Resulta que no, que no es mi año.

 Recuerdo que al inicio de este año 2024 pensé que estos 365 dias iban a ser la caña

Es verdad que no llevamos muchos, pero los suficientes para asegurar que no será asi.

Vaya mierda de inicio de año, y vaya 4 putos meses de terror llevo en el cuerpo.

Seguramente habrá muchiiiisima gente que está peor, muerte y destrucción es el corte de lo que es un mal año para muchas personas, pero lo cierto es que tampoco me está yendo de lujo que digamos.

En marzo me "rompí" el escafoides en una caída ( con lo torpe que soy lo raro es que no me hubiera caído y roto algo antes), pero lo pongo entre comillas porque aun no me lo pueden confirmar ni desmentir, así que aqui estoy esperando a que me llamen de una resonancia magnética para ver que cojones hago con mi vida, porque estoy desesperada con todo el tiempo que llevo de baja.

Pero es que para colmo, hace 10 días fui al médico y resulta que me tienen que operar, de algo que no tiene naaaaada que ver con la mano. No se, me encuentro sobrepasada y empiezo a acumular ansiedad y miedo. Fuí para otra cosa, con una idea, con un objetivo mas que asumido y me encontré con algo que para nada esperaba. Ademas de otra prueba que me tienen que hacer que todo el mundo me ha dicho que es tremendamente dolorosa. Y de sobra es sabido que soy una cobarde. Tengo tanto miedo al dolor que no duermo por las noches pensando en ambas cosas y como estoy todo el día en casa, no tengo si quiera el agobio laboral para distraerme... es todo un despropósito.

Ademas de no saber a ciencia cierta si lo que me tienen que quitar es malo o no... Claro estoy tan consumida por el miedo al dolor que ni siquiera puedo llegar a procesar el miedo a algo mas, aunque ahí está, es un poso oscuro y pegajoso en el fondo de mi estomago.

Bueno pues eso, 2024 resulta que tampoco va a ser mi año.  A ver cuando toca.

Un reloj que nos acojona

   El jueves tuve mi primera guardia de observación.

A nivel de superarla como residente no estuvo mal del todo. Un poco agobiada, muy perdida, tremendamente asustada. Siempre pienso que pudo haber sido mucho peor, y que bueno, ha sido solo la primera…quedan miles por delante. Por lo menos hasta que llegue a R4 ( dios mediante =))

   Aun así, como era de esperar tuve mi momento de buena lloradita, porque todo en esta vida, no me puede ir bien, o es más bien culpa de como soy yo.

   Tuve una paciente de 46 años. Me la pasaron porque iba a ser algo rápido, algo fácil, iba a ir bien. Era una señora con un cáncer, que había tenido una complicación aquella mañana, un vómito de sangre. La paciente pasa a la sala de observación estable hemodinámicamente, y lo único que le preocupaba era irse pronto porque esa misma tarde tenía cita con su oncólogo. 

En las pruebas complementarias un aviso, en el último tac, progresión tumoral y múltiples metástasis, a pesar de haberle quitado medio intestino, quimio y radio. 

UNA PUTADA VITAL como pocas más veras.

   El drama comienza cuando esta señora se empieza a anemizar, a punto de hemoglobina por hora. Pálida, sudorosa, malísima cara. Cada vez que pasaba un adjunto por observación me daba un toque: Niña, que esa señora no está bien.

 Pues el culmen de la angustia me llega cuando me llama oncología y me dice que la señora NO es candidata a UCI y es NO RCP. ¿Cómo?

Pues ahí me ves a mí, diciéndole al marido de esta señora, que su mujer, es no RCP, que hay progresión tumoral, que su pronóstico de vida es infausto, y que se prepare para lo peor, porque si no deja de sangrar, no tenemos muchas más opciones. El señor llorando, yo casi con arcadas de angustia… mira un horror.

 Después vino la oncóloga y se lo contó a la paciente, culminando con el show.

