Resulta que no, que no es mi año.

 Recuerdo que al inicio de este año 2024 pensé que estos 365 dias iban a ser la caña

Es verdad que no llevamos muchos, pero los suficientes para asegurar que no será asi.

Vaya mierda de inicio de año, y vaya 4 putos meses de terror llevo en el cuerpo.

Seguramente habrá muchiiiisima gente que está peor, muerte y destrucción es el corte de lo que es un mal año para muchas personas, pero lo cierto es que tampoco me está yendo de lujo que digamos.

En marzo me "rompí" el escafoides en una caída ( con lo torpe que soy lo raro es que no me hubiera caído y roto algo antes), pero lo pongo entre comillas porque aun no me lo pueden confirmar ni desmentir, así que aqui estoy esperando a que me llamen de una resonancia magnética para ver que cojones hago con mi vida, porque estoy desesperada con todo el tiempo que llevo de baja.

Pero es que para colmo, hace 10 días fui al médico y resulta que me tienen que operar, de algo que no tiene naaaaada que ver con la mano. No se, me encuentro sobrepasada y empiezo a acumular ansiedad y miedo. Fuí para otra cosa, con una idea, con un objetivo mas que asumido y me encontré con algo que para nada esperaba. Ademas de otra prueba que me tienen que hacer que todo el mundo me ha dicho que es tremendamente dolorosa. Y de sobra es sabido que soy una cobarde. Tengo tanto miedo al dolor que no duermo por las noches pensando en ambas cosas y como estoy todo el día en casa, no tengo si quiera el agobio laboral para distraerme... es todo un despropósito.

Ademas de no saber a ciencia cierta si lo que me tienen que quitar es malo o no... Claro estoy tan consumida por el miedo al dolor que ni siquiera puedo llegar a procesar el miedo a algo mas, aunque ahí está, es un poso oscuro y pegajoso en el fondo de mi estomago.

Bueno pues eso, 2024 resulta que tampoco va a ser mi año.  A ver cuando toca.

Dónde estas? Dónde duermes?

Hoy he tenido un sueño extraño.

Me he despertado triste, y con ganas de llorar. El caso es que no recuerdo nada del susodicho sueño.

Solo que me despedía de alguien y eso me ponía muy triste.

Era alguien a quien conocía del pasado y del que me debía de separar de nuevo, pero el me prometía y yo le prometía que seguiría buscándolo, sin importar el tiempo que pasara, volveríamos a encontrarnos.

El caso es, que no me daba la sensación de que fuera una promesa romántica, no me parecía que fuera un amor perdido ni nada por el estilo. No sabría explicarlo.

Lo único que sé, es que he pasado todo el día un poco triste y apagada.

Tengo mucho sueños últimamente, a veces incluso durante breves momentos de descanso, consigo entrar en la fase onírica, no se si es que estaré mas estresada de lo normal, pero el caso es que sueño casi cada noche, incluso con gente del pasado a la que ya nunca veo, pero sigo teniendo sus expresiones en la memoria y el tono de su voz, cosa que me parece increíble.

Me pregunto quién será, la persona del sueño, y si tal vez me siento tan triste, porque ya lo he olvidado, aunque juré recordar y buscar siempre...  en ocasiones hay promesa que aunque queramos no podemos cumplir, por mas que lo intentemos.

Hola, si, soy Bisexual.

 El drama que estamos presenciando en nuestra sociedad, es cada día mas dantesco.

Se presenta ante nuestros ojos, día tras día, gota tras gota y como no nos cae, no nos moja.

El problema es que cuando nos toque, no serán leves gotas de odio, será una marea que nos arrollará a todos, nuestras vidas, nuestros derechos, incluso la esencia misma de nuestra personalidad.

No he vivido en mis carnes agresiones por ser quien soy, aunque en ocasiones comprendo que es porque la sociedad no sabe quién soy. 

Hace unos días descubrí, o mas bien confirmé algo que ya sospechaba, soy una mujer blanca, rica y hetera.

Eso es lo que piensan todos,  aunque no sea verdad. Represento el prototipo, la imagen perfecta, de algo que en realidad no soy, y a veces estoy deseando comunicar y no lo hago por miedo a la monopolización, pero es necesario. 

Y necesito contarlo, y hablarlo, pero no lo hago por miedo.

Ya tengo una vida un tanto complicada simplemente por el hecho de ser mujer. A eso añadimos que soy una mujer bisexual en el seno de una relación con una persona del sexo opuesto, que eso inmediatamente me invisibiliza, porque no puedes ser bisexual si no te acuestas con una mujer y si no lo has hecho entonces eres hetero y si lo has hecho entonces eres lesbiana y lo que de verdad es esto es una MIERDA.

