La luna más dulce

Tengo un recuerdo, es de hace poco, pero en momentos de frío y desesperación recurro a el. Eramos dos, Miguel y yo tumbados en una hamaca en mitad de la sierra de Córdoba, No había ni un foco, ni una sola farola a nuestro alrededor, que nos impidiera contemplar todas las estrellas que quisiéramos, fue casi como vislumbrar brevemente los secretos del universo. Hay quien puede pensar que nuestra luna de miel no fue nada del otro mundo porque no fuimos a Tailandia ni a Nueva York, pero esa sensación de intimidad en mitad de la nada, sin ruidos, sin luz, si nada mas  que nosotros dos y un contaje infinito de estrellas, hace que sea unos de los recuerdos mas preciados que tendré nunca, como el la tormenta de verano leyendo desde nuestra cama, o el paseo por los montes Anaga en el mini descapotable tocando las nubes, te das cuenta de que nunca se trato del Dónde si no del con quién.

Un reloj que nos acojona

   El jueves tuve mi primera guardia de observación.

A nivel de superarla como residente no estuvo mal del todo. Un poco agobiada, muy perdida, tremendamente asustada. Siempre pienso que pudo haber sido mucho peor, y que bueno, ha sido solo la primera…quedan miles por delante. Por lo menos hasta que llegue a R4 ( dios mediante =))

   Aun así, como era de esperar tuve mi momento de buena lloradita, porque todo en esta vida, no me puede ir bien, o es más bien culpa de como soy yo.

   Tuve una paciente de 46 años. Me la pasaron porque iba a ser algo rápido, algo fácil, iba a ir bien. Era una señora con un cáncer, que había tenido una complicación aquella mañana, un vómito de sangre. La paciente pasa a la sala de observación estable hemodinámicamente, y lo único que le preocupaba era irse pronto porque esa misma tarde tenía cita con su oncólogo. 

En las pruebas complementarias un aviso, en el último tac, progresión tumoral y múltiples metástasis, a pesar de haberle quitado medio intestino, quimio y radio. 

UNA PUTADA VITAL como pocas más veras.

   El drama comienza cuando esta señora se empieza a anemizar, a punto de hemoglobina por hora. Pálida, sudorosa, malísima cara. Cada vez que pasaba un adjunto por observación me daba un toque: Niña, que esa señora no está bien.

 Pues el culmen de la angustia me llega cuando me llama oncología y me dice que la señora NO es candidata a UCI y es NO RCP. ¿Cómo?

Pues ahí me ves a mí, diciéndole al marido de esta señora, que su mujer, es no RCP, que hay progresión tumoral, que su pronóstico de vida es infausto, y que se prepare para lo peor, porque si no deja de sangrar, no tenemos muchas más opciones. El señor llorando, yo casi con arcadas de angustia… mira un horror.

 Después vino la oncóloga y se lo contó a la paciente, culminando con el show.

Luego me fui al cuarto de los residentes cerré la puerta con el pestillo me tumbe en el suelo y me puse a llorar.  No porque yo lo hubiera pasado mal ( eso es lo menos), llore por miedo a la vida,  de lo que nos puede pasar, de lo que cambia todo en un segundo y no puedes hacer nada. Llore por pánico y ansiedad hacia la muerte de la gente que quiero y por esa señora que hace 6 meses tenía una vida normal, feliz dentro de lo que cabe ( porque a veces nos es imposible reconocer la felicidad, hasta que esta no se esfuma)y ahora tiene esto, un reloj que marca los segundos, una cuenta atrás muy breve que con 46 años, además es tremendamente injusta.

THE OBSERVER

 Yo tenia un acosador.

A ver no sé si se podría considerar como tal, pero algo raro sí que era.

Se trataba de un perfil falso de instagram. Es decir, un señor o una señora, se habían hecho una cuenta falsa para ver cada día de mi vida, mis historias y mis publicaciones de instagram.

Cuando digo cada día, es cada día.

Daba igual que colgara 10 cosas en un día, como si me tiraba 10 días sin colgar nada, el o ella las veía siempre.

Lo se, debería de darme miedo, debería de haberlo bloqueado o denunciado, pero es que me cuesta dar en ocasiones una respuesta consecuente a lo que estoy viviendo. En ocasiones soy un poco disfuncional en estos temas. Solo conseguía que me pareciera curioso o incluso llamativo.

No mentiré, una parte de mi pensaba que el dueño del perfil falso era mi Ex. Creo que estaba bastante convencida, y ese era el hecho que me relajaba, y disminuía mi preocupación, ya que lo veo "relativamente" normal. La curiosidad en estos casos es sana ( yo la siento a veces) y pensaba que aunque raro, no seria un señor de Mostoles con una escopeta de caza deseando conocerme, total, quien podría tener un interés tan fijo y constante. Otra época pensé que podría ser mi madre ( no la dejo tener instagram y se pone muy pesada con el tema), pero me sorprenderia sobremanera, ese manejo de las redes sociales...

Bueno ya da igual, hace un par de días, me di cuenta de que el perfil falso había desaparecido, la cuenta ha sido borrada y ya no tendrá mas a ese curiosos observador en mi vida. Siempre me pregunto, con estas cosas, qué es lo que ha causado este apagón informativo, no es que me queje, pero me resulta imperioso conocer el por que de las cosas ( de hecho le pregunte un par de veces y nunca me contesto). Ójala tener una bola de cristal, siempre lo he dicho.