Luego me fui al cuarto de los residentes cerré la puerta con el pestillo me tumbe en el suelo y me puse a llorar.  No porque yo lo hubiera pasado mal ( eso es lo menos), llore por miedo a la vida,  de lo que nos puede pasar, de lo que cambia todo en un segundo y no puedes hacer nada. Llore por pánico y ansiedad hacia la muerte de la gente que quiero y por esa señora que hace 6 meses tenía una vida normal, feliz dentro de lo que cabe ( porque a veces nos es imposible reconocer la felicidad, hasta que esta no se esfuma)y ahora tiene esto, un reloj que marca los segundos, una cuenta atrás muy breve que con 46 años, además es tremendamente injusta.

Hola, si, soy Bisexual.

 El drama que estamos presenciando en nuestra sociedad, es cada día mas dantesco.

Se presenta ante nuestros ojos, día tras día, gota tras gota y como no nos cae, no nos moja.

El problema es que cuando nos toque, no serán leves gotas de odio, será una marea que nos arrollará a todos, nuestras vidas, nuestros derechos, incluso la esencia misma de nuestra personalidad.

No he vivido en mis carnes agresiones por ser quien soy, aunque en ocasiones comprendo que es porque la sociedad no sabe quién soy. 

Hace unos días descubrí, o mas bien confirmé algo que ya sospechaba, soy una mujer blanca, rica y hetera.

Eso es lo que piensan todos,  aunque no sea verdad. Represento el prototipo, la imagen perfecta, de algo que en realidad no soy, y a veces estoy deseando comunicar y no lo hago por miedo a la monopolización, pero es necesario. 

Y necesito contarlo, y hablarlo, pero no lo hago por miedo.

Ya tengo una vida un tanto complicada simplemente por el hecho de ser mujer. A eso añadimos que soy una mujer bisexual en el seno de una relación con una persona del sexo opuesto, que eso inmediatamente me invisibiliza, porque no puedes ser bisexual si no te acuestas con una mujer y si no lo has hecho entonces eres hetero y si lo has hecho entonces eres lesbiana y lo que de verdad es esto es una MIERDA.

Solo he podido decírselo a Miguel y a un montón de gente que ni siquiera me conoce, porque bueno...con Miguel me acuesto y con los demás no tengo una fachada que derruir, y aun así les sorprendí, porque tengo pinta de chica rica, blanca y hetera sin problemas en la vida.

Por otra parte siento en mi interior el mantra de que a nadie le importa lo que haga con mi vida, pero eso es también una trampa, porque pertenezco a un colectivo, porque el colectivo sufre y me siento como la mujer que no es maltrata y que por lo tanto afirma que la violencia de genero o el machismo no va con ella... ¿ Qué mierda estamos viviendo?

Hace un par de días, mataron a un crio, al grito de MARICÓN. Solo por ser quien era. Porque no deberíamos mentir en eso, ser gay lesbiana, transexual, o bisexual o lo que leñes seas, no habla solo de lo que te gusta, o a lo que amas, define bastante lo que somos, como vivimos la vida, como nos relacionamos y como sobrevivimos. 

La sociedad que nos odia, o nos utiliza como esteriotipos o fuentes de morbosidad o vicio, no lo hace por amar a quien amamos, todavía no puedo comprender del todo porque lo hacen, pero creo que tiene mas relación con  lo que representamos, con el odio siempre al diferente, por la necesidad de despreciar al que no entra en el molde. Yo estoy cansada ya del puto molde. Cansada de encajar con algo, que no es lo que soy, soy una jodida niña, blanca, rica ( desde hace muy muy poco, tanto que no lo soy, si no que lo siento como tal porque duermo sin preocuparme de las deudas), bisexual, paternalmente desequilibrada y psicologicamente mermada, que vive en un estado continuo de ansiedad y repulsiÓn por todo aquello que me huela ligeramente a fascismo, y necesito reivindicar que no soy lo que los demás piensan, que yo soy yo, y lo soy desde hace años, aunque solo ahora comienzo a vislumbrarlo, siempre tarde, siempre procrastinando. Tengo demasiada ropa, para continuar ocupando espacio dentro del armario.

Novedades que saben a viejos miedos

 Ha empezado una nueva etapa de mi vida. Y en parte estoy decepcionada.

Romantizamos durante tantos años la residencia, que ahora que ha llegado, la realidad nos recibe con un jarro de agua fría. 

No se si será el COVID19 o será que cuanto más altas son nuestras expectativas, más difícil son luego satisfacerlas.