Solo he podido decírselo a Miguel y a un montón de gente que ni siquiera me conoce, porque bueno...con Miguel me acuesto y con los demás no tengo una fachada que derruir, y aun así les sorprendí, porque tengo pinta de chica rica, blanca y hetera sin problemas en la vida.

Por otra parte siento en mi interior el mantra de que a nadie le importa lo que haga con mi vida, pero eso es también una trampa, porque pertenezco a un colectivo, porque el colectivo sufre y me siento como la mujer que no es maltrata y que por lo tanto afirma que la violencia de genero o el machismo no va con ella... ¿ Qué mierda estamos viviendo?

Hace un par de días, mataron a un crio, al grito de MARICÓN. Solo por ser quien era. Porque no deberíamos mentir en eso, ser gay lesbiana, transexual, o bisexual o lo que leñes seas, no habla solo de lo que te gusta, o a lo que amas, define bastante lo que somos, como vivimos la vida, como nos relacionamos y como sobrevivimos. 

La sociedad que nos odia, o nos utiliza como esteriotipos o fuentes de morbosidad o vicio, no lo hace por amar a quien amamos, todavía no puedo comprender del todo porque lo hacen, pero creo que tiene mas relación con  lo que representamos, con el odio siempre al diferente, por la necesidad de despreciar al que no entra en el molde. Yo estoy cansada ya del puto molde. Cansada de encajar con algo, que no es lo que soy, soy una jodida niña, blanca, rica ( desde hace muy muy poco, tanto que no lo soy, si no que lo siento como tal porque duermo sin preocuparme de las deudas), bisexual, paternalmente desequilibrada y psicologicamente mermada, que vive en un estado continuo de ansiedad y repulsiÓn por todo aquello que me huela ligeramente a fascismo, y necesito reivindicar que no soy lo que los demás piensan, que yo soy yo, y lo soy desde hace años, aunque solo ahora comienzo a vislumbrarlo, siempre tarde, siempre procrastinando. Tengo demasiada ropa, para continuar ocupando espacio dentro del armario.

En dias como hoy

Es navidad.
Trabajo en un hospital.
La mayoría de mis pacientes están en estado vegetativo o en cuidados paliativos.
No es que este sea precisamente el ambiente mas en paz, felicidad, regocijo y reconciliación.
Tengo un paciente. 30 años, 1 mas que yo. Joven, alto, bastante apuesto, tiene mujer, e hija, sus padres están sanos, viven cerca de el, tiene trabajo, bien pagado.
Hace un mes, cuando iba en su moto, un coche le golpeo por detrás, se dio a la fuga tras la colisión.
Tiene una lesión axonal difusa.
Estado casi vegetativo.
Feliz navidad.

En un momento lo tienes todo, una vida perfecta, de la que probablemente no seas ni consciente, y al segundo siguiente se acabó todo.
Estas pero no estas, eso es bastante peor que la muerte. Sus padres se aferran, tienen unas esperanzas, que me parecen ridículas por todo lo que se de medicina, y aun así me gustaría creer en ellas.
Ahora toda esa familia vive atada a una cama.

Y en días como este, me pregunto por qué hago lo que hago, por que no elegí una forma de vida menos rodeada de miseria y dolor... en días como hoy solo puedo decir que no lo se... pregúntame mejor mañana.

Hoy

Hoy estoy hundida.
Bueno, mas bien he reunido el valor para declararlo en voz alta.
Valor para asumir lo hecho pedazos que tengo el corazón.
Pero aun puedo motivarme de alguna manera.
Aunque yo sienta que estoy sola, que nadie se preocupa por como estoy, que nadie me quiera y me cuide, que nadie piense en mi de una forma especial y maravillosa, la verdad es que hace meses que estoy así aunque no me había dado cuenta.
Hace mucho tiempo que fui apartada de ese  camino romántico y maravilloso, hace muchos meses, que ya estábamos rotos, aunque no hubiéramos todavía reunido el valor para declararlo en voz alta.
Y ademas estoy destrozada y humillada, por que fue a mi a la que dejaron de amar, de un dia para otro. Y no fueron mis locuras y decadencias, esas aparecieron cuando el se empezó a perder. Cuando ya no quería estar, cuando me abrazaba sin ganas, cuando dejo de ser parte de nosotros.
Y yo permanecí ahí, mirando al horizonte como una estúpida, esperando a ver como su imagen aumentaba en vez de disminuir...
Pero ahora ha desaparecido, y aunque duela en el alma, es lo mejor, porque no vale la pena luchar por lo que esta perdido.
Yo solo respirare, me cubriré, y esperare los golpes...porque sé que vienen muchos.