5 minutos antes de la cuenta atrás

 Siempre que llega esta época de el año, me da por reflexionar.

Supongo que esto le pasa a todas las personas del mundo. No es solo cosa mía. No me atrevería a insinuar jamas que hay algo en mi que me convierte en algo especial, para nada.

Reflexiono sobre lo que ha pasado este año, lo que he ganado, perdido y superado. Cuanto he crecido, y cuanto me queda por lograr.

Quedan a penas 20 días para que se termine el año y me parece impresionante dónde estoy. A pesar de todo lo logrado, no dejo de caer en el cliché repetitivo de anhelar tiempos futuros. 

Tengo ganas de que llegue el verano por todo lo que conlleva pero a la misma vez pánico al pensar en todo lo que me queda por hacer y aun no he empezado. Queda 9 meses para mi fin como r3, y mi salida casi absoluta del hospital ( cosa que estoy deseando, porque no lo soporto mas) y quedan 8 meses para LA BODA. llevo un retraso de unas 18 tareas a estas alturas, pero no queremos hacer nada mas hasta que Miguel termine los exámenes, así que ahí están, acumulándose en la aplicación y en la boca de mi estomago.

En breves momentos siento un leve ataque de pánico al pensar que en 2 semanas estaré probándome mis primeros vestidos de novia ( otra cosa para la  que según todo el mundo voy muy tarde), pero es que me parece INCREIBLE.

Tengo tantas ganas, que me da miedo que luego no cumpla mis expectativas, pero me encanta. Creí que esto no me ilusionaría, que lo vería algo tedioso, como un tramite, pero el caso es que me hace ilusión, hacer esto con Miguel, pensar en cada detalle, imaginar la música, las luces, los colores, todo, es maravilloso.

Vemos cuando en febrero, la lista de pendientes sea eterno, tengamos que pelearnos por las flores y los menús, y no encuentre el vestido de novia (porque visto lo visto por ahora, todos me parecen horripilantes).

Ademas junto con la boda se vienen, mes y medio de vacaciones, paso a r4 y un poquito mas cerca del final del periplo... Son todo ventajas.

La vida adulta supongo que se precipita, y ya solo podemos relajarnos y disfrutarla, o mas bien sobrevivir.

Por el resto...una mierda. Las ultimas guardias están siendo desastrosas, la sociedad nos desprecia cada día mas, tuvimos un accidente de coche hace 2 semanas en la autovia, ( conducía yo para colmo, aunque puedo asegurara que no fue mi culpa- nos dieron por detrás un tío que iba distraído con dios sabe que, a 120 Km/h) y llevo una semana completa de cefaleas y nauseas por culpa de este tiempo horrible...o me agarro a lo positivo, o va a ser un fin de año crudito.

Pdt: quiero que me arreglen ya el PUTO coche , por favor =(

Una historia como otra cualquiera.

Quiero contar una historia.

Como tantas que se han contado antes que esta. No tiene nada de especial.

Trata de una chica de ciudad y un chico de un pequeño pueblo ( si, lo sé, parece don't stop believing, de Journey), que se conocen en una fiesta, un día en que ninguno de los dos estaba particularmente deseoso de salir. 

El destino por una cosa o por otra los reune en ese mismo lugar.

Fue un flechazo en todos los sentidos, tardaron tres horas en darse su primer beso, y entre veinticuatro y setenta y dos horas en enamorarse.

Luego, hicieron lo que todas las parejas normales de nuestro tiempo hacen. Salieron a dar paseos cogidos de la mano, fueron a cines y a cenar, celebraron aniversarios y cumpleaños acudieron a fiestas y conciertos. Rieron, rieron mucho y por increíble que pareciera no pelearon nunca, no hubo gritos ni malas palabras, no hubo gesto de desprecio ni abandono, hablaron de todo, de miedos y deseos, de sueños y esperanzas, de su presente, su pasado y su futuro, de lo que les gustaba y lo que odiaban, de lo que temían y anhelaban, se abrieron en canal cada día de su existencia.

Después siguieron viviendo como lo hacen todas la parejas, estudiaron, se angustiaron, vivieron una pandemia mundial, se fueron a vivir juntos y siguieron sintiendo los días, uno detrás de otro.

Dormían abrazados, limpiaban la casa, hacían la compra, comían, leían, jugaban y vivían y el tiempo siguió pasando para los dos, como para cualquier otra pareja.

No os creáis que son algo extraordinario.

Un día en la plaza del Trocadero, justo en frente de la Torre Eiffel el le pregunto a ella si quería casarse con el, y ella que nunca había anhelado realmente casarse, dijo que sí con ganas y con ansias.

Y ya está. Este chico de pueblo, y esta chica de ciudad, van a casarse, como tantas otras parejas antes, durante los años y los siglos, pero hay algo en ellos, no se que será exactamente, algo en la forma de reirse de todo, de como bromean y como se hablan, hace que tenga esperanzas en ellos, que sienta su amor como extraordinario y que asuma con miedo, que solo la muerte podrá separarlos. La vida, se les va a hacer, tremendamente corta.