Además, ahora mismo unicamente puedo sentir miedo.  Miedo a lo que nos deparan los próximos meses, miedo a no poder seguir el ritmo, miedo a no aprender lo suficiente...miedo a las agujas.

Eso es un poco broma, pero solo un poco. Porque la realidad es que tengo una analítica para medicina del trabajo el jueves y estoy acojonada. Y por si fuera poco creo que tengo algo malo, así que tengo que ir en los próximos días al médico, para ver qué puede ser y la incertidumbre no me deja descansar. Mientras que no llegue el día de ir, no estaré verdaderamente enferma, pero cuando salga de allí, ya no habrá vuelta atrás, llevaré la etiqueta, creo que para siempre.

IRA

 Todo se precipita, y el drama continua en mi vida, sin amago ninguno de cesar.

Algunas cosas han salido bien. Se podría decir que he conseguido contra todo pronostico, mi trabajo soñado.

Pero lo que de verdad me angustiaba sigue intacto. La situación epidemiológica ha empeorado de manera escandalosa y nos dirigimos inexorablemente a una situación similar a la que nos llevo al confinamiento,

Confinamiento como sinónimo de no universidad, no universidad, no Miguel. Final del cuento, final del hogar soñado.

Tengo un piso vacío de esperanzas, un nuevo hogar cubierto de nuevo por el drama, por segunda vez.

Pienso en todo lo que podría ser este tiempo. Anhelo alegre, emoción, disfrute por lo que nos depara la vida, nuevo trabajo, nuevo hogar, vida en común, después de todo lo que sufrimos, pero nada de eso va a ocurrir.

La ira llena cada vena de mi cuerpo, y por mis poros se desprende sin control posible. La irresponsabilidad de la gente nos ha llevado hasta aquí, y ellos no pierden nunca nada. Todo seguirá igual e intacto para ellos, ¿Que no pueden ir a clase? mejor, ¿que no pueden ir a un bar? hacemos la fiesta en casa. Yo sin embargo voy a perder lo único que de verdad anhelo, mi hogar, mi lugar en paz, mi vida con Miguel.

La vida es cruel en casi todas las ocasiones, porque lo teníamos todo para ser totalmente felices, porque entre nosotros no había nada que no engranara a la perfección, y ahora tenemos una pandemia mundial que nos impide estar juntos y con la que no se puede lidiar con palabras ni deseos. Todo esta en la mierda, y no puedo ni tan siquiera disfrutar de mis pequeñas victorias.

PANDEMIA

Puede que parezca una locura.

Pero todo lo que podía salir mal, salió peor.

Ya no me valieron ni los planes B que tenía.

Podría decir que tengo mala suerte, pero creo que se trata de algo que esta por encima de todo eso.

Fue una Pandemia Mundial.

Tal y como suena. Es de película, y a veces parece cosa de chiste, pero no.

El 9 de marzo la vida se empezó a descontrolar y el 14 nada volvió a ser como pensábamos.

Ya da igual si el MIR salió bien o no, no he cogido plaza aun, ni sabemos a ciencia cierta cuando pasara. Mi preocupación inicial, ahora parece una broma macabra.

Miguel se fue, al mes de empezar, cuando comprendimos que tardaríamos meses en volver a...bueno en llegar mas bien, a la NUEVA NORMALIDAD.

Mucha gente lloriquea, queriendo que vuelva la antigua, pero yo creo que ya volvemos a los mismos patrones destructivos de siempre, pero con 200 infectados nuevos en nuestro país cada día.

A mi, que me quedaban  4 guardias para librarme del hospital, no solo sigo allí metida, si no que debo permanecer todo el verano trabajando...porque no sabemos nada.

Tampoco sabemos si Miguel volverá en septiembre, así que los sueños de vivir juntos, están de nuevo en pausa, tengo el piso, pero no tengo la ilusión, porque no es real, y no puedo permitírmela, así que continuo igual, sin respirar, sin avanzar, sin disfrutar, todo paralizado.

Pero claro, se trata de una pandemia mundial. Ha muerto gente, familias que han quedado destrozadas, después de una agonía y una soledad de días y semanas, y los delitos y negligencias siguen surgiendo de entre las grietas. Todos son culpables, hasta yo, que pensaba que esto no era nada y que nada nos iba a ocurrir.