Problemas por todas partes.

El problema de todo esto esta siendo el siguiente:
Te ensañaron erróneamente que tu eras especial.
Que eras la chica de los poemas.
La que hacia estremecerse vidas, la que descubría sentimientos, la que desplazaba planetas.
La chica por la cual, otro ser humano igual de valioso e impresionante suspiraba.
Pero ahora resulta que no, que es falso.
Nadie jamas compuso ni leyó un poema pensando en tu nombre.
No eras especial. Fracasaste como todas, eres humana, vacía y errónea.
Ya no quedan en ti fuerzas después de tanto tiempo. Ya no quedan esperanzas ni ilusiones de ser ese ente especial que mueve el mundo. Que despierta la timidez en otros, y les hace desear entrar en tu alma y no solo en tu cuerpo.
La vida fue dulce contigo y ahora te suelta en un mundo inhóspito y desagradable donde todo es confuso y feo que no entiendes ni sabes como cambiar o por lo menos adaptar a tu vida.
Ahora si que podrías decir que todos los aspectos de tu existencia, son un verdadero desastre, y no podrás volver a suspirar ni dormir tranquila pues la verdadera catástrofe se esconde detrás de cada sueño.

MIEDO

Estoy perdida.
Dolida.
Tengo ganas de llorar, de rabia y de miedo, pero ni siquiera se si tengo derecho a hacerlo.
Quizás lo que deseo no son mas que estupideces infantiles, que lo que de verdad importa es el realismo adulto.
Pero es que siento que aun soy joven, y que si hoy la vida es así, y se siente así de pesada, ya solo nos queda la cuesta abajo.
Cada día ira a peor. Nos oiremos menos, nos sorprenderemos menos, y nos amaremos menos.
Por que la realidad es esa aunque no quieras verla, y sigas pensando que todo marcha bien tal y como esta.
La realidad esta empezando a ser muy aburrida. Monótona. Sencilla.
Las cosas se están secando.
Hace años que no hay gestos tuyos. Solo los que te pido y que prácticamente te obligo y suplico, entre enfada, triste y avergonzada.
Pero lo que de verdad me sorprende...es que cada vez hay aun menos gestos mios.
Ya no quiero demostrarte nada, porque creo sinceramente que ni siquiera los veras. Estoy Aquí a tu lado, como un mueble mas de tu vida. Esperando a que mires un segundo.
Ahora rellenas los silencios incomodos con un simple te quiero... porque los repites  una y otra vez vacíos, casi tantas veces como los "lo siento", sin pararte a pensar lo que significan y solo diciéndolos porque da menos miedo que pararse a pensar en lo que pasa, imagínate si han perdido su fuerza.
Que se que me quieres pero que dudo que me ames.
Ya no siento calor, ni frío, ni nada.
Porque los seres humanos no cambian, y el aprecio va para los demás, de cara a la galería.
Porque lo que no se te da bien, no merece la pena intentarlo. No?
Estoy enfadada contigo,  pero por encima de todo conmigo.
Siempre me dije, el no hace esas cosas, pero si otras...
El problema es, que cuando me paro a pensar, tampoco se me ocurren otras.
Haces todo lo que te resulta sencillo. Das todo lo que siempre das a todos.
Nada especial, nada extraordinario... al menos no a mi.
Y a veces siento de verdad que no me quieres, pero que tampoco me dejas ir...que vivimos el dia a dia, como vive el mundo su dia a dia, sin esperar nada especial sin desear nada mas por miedo.
Creí que bastaría con que me amaran, con que me cuidaran, con que no me trataran mal..
Pero yo no quiero eso.
Dices que no tengo fallos, que nunca te enfadas, que no te importa nada de lo que hago mal...
Pero creo que lo que de verdad quieres decir con eso, es que ya no te importa nada, que hagamos o no, que nos veamos o no, que nos besemos o no, no te enfadas porque te da igual todo, no te enfadas por que te da igual todo lo que haga...simplemente no sientes nada.
No quiero ver las historias de los demás y suspirar porque la mía no es así.
Todavía es pronto para habernos cansado...
Yo quiero a una persona que se de por entero, que haga cosas aunque le avergüencen, que piense en que podría hacer para que mi vida fuera un poco mas especial, mas pasional, mas diferente...somos adultos...pero no somos viejos...
¿Esto es todo lo que la vida tiene para mi?
¿Esto es todo lo mágico y lo inesperado?
¿Hasta aquí hemos llegado?
Tengo miedo porque empiezo a pensar, que de verdad el amor se muere...