéis para siempre.
En el momento de ser admitidos entre los miembros de la profesión médica, os
comprometéis solemnemente a consagrar vuestra vida al servicio de la Humanidad y
JURÁIS
Conservar el respeto y el reconocimiento a que son acreedores vuestros maestros.
Ejercer vuestro arte con conciencia y dignidad.
Hacer de la salud y de la vida de vuestros enfermos la primera de vuestras
preocupaciones.
Respetar el secreto de quien se os haya confiado a vuestro cuidado.
Mantener, en la máxima medida de vuestros medios, el honor y las nobles tradiciones
de la profesión médica.
Considerar a los colegas como hermanos.
No permitir jamás, que entre el deber y el enfermo se interpongan consideraciones de
raza, religión, nacionalidad, de partido o de clase.
Tener absoluto respeto por la vida humana desde el instante de la concepción.
No utilizar, ni aún bajo amenazas, los conocimientos médicos contra las leyes de la
humanidad”
“Si cumpliereis íntegramente con este Juramento, que podáis gozar de vuestra vida y
de vuestro arte y disfrutar de perenne estima entre los hombres. Si lo quebrantáis, que
vuestra conciencia y el honor de la profesión médica en la que acabáis de ingresar os
lo demanden.”

nada

Quiero escribir historias, quizas porque mi vida no me parece en absoluto interesante.
Quiero ver cosas maravillosas y dejarlas plasmadas en un papel.
Tener lo que algunos llaman hazañas épicas.
Que sean narradas a traves de los tiempos.
Pero sabemos bien que hoy en dia es una tarea casi imposible, porque lo eterno dura unos simples segundos.
Breves momentos que se esfuman con los minutos, en lugar de con los siglos como ocurria antaño.
por eso es que buscamos medios de que perduran, de que sean conocidos y llamativos, de que dejen huellas, y algo mas que simples comentarios, algo que viva por lo menos para sobrevivirte.