Me enfadan las cosas, mucho, vivo en ira constante, porque la gente esta olvidado pronto lo que hemos perdido. Lo que hemos sufrido, y llorado. 

Mi miedo diario a llegar del hospital contagiada y poner en peligro a mi madre y sobretodo a mi abuela. 

Estar lejos de Miguel, cuando llegaba cansada de trabajar.

La incertidumbre de mi futuro.

Hubo un tiempo, que cada noche nos aplaudían, a todos los que cada día salíamos a enfrentarnos a lo desconocido, y esperar que no nos hiriera de muerte.

Pero ya hace un tiempo que los aplausos han parado y los reproches han vuelto a nuestra vida. Ni esta pandemia mundial ha conseguido que la gente entienda la necesidad de la sanidad, volvemos a nuestra casilla de salida, a la de trabajadores de segunda, pocos medios y mucha ética, jugando con nuestra moral y nuestro juramento, para que sigamos al pie del cañón aunque otros nos escupan.

La gente habla del daño psicológico después de la pandemia. No se, yo últimamente vivo con miedo. Reviso día tras día, las estadísticas, los números de muertos y contagios, los brotes, los test... es casi un TOC, no puedo dejar de hacerlo, y sufrir fuertemente el resto del día según los resultados. Por que hasta que esto no acabe, mi vida seguirá así, en pausa.

Y duele ver las redes sociales, duele ver a la gente saltándose las distancias de seguridad, viajando a otras comunidades cuando están prohibidos los desplazamientos, reuniéndose en fiestas cuando es peligro, como si esto no fuera con ellos y estuvieran por encima de todo el sufrimiento,  riéndose como si todo hubiera acabado, y luego, se rasgaran las vestiduras contra todos los demás cuando el infierno se nos presente de nuevo. La gente es egoísta, muy egoísta, no se dan cuenta hasta que ellos no pierden, hasta que ellos no sufren, hasta que ellos no caen.

Así que, así estamos, la ley de Murphy, si algo puede salir mal, saldrá mal...

Una pandemia mundial, el país paralizado, la gente con mascarillas, lavándose compulsivamente las manos, sin poder ver a nuestras familias, sin poder dar abrazos ni saludos...parece una distopia, o más bien, una pesadilla.

Planes de Futuro

Hay tantas cosas que pueden salir mal.
Tantas que quizás salgan bien.
La gente me dice que solo necesito un poco de suerte. Yo creo que mejor pedimos un milagro.
Son tantos pequeños eslabones los que se pueden romper, que pensar en que todo va a ir bien es ser una ingenua.
El problema es que todas las puertas están aun abiertas. Hay posibilidades de que se alineen los astros y pueda cumplir uno de mis sueños. Y a la vez todo puede desestructurarse, destruirse, caerse, perderse, es por eso que en ningún momento puedo descansar, ni superarlo, ni disfrutarlo, ni avanzar.
Me quedo permanentemente aquí, en un limbo de sentimientos, en el filo de la navaja donde la explicación mas sencilla es la mas probable, y ¿Cuál es la explicación más sencilla, más probable para mí? con mi suerte es que todo se vaya a la mierda, que esto no salga bien...
Suerte que aun, tengo un plan B

En dias como hoy

Es navidad.
Trabajo en un hospital.
La mayoría de mis pacientes están en estado vegetativo o en cuidados paliativos.
No es que este sea precisamente el ambiente mas en paz, felicidad, regocijo y reconciliación.
Tengo un paciente. 30 años, 1 mas que yo. Joven, alto, bastante apuesto, tiene mujer, e hija, sus padres están sanos, viven cerca de el, tiene trabajo, bien pagado.
Hace un mes, cuando iba en su moto, un coche le golpeo por detrás, se dio a la fuga tras la colisión.
Tiene una lesión axonal difusa.
Estado casi vegetativo.
Feliz navidad.

En un momento lo tienes todo, una vida perfecta, de la que probablemente no seas ni consciente, y al segundo siguiente se acabó todo.
Estas pero no estas, eso es bastante peor que la muerte. Sus padres se aferran, tienen unas esperanzas, que me parecen ridículas por todo lo que se de medicina, y aun así me gustaría creer en ellas.
Ahora toda esa familia vive atada a una cama.

