La luna más dulce

Tengo un recuerdo, es de hace poco, pero en momentos de frío y desesperación recurro a el. Eramos dos, Miguel y yo tumbados en una hamaca en mitad de la sierra de Córdoba, No había ni un foco, ni una sola farola a nuestro alrededor, que nos impidiera contemplar todas las estrellas que quisiéramos, fue casi como vislumbrar brevemente los secretos del universo. Hay quien puede pensar que nuestra luna de miel no fue nada del otro mundo porque no fuimos a Tailandia ni a Nueva York, pero esa sensación de intimidad en mitad de la nada, sin ruidos, sin luz, si nada mas  que nosotros dos y un contaje infinito de estrellas, hace que sea unos de los recuerdos mas preciados que tendré nunca, como el la tormenta de verano leyendo desde nuestra cama, o el paseo por los montes Anaga en el mini descapotable tocando las nubes, te das cuenta de que nunca se trato del Dónde si no del con quién.

Los 25 de cada mes...

 El amor es algo extraño. En ocasiones a mi me ha parecido casi una carga, una maldición.

Me explico. Cuando una esta sola, la única preocupación que llena cada uno de sus días, es una misma. En el momento que amas a alguien mas, la cosa se complica.

No hablo ya de celos, o miedo al abandono. Hablo únicamente del sentimiento de preocupación que asola ya cada uno de tus días. 

La preocupación de si esta bien, y es feliz, la angustia de la enfermedad y el sufrimiento, de si ha llegado bien al trabajo o si tiene algun problema con alguien. Ese sentimiento que te hace desear que las cosas mala de la vida te pasen a ti antes que a el.

Puede parecer algo tóxico, y quízas lo sea, pero yo no entiendo otro tipo de amor. La necesidad de que la otra persona este bien, aunque tu no lo estes, aunque no este contigo.

Lo experimento cada día que cojo el coche y me voy a trabajar, sobre todo desde que Miguel es diabético. O cuándo se va al pueblo, o cada vez que tiene que hacer un examen. No es una angustia vital como tal, pero si una sensación ligera como de contener el aliento y no soltar el aire hasta que no regresa.

No siento nunca esa ansiedad sobre el abandono, y si no contesta nunca experimento miedo a que no quiera hablar conmigo, es siempre pensar... ¿Estará bien?.

El me cuenta que sufre lo mismo, y es cierto que a veces es una carga, porque antes nunca lo sentía, iba por la vida si preocupaciones genuinas.

Entonces pienso en la suerte que es tener a alguien que te quiera de esa manera, alguien que anteponga tu bienestar a si mismo, es un milagro, es una alineación de astros y es un regalo, que aunque algo perverso,  os convierte en seres tremendamente especiales para otra persona. Imagina ser tan idiota, tan egoísta, tan inconsciente de desperdiciar eso, de quebrar la confianza, de maltratar tanto a otra persona, que ese desear que todo vaya bien acabe muriendo.

Aunque a veces me pesa, espero jamás dejar de preocuparme por el, espero jamás dejar de desear que sea feliz ya sea conmigo o sin mi. Una vez sentí algo igual y se rompió, sabemos que nada en esta vida es eterno, pero este amor, que llena cada día de mi vida, me da vibraciones de que va a ser, por siempre.

6 años desde el primer día que lo vi, allí en la puerta de su habitación por primera vez y sabiendo que ya esto, era para siempre. 3 meses desde el Sí Quiero.

Regreso al Futuro

 Quería esperar un tiempo antes de hablar del tema.

Y aquí estamos, 1 mes después. 

Hay momentos en los que siento mucha pena. No puedo evitarlo. Pena de que aquel día pasara. De que aquellas 24 horas, duraran solo eso, 24 horas.

Fué un día increíble, algo que no sé si se volverá a repetir como tal. Pero es que todo lo que rodeó aquel día, el antes y el después hasta el día de hoy han seguido siendo maravillosos.

Excepto el Covid, pillar el covid no me ha hecho gracia. Aunque menos mal que mi organismo se esperó a que todo terminara para liarla. No hubo resfriados en las bodas, preparativos, viajes, y conciertos. Fue volver a la vida real y todo se ha precipitado.

Pero volviendo a aquel día. De verdad que puedo llorar de la emoción. Todo fue redondo, perfecto, suave, bonito, alegre, bello. No hubo fallos, cero arrepentimientos, fue sin duda la mejor boda a la que he ido en mi vida, y no lo digo porque fuera la mía, es que fue la mejor boda del mundo

No quiero olvidar jamas lo que sentí, lo que vi, a Miguel, es increíble que esto haya pasado, que seamos marido y mujer, que seamos familia.

Y ahora que? ahora nos toca vivir. Y soy muy feliz, pero aun me puede la nostalgia en ocasiones. El anhelo de todo lo que esperábamos vivir y vivimos y que fue perfecto.