Feliz en mi rutina.

 Me da miedo en ocasiones, lo rápido que pasa el tiempo.

Ha llegado ya abril. He terminado con mi rotación de pediatría, después de 3 meses que me parecían eternos. Recuerdo que empecé con un miedo tremendo, sobrepasada por la responsabilidad y el  pánico.

Y ahora estoy aquí. Al otro lado del espejo.

Siempre he pensado en lo fácil que sería todo si nuestros yos del futuro pudieran darnos un pequeño parte sobre cómo están yendo las cosas allí, al otro lado de la adversidad.

No haría falta que nos dieran ningún dato concreto, solo un pequeño asentimiento, un pequeño guiño que nos confirmara que todo al final, iba a salir bien. ¿Os imaginais cómo viviríamos las cosas, con la certeza de que lo superaríamos todo, incluso lo que parece que nos va a llevar a la tumba?.

Supongo que yo aprovecharía la información para disfrutar un pelín mas del camino, que en ocasiones se me pasa de largo, cuando voy tan concentrada en mi día a día para no tropezar con mis propio pies.

Ahora comienza otra etapa nueva y dura, muy dura. Y me da coraje vivir anclada en el deseo de que llegue otro momento. Que lleguen las vacaciones, que llegue el final del r2, que llegue noviembre. Debería desear mas bien que el tiempo se ralentizara aunque fuera un poco y que me permitiera disfrutar algo mas de los momentos presentes en los que me parece que no soy feliz, pero que estoy convencida que mi yo del futuro ve como los mejores dias de su vida. La perspectiva es una zorra traicionera.

Parece que fue hace dos semanas cuando Miguel volvió del pueblo, y ahora debe partir de nuevo. Me consuelo pensando que solo será una semana, pero la realidad es que con lo rápido que pasa el tiempo a su lado, a veces siento vértigo por lo corta que se nos va a hacer la existencia, uno al lado del otro. Y quiero, no solo pensar en lo feliz que fuí, si no en la realidad del momento.

Aqui estoy, recién salida de una buena guardia, sentado los dos en la mesa del comedor, estudiando cada uno lo suyo, desayunando, con el sol frio de esta ola de invierno en pleno abril, sin otra cosa que hacer que reirnos de los chistes malos de la vida y decidir que vamos a cenar esta noche. Y aunque parezca simple, aunque parezca rutinario, esto tambien es felicidad y quiero ser consciente de ella, antes de que sea tarde.

Cosas que pasan.

Hay una persona. Es una chica. Tengo un GRAN FLECHAZO con ella. Lo que los modernos ahora llaman tener un Crush.

Evidentemente es algo platónico. Mi amor y mi necesidad afectiva-sexual por Miguel son cada día mas grandes, ademas que de todo esto ya he hablado yo con él. Porque es algo, verdaderamente curioso.

La realidad es que esta mujer, es increíble. No la conozco si quiera en persona, es lo que he ido recabando, uniendo y conociendo a través de esta extraña red de contactos que son las redes sociales.

Es... es que no sabría ni describir cómo es. Se parece bastante a mí, en ideales políticos, en forma de ver la vida, en el sentido del humor, y por ello me intriga cada día mas.

Y os preguntareis por qué os estoy contando esto. ¿Es acaso mi primer Crush femenino? No. De hecho últimamente apenas soy capaz de fijarme en hombres, a ese nivel ha llegado mi decepción por el genero ( siempre obviando a Miguel, que cada día tengo mas claro que es la mejor versión de su grupo) ( tambien obviamos a Andy Samberg)( y a Lin- Manuel Miranda, haría lo que hiciera falta porque Lin Manuel Miranda me rapeara). 

Entonces ¿ por qué?. Bueno, porque resulta que ella es la nueva novia de mi Ex novio.

Estoy planteándome MUY SERIAMENTE, aprovechar el filón de esta historia para escribir un libro.

Es demencial. Pero a la vez bonito, porque  no hay mas que un poso de admiración hacia mi Ex.

¿Cómo habrá logrado embaucar a alguien tan guay?

Es una sensación de incomprensión tan grande como cuando me pregunto, cómo he conseguido que alguien tan genial como Miguel me quiera.. ademas que parece que lo hace un montón.

Bueno, era solo por contar esto, que lleva rondándome la mente mas de un mes. Es una tontería, pero me parece un argumento de novela bisexual maravilloso. Chico conoce a chica, chica se enamora de la ex novia del chico, y chicas viven felices para siempre... ¡ que tonta! seguro que alguna película porno ya me habrá robado ese argumento, aunque el final lo más probable es que se monten un trío.

Falta poco para noche Vieja. Ha sido otro año extraño, pero estoy contenta, en general, mi sentido del humor se ha vuelto un poco mas bizarro, y mi paciencia y dulzura caracteristicas se ha ido un poco a la mierda, pero tampoco es que esté mal del todo... ¿no?

Hola, si, soy Bisexual.

 El drama que estamos presenciando en nuestra sociedad, es cada día mas dantesco.

Se presenta ante nuestros ojos, día tras día, gota tras gota y como no nos cae, no nos moja.