Y en días como este, me pregunto por qué hago lo que hago, por que no elegí una forma de vida menos rodeada de miseria y dolor... en días como hoy solo puedo decir que no lo se... pregúntame mejor mañana.

365:26/septiembre/2017

La memoria es traicionera:
Cuando todo se derrumba no puedes evitar pensar , en mitad de la tan temida confusión, cuando fue que empezó todo.
Mi memoria maldita, la que trabaja al servicio del dolor culpable, solo me brindaba recuerdos de lo que creí una vida feliz.
Los pocos recuerdos tristes que me presentaban, se teñían de anhelo y necesidad de justificar que no eran para tanto. Necesitaban dejar constancia de que no eran suficientes para que todo lo bello se hubiera muerto.
Sabia que todo se había acabado, pero aun en aquellos días, no sabia el por que. Por que a mi, por que a nosotros...

Luego con el tiempo, el humo que me confundía, se fue disipando. Empecé entonces a ver un poco mas claro el norte y el sur. Entrevés lo podridas que estaban las flores que nos echábamos y las mentiras que escondían cada una de las palabras que proclamábamos.

Ahora solo siento rabia, porque no tuviera valor para soltarte antes. Para no hacerte sentir mal, se perdió el respeto, se murió el amor y encima en tres días, te burlaste del el sobre su tumba

Hoy

Hoy estoy hundida.
Bueno, mas bien he reunido el valor para declararlo en voz alta.
Valor para asumir lo hecho pedazos que tengo el corazón.
Pero aun puedo motivarme de alguna manera.
Aunque yo sienta que estoy sola, que nadie se preocupa por como estoy, que nadie me quiera y me cuide, que nadie piense en mi de una forma especial y maravillosa, la verdad es que hace meses que estoy así aunque no me había dado cuenta.
Hace mucho tiempo que fui apartada de ese  camino romántico y maravilloso, hace muchos meses, que ya estábamos rotos, aunque no hubiéramos todavía reunido el valor para declararlo en voz alta.
Y ademas estoy destrozada y humillada, por que fue a mi a la que dejaron de amar, de un dia para otro. Y no fueron mis locuras y decadencias, esas aparecieron cuando el se empezó a perder. Cuando ya no quería estar, cuando me abrazaba sin ganas, cuando dejo de ser parte de nosotros.
Y yo permanecí ahí, mirando al horizonte como una estúpida, esperando a ver como su imagen aumentaba en vez de disminuir...
Pero ahora ha desaparecido, y aunque duela en el alma, es lo mejor, porque no vale la pena luchar por lo que esta perdido.
Yo solo respirare, me cubriré, y esperare los golpes...porque sé que vienen muchos.

Problemas por todas partes.

El problema de todo esto esta siendo el siguiente:
Te ensañaron erróneamente que tu eras especial.
Que eras la chica de los poemas.
La que hacia estremecerse vidas, la que descubría sentimientos, la que desplazaba planetas.
La chica por la cual, otro ser humano igual de valioso e impresionante suspiraba.
Pero ahora resulta que no, que es falso.
Nadie jamas compuso ni leyó un poema pensando en tu nombre.
No eras especial. Fracasaste como todas, eres humana, vacía y errónea.
Ya no quedan en ti fuerzas después de tanto tiempo. Ya no quedan esperanzas ni ilusiones de ser ese ente especial que mueve el mundo. Que despierta la timidez en otros, y les hace desear entrar en tu alma y no solo en tu cuerpo.
La vida fue dulce contigo y ahora te suelta en un mundo inhóspito y desagradable donde todo es confuso y feo que no entiendes ni sabes como cambiar o por lo menos adaptar a tu vida.
Ahora si que podrías decir que todos los aspectos de tu existencia, son un verdadero desastre, y no podrás volver a suspirar ni dormir tranquila pues la verdadera catástrofe se esconde detrás de cada sueño.