Ahora nos mudamos y eso me agobia un poco. Hemos alquilado una casa bastante grande y es un progreso, pero tambien implica moverme del barrio, alejarme de los sospechosos habituales y aceptar muchos cambios. 

Ademas hoy he digievolucionado. Ya soy R4.

Es que son demasiadas emociones y tengo las defensas por los suelos, me tiene que venir la regla y siento que todo me esta abrumando. Tengo que hacer muchas cosas en este ultimo año, la residencia esta apunto de terminar ya no queda nada y luego si que ya no quedara red de seguridad, ya no sere mas la residente, ya seré la ADJUNTA.

Bueno, voy a relajarme un poco, ya hay que dejar de vivir en el calendario, no anhelar fechas futuras, ya hemos llegado. ¿No?

Lo que nos aguarda y con quien lo guardamos

 El calor empieza a hacer estragos con nosotros. Las lagrimas me salen fáciles pero creo que es el SPM, el sudor y la hipotensión natural que cargo.

No me permito mucho pensar en el verano ni en mis vacaciones que empiezan exactamente en 23 días, 15 horas, 56 minutos y 50 segundos.

Bueno en verdad lo intento, pero cuesta bastante cuando suena mi despertador a las 06:55 de la mañana cada día.

En verdad el calor lo hace todo un poco más fácil, porque de todas formas, trabajara o no, me cuesta estar en la cama mas allá de las 8 y media de la mañana...quién me ha visto y quién me ve ahora.

Antes de terminar esta carrera de fondo, aun me quedan 4 maravillosas guardias de ansiedad y padecimiento, pero qué importa cuándo lo que viene después puede que sea el verano de nuestras vidas.

Y eso que ayer tuve una crisis existencial en mitad de mi primera prueba del vestido... y es que me siento realmente ridícula y frívola vestida de novia, no me parece mi propio cuerpo, y para colmo se había roto el aire acondicionado con lo que el sudor y el mareo tampoco me permitían mostrar mi mejor cara. 

Gracias a dios todo lo demás de la boda va viento en popa y sin incidencias aunque parece ser que la prueba de fuego vendrá 20 días antes de la boda, cuando tengamos que elegir hasta el filo de las servilletas...

Yo solo quiero casarme con Miguel...de verdad no creí que me haría tanta ilusión. Ya es mi familia, yo lo siento así, pero me parece impresionante que en menos de 2 meses vaya a ser de hecho mi familiar de primer grado, mi pariente mas cercano, mi numero de contacto, el que va a decidir que pasa con mi cuerpo si muero en un accidente de coche... GUAu

Han sido unos meses difíciles para el, después de que le diagnosticara diabetes, y digo le, porque fui yo, y para mi tampoco ha sido particularmente fácil.

Llevaba 3 meses perdiendo peso sin sentido ni razón y  me estaba empezando a asustar. Yo buscaba algo peor, algo mas dañino, mas mortal, algo como un cáncer... así que después de mi tercera leucemia diagnosticada en urgencias en un menor de 30 años, decidí que era el momento de hacer algo... y lo que hice fue encontrar una diabetes.

Gracias a dios se lo ha tomado como se toma todas las cosas de la vida, como una realidad inamovible por la que no merece la pena sufrir ni llorar, solo seguir adelante. Estuve semanas mirándole de reojo, observándole por si en algún instante de la historia tenia un momento de rotura y tristeza, pero no... es sin duda el señor mas practico y valiente que conozco y la verdad es que lo envidio y admiro a partes iguales.

Así que aquí seguimos, mes tras mes y ya queda menos para el día D, nosotros en un par de días nos vamos de festival a Madrid, y pronto Miguel volverá a su "casa" por última vez... 

Sigo teniendo miedo día tras día por este equilibrio y esta paz tan increíble como efímera, parece mantenerse sobre un ligero equilibrio a la vez mágico e imposible, pero bueno cada día se hace algo maravilloso de disfrutar y creo que es imprescindible hacerlo...

Por cierto menudas semanas quedan, entre que voy a ver a Franz Ferdinand, estrenan Heartstopper en Agosto, me voy una semana de vacaciones a un chalet perdido, me caso, me voy de viaje de novios, mes y medio sin trabajar y Granada Sound, me va a dar una depresión postvacacional del copón cuando toda esta algarabía se acabe... que drama.

Una historia como otra cualquiera.

Quiero contar una historia.

Como tantas que se han contado antes que esta. No tiene nada de especial.

Trata de una chica de ciudad y un chico de un pequeño pueblo ( si, lo sé, parece don't stop believing, de Journey), que se conocen en una fiesta, un día en que ninguno de los dos estaba particularmente deseoso de salir. 

El destino por una cosa o por otra los reune en ese mismo lugar.