El problema es que cuando nos toque, no serán leves gotas de odio, será una marea que nos arrollará a todos, nuestras vidas, nuestros derechos, incluso la esencia misma de nuestra personalidad.

No he vivido en mis carnes agresiones por ser quien soy, aunque en ocasiones comprendo que es porque la sociedad no sabe quién soy. 

Hace unos días descubrí, o mas bien confirmé algo que ya sospechaba, soy una mujer blanca, rica y hetera.

Eso es lo que piensan todos,  aunque no sea verdad. Represento el prototipo, la imagen perfecta, de algo que en realidad no soy, y a veces estoy deseando comunicar y no lo hago por miedo a la monopolización, pero es necesario. 

Y necesito contarlo, y hablarlo, pero no lo hago por miedo.

Ya tengo una vida un tanto complicada simplemente por el hecho de ser mujer. A eso añadimos que soy una mujer bisexual en el seno de una relación con una persona del sexo opuesto, que eso inmediatamente me invisibiliza, porque no puedes ser bisexual si no te acuestas con una mujer y si no lo has hecho entonces eres hetero y si lo has hecho entonces eres lesbiana y lo que de verdad es esto es una MIERDA.

Solo he podido decírselo a Miguel y a un montón de gente que ni siquiera me conoce, porque bueno...con Miguel me acuesto y con los demás no tengo una fachada que derruir, y aun así les sorprendí, porque tengo pinta de chica rica, blanca y hetera sin problemas en la vida.

Por otra parte siento en mi interior el mantra de que a nadie le importa lo que haga con mi vida, pero eso es también una trampa, porque pertenezco a un colectivo, porque el colectivo sufre y me siento como la mujer que no es maltrata y que por lo tanto afirma que la violencia de genero o el machismo no va con ella... ¿ Qué mierda estamos viviendo?

Hace un par de días, mataron a un crio, al grito de MARICÓN. Solo por ser quien era. Porque no deberíamos mentir en eso, ser gay lesbiana, transexual, o bisexual o lo que leñes seas, no habla solo de lo que te gusta, o a lo que amas, define bastante lo que somos, como vivimos la vida, como nos relacionamos y como sobrevivimos. 

La sociedad que nos odia, o nos utiliza como esteriotipos o fuentes de morbosidad o vicio, no lo hace por amar a quien amamos, todavía no puedo comprender del todo porque lo hacen, pero creo que tiene mas relación con  lo que representamos, con el odio siempre al diferente, por la necesidad de despreciar al que no entra en el molde. Yo estoy cansada ya del puto molde. Cansada de encajar con algo, que no es lo que soy, soy una jodida niña, blanca, rica ( desde hace muy muy poco, tanto que no lo soy, si no que lo siento como tal porque duermo sin preocuparme de las deudas), bisexual, paternalmente desequilibrada y psicologicamente mermada, que vive en un estado continuo de ansiedad y repulsiÓn por todo aquello que me huela ligeramente a fascismo, y necesito reivindicar que no soy lo que los demás piensan, que yo soy yo, y lo soy desde hace años, aunque solo ahora comienzo a vislumbrarlo, siempre tarde, siempre procrastinando. Tengo demasiada ropa, para continuar ocupando espacio dentro del armario.

PANDEMIA

Puede que parezca una locura.

Pero todo lo que podía salir mal, salió peor.

Ya no me valieron ni los planes B que tenía.

Podría decir que tengo mala suerte, pero creo que se trata de algo que esta por encima de todo eso.

Fue una Pandemia Mundial.

Tal y como suena. Es de película, y a veces parece cosa de chiste, pero no.

El 9 de marzo la vida se empezó a descontrolar y el 14 nada volvió a ser como pensábamos.

Ya da igual si el MIR salió bien o no, no he cogido plaza aun, ni sabemos a ciencia cierta cuando pasara. Mi preocupación inicial, ahora parece una broma macabra.

Miguel se fue, al mes de empezar, cuando comprendimos que tardaríamos meses en volver a...bueno en llegar mas bien, a la NUEVA NORMALIDAD.

Mucha gente lloriquea, queriendo que vuelva la antigua, pero yo creo que ya volvemos a los mismos patrones destructivos de siempre, pero con 200 infectados nuevos en nuestro país cada día.

A mi, que me quedaban  4 guardias para librarme del hospital, no solo sigo allí metida, si no que debo permanecer todo el verano trabajando...porque no sabemos nada.

Tampoco sabemos si Miguel volverá en septiembre, así que los sueños de vivir juntos, están de nuevo en pausa, tengo el piso, pero no tengo la ilusión, porque no es real, y no puedo permitírmela, así que continuo igual, sin respirar, sin avanzar, sin disfrutar, todo paralizado.

Pero claro, se trata de una pandemia mundial. Ha muerto gente, familias que han quedado destrozadas, después de una agonía y una soledad de días y semanas, y los delitos y negligencias siguen surgiendo de entre las grietas. Todos son culpables, hasta yo, que pensaba que esto no era nada y que nada nos iba a ocurrir.

Me enfadan las cosas, mucho, vivo en ira constante, porque la gente esta olvidado pronto lo que hemos perdido. Lo que hemos sufrido, y llorado. 

Mi miedo diario a llegar del hospital contagiada y poner en peligro a mi madre y sobretodo a mi abuela. 