I'll try to fix me

Siempre he estado perdida.
Incluso cuando ni siquiera lo sabía.
Pero es que ahora mismo no se siquiera si estoy de pie, o hundida.
Rodeada de incertidumbre el mundo me mira expectante, con pena, y algo de miedo, todos esperan.
¿A que? A que me derrumbe. Saben que va a pasar, tarde o temprano solo que no saben cuando será, ni donde les pillara a ellos.
Parece casi como si lo desearan. Si yo me derrumbo, todo cobrara sentido, tendrá lógica y será normal.
Lo que no es normal es lo de ahora. No paran de repetírmelo. Y estoy de acuerdo.
El amor de mi vida. Mi historia con final feliz. La maravilla personificada. Todo lo deseado y buscado por los demás se ha ido a la mierda.
Ahora ya nadie cree en el amor según dicen.
La que sin duda alguna no cree en el soy yo.
No creo en las personas, ni en su lealtad, ni en su fidelidad.
No hablo de acostarse con otra persona, hablo de la traición de dejar de amar, de dejar de sentir, de abandonarse a los demás y dejar de lado a la persona que te dio todo, hasta su alma.
¿Pero que sabrán las personas??
¿Que sabrán los sere humanos??
Lo único que puedo decir, es que mi historia de amor perfecto se ha ido a la mierda pero no ha terminado. Desgraciadamente, eso tendré que hacerlo yo.
Por que una historia así, no termina solo porque uno diga se acabó, y el otro asienta obediente y recoja sus bártulos y su corazón.
Realmente no se como termina una historia así.
No conozco a nadie, que haya vivido algo así como para contarme como se repara.
No la relación, eso no lo quiero volver ni a ver, los trozos rotos de algo que era tan hermoso, me maltratan y rajan las entrañas.
Me refiero a las personas, me refiero a mi. ¿Como me reparo de nuevo? ¿como vuelvo a lo anterior? ¿como vuelvo a ser, la persona que nunca pude ser, pero que realmente soy?

MIEDO

Estoy perdida.
Dolida.
Tengo ganas de llorar, de rabia y de miedo, pero ni siquiera se si tengo derecho a hacerlo.
Quizás lo que deseo no son mas que estupideces infantiles, que lo que de verdad importa es el realismo adulto.
Pero es que siento que aun soy joven, y que si hoy la vida es así, y se siente así de pesada, ya solo nos queda la cuesta abajo.
Cada día ira a peor. Nos oiremos menos, nos sorprenderemos menos, y nos amaremos menos.
Por que la realidad es esa aunque no quieras verla, y sigas pensando que todo marcha bien tal y como esta.
La realidad esta empezando a ser muy aburrida. Monótona. Sencilla.
Las cosas se están secando.
Hace años que no hay gestos tuyos. Solo los que te pido y que prácticamente te obligo y suplico, entre enfada, triste y avergonzada.
Pero lo que de verdad me sorprende...es que cada vez hay aun menos gestos mios.
Ya no quiero demostrarte nada, porque creo sinceramente que ni siquiera los veras. Estoy Aquí a tu lado, como un mueble mas de tu vida. Esperando a que mires un segundo.
Ahora rellenas los silencios incomodos con un simple te quiero... porque los repites  una y otra vez vacíos, casi tantas veces como los "lo siento", sin pararte a pensar lo que significan y solo diciéndolos porque da menos miedo que pararse a pensar en lo que pasa, imagínate si han perdido su fuerza.
Que se que me quieres pero que dudo que me ames.
Ya no siento calor, ni frío, ni nada.
Porque los seres humanos no cambian, y el aprecio va para los demás, de cara a la galería.
Porque lo que no se te da bien, no merece la pena intentarlo. No?
Estoy enfadada contigo,  pero por encima de todo conmigo.
Siempre me dije, el no hace esas cosas, pero si otras...
El problema es, que cuando me paro a pensar, tampoco se me ocurren otras.
Haces todo lo que te resulta sencillo. Das todo lo que siempre das a todos.
Nada especial, nada extraordinario... al menos no a mi.
Y a veces siento de verdad que no me quieres, pero que tampoco me dejas ir...que vivimos el dia a dia, como vive el mundo su dia a dia, sin esperar nada especial sin desear nada mas por miedo.
Creí que bastaría con que me amaran, con que me cuidaran, con que no me trataran mal..
Pero yo no quiero eso.
Dices que no tengo fallos, que nunca te enfadas, que no te importa nada de lo que hago mal...
Pero creo que lo que de verdad quieres decir con eso, es que ya no te importa nada, que hagamos o no, que nos veamos o no, que nos besemos o no, no te enfadas porque te da igual todo, no te enfadas por que te da igual todo lo que haga...simplemente no sientes nada.
No quiero ver las historias de los demás y suspirar porque la mía no es así.
Todavía es pronto para habernos cansado...
Yo quiero a una persona que se de por entero, que haga cosas aunque le avergüencen, que piense en que podría hacer para que mi vida fuera un poco mas especial, mas pasional, mas diferente...somos adultos...pero no somos viejos...
¿Esto es todo lo que la vida tiene para mi?
¿Esto es todo lo mágico y lo inesperado?
¿Hasta aquí hemos llegado?
Tengo miedo porque empiezo a pensar, que de verdad el amor se muere...