Fue un flechazo en todos los sentidos, tardaron tres horas en darse su primer beso, y entre veinticuatro y setenta y dos horas en enamorarse.

Luego, hicieron lo que todas las parejas normales de nuestro tiempo hacen. Salieron a dar paseos cogidos de la mano, fueron a cines y a cenar, celebraron aniversarios y cumpleaños acudieron a fiestas y conciertos. Rieron, rieron mucho y por increíble que pareciera no pelearon nunca, no hubo gritos ni malas palabras, no hubo gesto de desprecio ni abandono, hablaron de todo, de miedos y deseos, de sueños y esperanzas, de su presente, su pasado y su futuro, de lo que les gustaba y lo que odiaban, de lo que temían y anhelaban, se abrieron en canal cada día de su existencia.

Después siguieron viviendo como lo hacen todas la parejas, estudiaron, se angustiaron, vivieron una pandemia mundial, se fueron a vivir juntos y siguieron sintiendo los días, uno detrás de otro.

Dormían abrazados, limpiaban la casa, hacían la compra, comían, leían, jugaban y vivían y el tiempo siguió pasando para los dos, como para cualquier otra pareja.

No os creáis que son algo extraordinario.

Un día en la plaza del Trocadero, justo en frente de la Torre Eiffel el le pregunto a ella si quería casarse con el, y ella que nunca había anhelado realmente casarse, dijo que sí con ganas y con ansias.

Y ya está. Este chico de pueblo, y esta chica de ciudad, van a casarse, como tantas otras parejas antes, durante los años y los siglos, pero hay algo en ellos, no se que será exactamente, algo en la forma de reirse de todo, de como bromean y como se hablan, hace que tenga esperanzas en ellos, que sienta su amor como extraordinario y que asuma con miedo, que solo la muerte podrá separarlos. La vida, se les va a hacer, tremendamente corta.

EL Y ELLA

Creo que entendían la vida como cosas muy distintas.

Uno la vivía como una sucesión de improbables oportunidades de brillar. Con la incesante y agobiante necesidad de dejar marca en todo aquello que tocaba.

El otro simplemente existía.

Ella no entendía muy bien aquello de existir solamente, sin buscarle el sentido oculto a la vida, a cada una de sus respiraciones. Él  no podía concebir un ser siempre de los demás, una existencia sujeta a la excelencia y a la vocación. ¿No era acaso su vida, suya? ¿Para quién si no iba a vivirla?, ¿para qué iba a sufrirla?.

Ella al principio pensaba en el desperdicio de vida. Él tenía todo en su haber para llegar lejos, solo que no quería ir a ningún lugar, sus aspiraciones eran simples o por lo menos eso es lo que a ella le parecían.

Él quería ser feliz, y eso no siempre era fácil. Ella quería cambiar el mundo y eso era realmente misión imposible.

La realidad es que ella nunca jamas había soñado con ser feliz. Pensaba que logrando lo primero, ser grande, ser excelente, ser importante, conseguiría aquella felicidad no deseada en voz alta, pero que sin duda se buscaba en cada uno de sus actos.

Él ha dejado de conformarse. Ha entendido que su propósito tampoco es fácil, ser feliz, únicamente , requiere de mucho trabajo, de mucha lucha, de mucha paz mental. Ella le enseñó a él a luchar por su sueño, con todas las armas que tenia, no simplemente a existir, pues eso solamente tampoco le llevaba a ningún lado.

Ahora ella y él quieren ser felices. Preferiblemente juntos.Ella no quiere marcar, solo dormir en paz. Y él quiere trabajar para que ella lo consiga.

Juntos, todo ha sido mucho más fácil, mucho más sencillo, mucho más humano. 

Es ahí donde reside el punto de la felicidad, el encontrar el equilibrio entre la trascendencia y la permanencia, entre el ser y el estar. Entre ella y él.

Me enamoro.

Me enamoro cada día.
¿Cómo es eso posible?
No pensé que se pudiera seguir creciendo cuando ya lo has alcanzado todo.
Pero el caso es que me enamoro cada día.
Con sus problemas e imperfecciones. Nada es perfecto, pero es mío.
Hay veces que me distancio. Sonrío maravillada, no puedo creer que de verdad esto sea mío.
Que de verdad sea yo a la que el quiere.
No creo que lo merezca, pero el me mira como si descubriera algo nuevo e interesante.
Yo no soy tan impresionable.
Yo lo reconozco en cada momento, me apoyo y lo cuido, no me cuesta nada. No cuesta absolutamente nada amarlo.
Casi me da miedo, ¿cuanto tardaran otros en descubrir este secreto?.
Pero el no se abre. Conmigo es todo entrañas. Con el mundo nada le interesa.
Ama, respeta, cuida y añora a su familia.
Ama, respeta, cuida y disfruta a la mia.
No quiere mas del mundo ni de la vida. Solo disfrutarla, y su unico anhelo es que salga de trabajar para que nos arropemos juntos en la cama.
¿Como puede ser alguien feliz con solo eso?
Pero el caso es, que cuando lo pienso, me descubro anhelandolo tambien. El frío de mis piernas, calentandose desnudas en la cama, un gratificante abrazo y un paraíso de 90cm.
Puede que en verdad si sea muy impresionable.
Porque cada dia me enamoro, y por el vale la pena cada empujón, cada hora de esfuerzo, cada dia de trabajo, porque sin duda mi existencia es perfecta con el y ademas no olvido, que es mía, todo lo simple y complejo de una vida.