Estar lejos de Miguel, cuando llegaba cansada de trabajar.

La incertidumbre de mi futuro.

Hubo un tiempo, que cada noche nos aplaudían, a todos los que cada día salíamos a enfrentarnos a lo desconocido, y esperar que no nos hiriera de muerte.

Pero ya hace un tiempo que los aplausos han parado y los reproches han vuelto a nuestra vida. Ni esta pandemia mundial ha conseguido que la gente entienda la necesidad de la sanidad, volvemos a nuestra casilla de salida, a la de trabajadores de segunda, pocos medios y mucha ética, jugando con nuestra moral y nuestro juramento, para que sigamos al pie del cañón aunque otros nos escupan.

La gente habla del daño psicológico después de la pandemia. No se, yo últimamente vivo con miedo. Reviso día tras día, las estadísticas, los números de muertos y contagios, los brotes, los test... es casi un TOC, no puedo dejar de hacerlo, y sufrir fuertemente el resto del día según los resultados. Por que hasta que esto no acabe, mi vida seguirá así, en pausa.

Y duele ver las redes sociales, duele ver a la gente saltándose las distancias de seguridad, viajando a otras comunidades cuando están prohibidos los desplazamientos, reuniéndose en fiestas cuando es peligro, como si esto no fuera con ellos y estuvieran por encima de todo el sufrimiento,  riéndose como si todo hubiera acabado, y luego, se rasgaran las vestiduras contra todos los demás cuando el infierno se nos presente de nuevo. La gente es egoísta, muy egoísta, no se dan cuenta hasta que ellos no pierden, hasta que ellos no sufren, hasta que ellos no caen.

Así que, así estamos, la ley de Murphy, si algo puede salir mal, saldrá mal...

Una pandemia mundial, el país paralizado, la gente con mascarillas, lavándose compulsivamente las manos, sin poder ver a nuestras familias, sin poder dar abrazos ni saludos...parece una distopia, o más bien, una pesadilla.

Reflexiones navideñas atrasadas.

Vuelvo a las andadas.
Tengo esta extraña propensión siempre, a escribir a altas horas de la madrugada cuando mi verdadera responsabilidad es otra bien distinta. Debería estar estudiando.
Pero no he podido evitar hacer mi frecuente análisis de conciencia.
Muchas veces, cuando el cansancio me asola, y creo que todo va mal, paro a reflexionar como estaba yo hace un año.
Normalmente esto, siempre me sirve para motivarme.
La vida, hace un año y medio, era un completo desastre, o quizás no.
Mi vida hace un año y medio, era el típico primer capitulo de serie adolescente americana.
Chica abandonada, perdida y sola.
Ya no soy más esa persona.
He descubierto miles de cosas durante estos días.
Hace tiempo, habría dicho que lo mas importante que me había pasado, era Miguel. Ahora tampoco soy esa clase de ser humano.
Lo mejor que me ha pasado, ha sido la paz.
Todos los aspectos de mi vida (toquemos madera) son armoniosos, dentro de su loca imperfección. Soy un desastre como siempre, tengo que estudiar, como nunca, sigo profesionalmente estancada, y profundamente enamorada.
¿Qué es lo diferente ahora? que todo está en su sitio. Y la paz, es abrumadora.
Echo de menos a Miguel, la distancia es... dura.
En múltiples aspectos siento una sed insaciable, que solo podrá curarse el día que regrese, menos mal que queda poco.
Con él, incluso en la distancia, todo es suave, placentero, armonioso... ¿Es por que llevamos poco tiempo? quién sabe.
Yo ya no pienso en tiempo, solo anhelo su vuelta para poder estar de nuevo completa.
He crecido más en este año y medio, que en toda mi vida. He comprendido que lo que no se cuida se rompe, que lo que subestimas te destroza, y que lo que buscas jamás te encuentra.
Solo tienes que parar de desear para que lo que siempre habías esperado este ahí, incluso aunque tu no lo sepas.
La ausencia de ira, de dolor, de gritos, de angustia, de mentiras... eso no tiene precio, y mas vale la soledad que un solo día viviendo con ello.
No volveré a caer en la absurda idea de que el amor puede con todo.
El amor, lo es todo, te ayuda a crecer, a mejorar, a sobrellevar el tedio de la vida, a reír, y a disfrutar.
El amor no es algo por lo que haya que luchar, es algo que te acompaña cada mañana y te arrulla todas las noches, y cuando despiertas, medio dormida, y sientes que eres feliz, aun sin recordar por completo que es lo que te causa dicha plenitud, es realmente el momento en el que te das cuenta, de que el amor es el mejor compañero para tu vida.
Eso es lo que Miguel me hace sentir, pero no solo el, es lo que me hace sentir mi familia, lo que me hacen sentir mis amigos, mis éxitos y mis sueños.

Y no, no olvido que la vida es una mierda, y que las dificultades surgen de debajo de las piedras, pero hoy, en este instante, un año y medio después de un infierno del que creí que nunca saldría puedo decir que soy feliz...