From hell

Los fantasmas del pasado siempre te encuentran.
Puedes huir e incluso esconderte por un tiempo, pero lo cierto es que siempre consiguen lo que quieren.
La explicación es lógica. Tu no puedes correr para siempre, ellos no tienen nunca prisa. Saben que están ligados a ti y tarde o temprano vuelven para devolverte lo que habías perdido. Tus sombras.
Se habla de que nuestras sombras son parte de nosotros, y evidentemente tienen razón...pero es sin duda la parte mas oscura de uno mismo.
Focalizas tu dolor tanto en una cosa, creyéndola culpable de todos tus males que cuando se extingue tienes que admitir que lo único que sigue estando ahí, eres tu mismo. Tu sombra.
Mis fantasmas tienen un cuerpo y una cara muy clara y vivida. Durante años, corrí tanto para evitarlos que nunca jamas me pare para mirarlos detenidamente, nunca me volví para saber que decían sus gritos ni porque estaban detrás de mi.
Ya me he cansado de huir, estoy rota y ahora no tengo mas remedio que mirarlos a los ojos. No me he sorprendido con lo que he visto. Tienen el aspecto que me esperaba, el rostro que me esperaba y los ojos con los que temblaban. Esos ojos tristes y oscuros.
Los mios.

Ojo por ojo, diente por diente.

Haz a los demás lo que desearías que hicieran por ti.
Ese siempre ha sido el lema que ha guiado mi vida.
Es tan simple.
Debería el mundo ser capaz de ver lo que quiero y pido, por que no es mas que lo que hago a los demás.
¿Por que nadie lo ve?
¿Por que nadie es capaz de entender lo que siento o lo que necesito?
Odio con todas mis fuerzas tener que pedir las cosas.
Me parece una falta de atención. pero en ocasiones hasta diciéndolo me ignora como si no escuchara nada.
En ocasiones solo me siento la horma de un zapato muy gastado.
Sola y sin posibilidades de ser comprendida del todo.
Me pregunto muchas veces como me sentiría si alguien se acordara realmente de mi. Ser la prioridad de alguien.
No se , es algo extraño. Es como  sentir que nadie jamas se ha parado a pensar, ¿que le gustaría que hiciera? ¿que le haría feliz? ¿ como se sentiría si por una sola vez no pensara en lo que me gusta a mi? ¿Si por una vez no tuviera que pedirme algo para que yo lo hiciera, solo lo haría por que se que a ella le gustaría?.
La gente siempre utiliza las mismas excusas.  Es que no me lo has pedido, es que no lo sabia, es que yo no soy así, es que eso no se me da bien.
¿Cuantas veces he tenido yo que salir de mi zona de confort por otra persona?
Me pregunto como me sentiría si alguien hiciera por mi, algo que yo haya hecho por ellos. sin necesidad de pedirlo. No se, simplemente el echo de ver algo y pensar, esto le haría feliz, o decir voy a escribirle por que ella me ha escrito mil veces antes. O voy a hacerle una foto porque ella mil veces antes me ha dicho haznos una foto. O simplemente hacer algo de lo que yo haría. Por que mi lema siempre fue, haz por los demás, aquello que te gustaría que te hicieran. Mas claro el agua.