Sin olvidar nunca que nada bueno dura para siempre, hoy seguiré amando, y ya mañana...veremos que pasa.

Reflexiones navideñas atrasadas.

Vuelvo a las andadas.
Tengo esta extraña propensión siempre, a escribir a altas horas de la madrugada cuando mi verdadera responsabilidad es otra bien distinta. Debería estar estudiando.
Pero no he podido evitar hacer mi frecuente análisis de conciencia.
Muchas veces, cuando el cansancio me asola, y creo que todo va mal, paro a reflexionar como estaba yo hace un año.
Normalmente esto, siempre me sirve para motivarme.
La vida, hace un año y medio, era un completo desastre, o quizás no.
Mi vida hace un año y medio, era el típico primer capitulo de serie adolescente americana.
Chica abandonada, perdida y sola.
Ya no soy más esa persona.
He descubierto miles de cosas durante estos días.
Hace tiempo, habría dicho que lo mas importante que me había pasado, era Miguel. Ahora tampoco soy esa clase de ser humano.
Lo mejor que me ha pasado, ha sido la paz.
Todos los aspectos de mi vida (toquemos madera) son armoniosos, dentro de su loca imperfección. Soy un desastre como siempre, tengo que estudiar, como nunca, sigo profesionalmente estancada, y profundamente enamorada.
¿Qué es lo diferente ahora? que todo está en su sitio. Y la paz, es abrumadora.
Echo de menos a Miguel, la distancia es... dura.
En múltiples aspectos siento una sed insaciable, que solo podrá curarse el día que regrese, menos mal que queda poco.
Con él, incluso en la distancia, todo es suave, placentero, armonioso... ¿Es por que llevamos poco tiempo? quién sabe.
Yo ya no pienso en tiempo, solo anhelo su vuelta para poder estar de nuevo completa.
He crecido más en este año y medio, que en toda mi vida. He comprendido que lo que no se cuida se rompe, que lo que subestimas te destroza, y que lo que buscas jamás te encuentra.
Solo tienes que parar de desear para que lo que siempre habías esperado este ahí, incluso aunque tu no lo sepas.
La ausencia de ira, de dolor, de gritos, de angustia, de mentiras... eso no tiene precio, y mas vale la soledad que un solo día viviendo con ello.
No volveré a caer en la absurda idea de que el amor puede con todo.
El amor, lo es todo, te ayuda a crecer, a mejorar, a sobrellevar el tedio de la vida, a reír, y a disfrutar.
El amor no es algo por lo que haya que luchar, es algo que te acompaña cada mañana y te arrulla todas las noches, y cuando despiertas, medio dormida, y sientes que eres feliz, aun sin recordar por completo que es lo que te causa dicha plenitud, es realmente el momento en el que te das cuenta, de que el amor es el mejor compañero para tu vida.
Eso es lo que Miguel me hace sentir, pero no solo el, es lo que me hace sentir mi familia, lo que me hacen sentir mis amigos, mis éxitos y mis sueños.

Y no, no olvido que la vida es una mierda, y que las dificultades surgen de debajo de las piedras, pero hoy, en este instante, un año y medio después de un infierno del que creí que nunca saldría puedo decir que soy feliz...

Veremos a ver cuánto dura... =)

Pues eso...

Hay "me gustas" que saben a "te quieros".
Sonaban alto, casi gritaban, y cuando te miraba a los ojos y los soltaba así, sin freno, casi podía sentir dolor, por tan canalla mentira.
No me gustas, bueno si.
Me gusta hasta el borde de tus pestañas, esas tan largas que tienes, que son envidia y deseo de las mías.
Me gustan tus labios y tus besos y ya puestos tus rizos que se mueven con tu risa.
Ay tu risa...
Pero no estamos aquí para dejar claro que me gustas, estoy aquí para afirmar que cada vez que decíamos esa palabra, era amor lo que destilaba.
Suerte que de aquel freno nada queda, que ya gritamos te quieros que hunden miedos, que revientan dudas y que amainan tormentas.
Porque sabiendo lo que te quiero, ya no nos vale el silencio, solo nos vale el te quiero.
Pues eso, que te quiero.