Veremos a ver cuánto dura... =)

La Hazaña Epica

Ir bien, y sacar algo bien, no es sorprendente... es más bien lo esperado. Lo sorprendente sería que el desenlace final fuera un desastre.
Sabemos cual es mi estilo, el de la hazaña épica, sacar algo adelante cuando todos lo darían por perdido. Ir mal, y luego triunfar, ese es mi estilo. Y nunca me he rendido. Jamás, he dicho esto no es para mi, voy a dedicarme a otra cosa, y esta no será la primera vez. Tengo tantísimo miedo...
Todo el mundo dice que no pasa nada, que saldré adelante que hay muchas mas oportunidades, y en parte se que tienen razón.
Pero una voz dentro de  mi me dice cual es la verdad y  es simple...después de años preparándote para el juego final, esta es tu oportunidad para demostrar al mundo que no tenían razón, cuando decían que no podías...
¡Así que deja de tocarte los cojones y ponte a estudiar, coño!

365:26/septiembre/2017

La memoria es traicionera:
Cuando todo se derrumba no puedes evitar pensar , en mitad de la tan temida confusión, cuando fue que empezó todo.
Mi memoria maldita, la que trabaja al servicio del dolor culpable, solo me brindaba recuerdos de lo que creí una vida feliz.
Los pocos recuerdos tristes que me presentaban, se teñían de anhelo y necesidad de justificar que no eran para tanto. Necesitaban dejar constancia de que no eran suficientes para que todo lo bello se hubiera muerto.
Sabia que todo se había acabado, pero aun en aquellos días, no sabia el por que. Por que a mi, por que a nosotros...

Luego con el tiempo, el humo que me confundía, se fue disipando. Empecé entonces a ver un poco mas claro el norte y el sur. Entrevés lo podridas que estaban las flores que nos echábamos y las mentiras que escondían cada una de las palabras que proclamábamos.

Ahora solo siento rabia, porque no tuviera valor para soltarte antes. Para no hacerte sentir mal, se perdió el respeto, se murió el amor y encima en tres días, te burlaste del el sobre su tumba

365: 25/septiembre/2017

3 Días:
Me desperté pensando en eso.
En los tres días que me separan del cielo y me alejan del infierno.
Las pesadillas siempre pueden agarrarnos de los pies y arrastrarnos hasta la mas jodida oscuridad, donde solo viven nuestros sueños rotos.
¿Quien dijo rotos?
Destrozados, demacrados, quemados, podridos...
Hoy sigo mas cerca del infierno que del cielo, aun no he salido del abismo, al fin y al cabo solo ha pasado un dia, y yo necesito tres.
Me hacen falta tres días, y no verle mas en realidad.
La angustia del despecho y del fracaso creo que estarán mas de tres días... ¿Quien sabe? ¿30 días? ¿300 días? ¿3 años? O quizás tres décadas...
Yo sabía de tanto, o mas bien creía saber, por que la realidad es, que la nada lo ha invadido todo.
Creo mas bien que hace siglos que todo estaba muerto, pero ayer se empezó a pudrir, a descomponerse.
No sé si quedan esperanzas de que crezca nada en este terreno yermo que es mi vida, la soledad esta, que me invade, es una soga que me conduce sin mas remedio a la oscuridad.
Pero solo necesito tres días para acostumbrarme a respirar atada.
Tres días para vivir, aunque ya este muerta.

Corazon despierta...

Hoy he despertado con un sentimiento extraño.
Bueno, dejémoslo en un sentimiento a secas.
No se lo que significa pero me descoloca.
Siento un nudo en la boca del estomago y una emoción dificilmente identificable.
Es ridículo, no significa nada, no es mas que una bocanada de aire.
Pero algo es algo.
Después de no haber sentido ni un solo estremecimiento en los últimos meses, aquí estoy, casi mareada.
Es ridículo no significa nada, no es mas que una bocanada de aire.
El tiempo, las horas y los minutos derretirán esa emoción nada mas aparecer en mis labios, por que se que a mi nada me sale bien y por aquí no vamos a empezar.
Pero repito, algo es algo.
Y aunque dentro de dos días, como mucho tres me reiré de mi yo de hoy por creer que su corazón estaba recuperando latidos, esto es lo que hay y no me parece un mal lugar por donde empezar.
Poco a poco, dia a dia, puede que sea verdad lo que me dicen mis amigos, yo tambien volveré a sentir algún dia... ojalá tengan razón...

Problemas por todas partes.

El problema de todo esto esta siendo el siguiente:
Te ensañaron erróneamente que tu eras especial.
Que eras la chica de los poemas.
La que hacia estremecerse vidas, la que descubría sentimientos, la que desplazaba planetas.
La chica por la cual, otro ser humano igual de valioso e impresionante suspiraba.
Pero ahora resulta que no, que es falso.
Nadie jamas compuso ni leyó un poema pensando en tu nombre.
No eras especial. Fracasaste como todas, eres humana, vacía y errónea.
Ya no quedan en ti fuerzas después de tanto tiempo. Ya no quedan esperanzas ni ilusiones de ser ese ente especial que mueve el mundo. Que despierta la timidez en otros, y les hace desear entrar en tu alma y no solo en tu cuerpo.
La vida fue dulce contigo y ahora te suelta en un mundo inhóspito y desagradable donde todo es confuso y feo que no entiendes ni sabes como cambiar o por lo menos adaptar a tu vida.
Ahora si que podrías decir que todos los aspectos de tu existencia, son un verdadero desastre, y no podrás volver a suspirar ni dormir tranquila pues la verdadera catástrofe se esconde detrás de cada sueño.

Porque hoy me he levantado torera.

Si es que el rechazo es duro y la vida corta.
Por eso evitamos el máximo tiempo posible ser rechazados.
O mas bien darnos cuenta de ello.
Es curioso pues el rechazo es lo mas normal de nuestra existencia.
Nos posiciona en un lugar de la balanza. Cuando admites un gusto, un sueño, un amor, cuando dices blanco o negro, izquierda o derecha, estas acogiendo algo y rechazando la otra cara de la moneda, que por cierto puede tratarse de una moneda igual de valida y atractiva que la otra.
No toda las personas de este mundo pueden caernos bien.
Si te caen bien... tienes un problema. Algo que habla sobre la falta de opiniones, y personalidad.
Entonces, si ser rechazado es algo tan natural ¿por que nos duele tanto?.
Sea cual sea la edad que tengamos, nos sigue doliendo no encajar en cualquier sitio.
Podemos crecer, podemos asimilarlo mejor, e incluso excluirnos voluntariamente de algunos sitios, pero al final siempre llegamos a la conclusión de que el rechazo es duro.
Hoy me he sentido rechazada en algo en concreto.
Era una somera tontería, proveniente de un grupo de personas a las que no les dedico a penas tiempo en mi vida. No las considero especialmente importante y a duras penas las incluyo en los planes de mi vida. No te equivoques, son muy buenas personas pero volvemos al segundo punto, la vida es corta para dedicarle tiempo a todas las personas del mundo, y mas viniendo de alguien un tanto apático como soy yo.
Bueno el caso es que a pesar de ser un rechazo que debería importarme poco, la verdad es que me ha picado un poco.
La pregunta que resonaba en mi cabeza continuamente era...¿por que yo?¿ es que no soy lo suficientemente buena?
Pero cuando la madurez te golpea en el cogote comprendes que es una tontería y que casi hasta te alegras un poquito... esas personas se esfuerzan diariamente por agradarse la una a la otra, por encajar en la masa y yo no hago nada.... menos que nada.
Racionalizar un sentimiento visceral no siempre es fácil, pero a estas alturas del día yo casi lo he olvidado... total hay millones de motivos, razones y argumentos que me colocan en un lugar un poco distante al resto... debería hacerme ermitaña...lo haría si no fuera por tres motivos: la falta de wi-fi, la ausencia de Smooy y sobre todas las cosas, que no estaría el.
El es sin duda la única persona por la que cambiaría hasta el suelo que piso con tal de sentirme aceptada...que pena que la vida sea corta, es lo que pienso cuando estoy a su lado.

Un poco de critica social.

Yo estudio medicina.

No se si lo había comentado antes.

La gente suele mirarme con cara de sorpresa cuando lo digo. Creo que es porque me ven cara de tonta, y no creían que lo lograría. Por eso me encanta decirlo.

Se me llena la boca. Hago luego una caída de ojos, que me sale perfecta a fuerza de practicar delante del espejo. Simula algo así como humildad pero nada de eso.

Ya habíamos dejado claro que la humildad no era mi fuerte.

Mis notas son mediocres pero me va bien, apruebo todas y tengo una media aceptable, la inteligencia tampoco es mi fuerte, yo soy mas de cojones.

A fuerza de fuerza, lo acabo sacando todo. 

No voy mucho a clase por varios motivos. Mi facultad esta donde Cristo perdió la chancla y decidió que era mejor comprarse otra que ir a buscarla de nuevo. Hace un frío glacial, cosa que va en contra completamente de mi temperamento caribeño.

Otro motivo es la gente. Son por decirlo de manera suave... raros de cojones.

Siempre creí que yo era especial, pero después de cuatro años, he descubierto que soy un muermo. De verdad, soy lo mas normal del mundo. Soy la aguja del pajar pero porque todo el mundo es raro menos yo...
Pero bueno, no todo es malo, son raros pero buenos, hay muchos a los que quiero bastante pero eso no quita que me asusten un poco a veces.

Bueno total que paso los días y los meses en esta carrera de fondo que es medicina, y conforme pasan los cursos siento que esto cada vez mas cerca del fondo... del fondo de una botella.

Todos sabemos que la universidad no es para tirar cohetes, pero creo que la mía esta compitiendo por el premio a la incompetencia o algo así. 

Por lo que si unimos todas estas desventajas a un conjunto rancio de profesores mayores de 134 años, me queda una cama muy calentita y unos apuntes de otros años.

Yo me agarro a eso y acallo mi problema de conciencia al echo de que soy  muy mayor y llevo mas años en la universidad que todos mis compañeros. Cosa que no es falsa.

Las practicas son otro cantar, que no otro género porque al igual que las clases teóricas, los profesores, los jefazos de la universidad, el gobierno, los ministros y la mismísima virgen de la Macarena se ha propuesto jodernoslas.

Por millones de motivos. Desde el profesor que no se presenta. Pasando por el aula que no se abre sin permiso de un superior que esta en su casa descansando, Hasta los médicos demasiado ocupados en ser semidioses ( porque para ser dioses completos hay que no cagar) para hacernos caso.

Por anécdotas que no quede, tengo una ristra de ellas, pero me esta entrando el sueño, y mañana tengo que no ir a clase. Buenas noches.

Coge el siguiente tren, y bájate cuando no debas.

La mente no para nunca.
Por lo menos la mía jamás lo hace.
Rodeada de cosas que no sabe ni entiende,
se esfuerza día y noche por estar un poco menos fuera de lugar.
¿Pero que lugar es ese del que constantemente deseamos huir?
Siempre quise tener una filosofía de vida. Algo a lo que la gente pudiera ceñirse, y les sirviera de salvavidas en los momentos de dolor.
Algo que enseñar y dejar al mundo.
¿Pero como voy a salvar vidas cuando la mía va a la deriva?.
¿Que si soy Feliz?
Mucho.
¿Pero es eso suficiente?
¿Es lo único que anhelamos?
¿O es que acaso, nunca podemos ser realmente felices?
No hablo de la incapacidad de ser feliz, si no mas bien, de nuestra incapacidad para reconocer esa felicidad cuando nos golpea en las narices, de disfrutarla y recordarla, de utilizarla de tabla de salvación, de celebrar la victoria.
Cuando terminas de escalar una montaña, buscas sin parar un segundo, una nueva.
Empezamos a escalar, sin ni siquiera haber observado por un instante la grandeza de lo logrado, sin disfrutar del éxito, sin regocijarte de la felicidad conseguida
¿Para que? Para no detenernos nunca a pensar.
Mi mente no para nunca, pero supongo que si la mantengo ocupada, si la lleno de ruido y preocupaciones, de cosas por hacer, de objetivos, no podré pararme a pensar si sinceramente estoy siguiendo el camino que deseo.

Quizás a alguien mas le pasa como a mi. Un conjunto de almas que sobrevuelan la vida sin parar ni un solo momento, sin establecerse en ningún lugar, sin dejar ninguna huella.
¿Por que tenemos el concepto de que permanecer es perder?.
¿Por que pensamos que quedarse en un lugar es abandonar la posibilidad de estar en otros?.
¿ Y si realmente hemos llegado a nuestro destino? ¿Y si por querer llegar lo mas lejos posible perdemos nuestra parada?.
Yo creo que nunca es tarde para coger un tren.
Nunca es tarde para levantar el vuelo.
Y si dejas algo atrás, ya sea tu presencia, un recuerdo, un sueño o una buena acción, siempre tendrás un lugar a donde regresar, un hogar donde te echaran de menos, un sitio donde dejaste amor, y donde siempre te recordaran.

Un Lugar donde la felicidad existe, donde fuiste feliz.

Defíneme por favor.

En mi cabeza esta retumbando con fuerza el eco de todo lo que no debería hacer.
La conciencia no me deja nunca tranquila. Nunca actúo como ella querría.
Mi conciencia es limpia  y pura. Yo no soy así.
Aunque todo el mundo me vea de esa manera.
No se ya que mas hacer para que me conozcan.
Mi conciencia quiere que actue de manera correcta. Que sea buena, dócil y aburrida.
El que dirán, el donde encajare, el quien me querrá, a mi conciencia le preocupa mucho.
A mi tambien me preocupa.
La soledad rodeada de gente me oprime y me maltrata... ¿llegare a algún lugar donde estar a salvo?.
¿Existe realmente ese lugar donde estar a salvo?.

No soy clara, no soy pura  y no soy nadie.
¿Quien soy? ¿quien me define? ¿seguro que me defino yo a mi misma?
por eso  siento en ocasiones la humillante necesidad de que alguien me mire fijamente y me diga que valgo mas que las piedras de este horrible camino.

No se quien soy para darte lecciones sobre nada en esta vida...

Desconocimiento feliz

¿Es posible esto?
Se puede ser realmente feliz, simplemente manteniendote en la mas absurda de las ignorancias.
Mi familia suele creer que si.
Y hay  muchas personas que opinan lo mismo.
Ojos que no ven corazón que no siente.
¿Es eso siempre verdad?
¿Es necesario ser feliz a costa de todo o de todos?. ¿Es esa una felicidad verdadera?
Yo siempre he querido saber. Incluso el echo de que quizás no este sabiendo toda la verdad me desconcierta y enoja. Pero mi subconsciente no actúa así, por lo que quizás yo no sea mas que una farsa.
Siempre que estoy realmente a punto de conocer algo de mi pasado, de mi vida y de mis orígenes me pongo a la defensiva. Es realmente el único tema sobre el que quiero y no puedo.
Por que quizás sea verdad que la ignorancia nos da esa felicidad tan ansiada, aunque ni siquiera sea una felicidad real.
Me gustaría ser suficientemente fuerte como para tolerar toda la verdad, hacerle frente y decirle no te tengo miedo. Me digas lo que me digas ya no puedes hacerme daño.
Pero esto no se si seré capaz de hacerlo. Quizás algún día, cuando sea muy mayor y el peso de la vida me resbale por la curva de la indiferencia de los años, la verdad tan temida para mi y yo podremos sentarnos a mirar puestas de sol, sabiendo que nuestro fin de acerca, pues cuando yo acabe, la verdad o mas bien el secreto acabara conmigo.