FELICIDAD

 Han sido demasiados meses sin escribir. Quizás esta espera se ha basado en el miedo. El terror de agitar las aguas y que estas no trajeran nada bueno. La calma ha sido pegajosa, placentera.

¿Es acaso que ya no tengo miedo?, nada mas lejos de la realidad. Estos se han multiplicado y han adquirido forma y concrecion, pero es que así  es imposible vivir.

Ha ocurrido el milagro.

No es que no  sea consciente de donde viene. No vayas a pensar en que ha sido un milagro al uso, de esos que se obtienen solo rezando mucho y con intensa fe.

Ha resultado tan difícil llegar hasta aqui... el problema es que en ocasiones me encuentro tan invadida por la felicidad y el asombro que se me olvida lo duro que ha sido y me sorprendo a mi misma pensando en la suerte que hemos tenido.

Que extraña la sensación de tener pánico y felicidad al mismo tiempo. Sentir que todo ha salido bien y saber al mismo tiempo que todo lo vivido estos últimos meses se puede desintegrar en un solo minuto.

Hace que en ocasiones me enfade conmigo misma por disfrutar, por ser feliz, invadiéndome una ira sin objetivo ni culpable mas que yo misma.

Pero es que ha ocurrido el milagro. ¿Cómo no voy a ser feliz hasta el hartazgo?

Mi hija nació el 19 de julio. Como sus padres, siempre puntual y llegando casi 3 semanas antes de lo previsto. En un parto accidental y alto traumático ( como no podía ser de otra forma por poco me muero)que casi ni recuerdo ni lamento porque solo puedo pensar en ese pequeño milagro.  Ademas de increíble, es preciosa. No lo digo porque sea mía, porque yo haya puesto la mitad de la genética y el 100% del cuerpo, es simplemente porque lo es. Y yo aunque cansada, aun abro los ojos en mitad de la noche aterrada de que todo lo que hemos vivido se tratara solo de un sueño.

Cuando estaba embarazada me preocupaba el tema del vínculo. ¿Cómo amar a alguien desde el minuto uno sin haberla conocido?. ¿Cómo sentir esa fuerza tan grande en el fondo del pecho por alguien a quien nunca has visto?

Ha sido tan sencillo que pienso de verdad que detrás de todo esto hay una magia especial  que hace que experimentar esa sensación sea  lo mas lógico y normal.

Y aqui estamos Miguel y yo intentando querer de la mejor manera, cuidar de la mejor manera y amar con todas nuestras fuerzas a ese pequeño ser que nos mira con intriga a traves de los parpados semicerrados y sonrie sin saber que dos personas serian capaces de morir por ella.

La luna más dulce

Tengo un recuerdo, es de hace poco, pero en momentos de frío y desesperación recurro a el. Eramos dos, Miguel y yo tumbados en una hamaca en mitad de la sierra de Córdoba, No había ni un foco, ni una sola farola a nuestro alrededor, que nos impidiera contemplar todas las estrellas que quisiéramos, fue casi como vislumbrar brevemente los secretos del universo. Hay quien puede pensar que nuestra luna de miel no fue nada del otro mundo porque no fuimos a Tailandia ni a Nueva York, pero esa sensación de intimidad en mitad de la nada, sin ruidos, sin luz, si nada mas  que nosotros dos y un contaje infinito de estrellas, hace que sea unos de los recuerdos mas preciados que tendré nunca, como el la tormenta de verano leyendo desde nuestra cama, o el paseo por los montes Anaga en el mini descapotable tocando las nubes, te das cuenta de que nunca se trato del Dónde si no del con quién.

Adiós

 Ya llega como cada año el momento de despedirse.

Ha sido un 2023 complejo, que ha estado lleno de momentos de todo tipo.

Ha sido un año duro para la mayoría de la gente que conozco.

Para otros supongo que habrá sido redondo.

Nosotros hemos pasado momentos de todo tipo. El tema de la enfermedad de Miguel no ha sido facil. El trabajo tampoco ha sido un camino de rosas. Así como otras cosas de las que no quiero hablar para no enfriar el momento.

Pero cuando cierro los ojos y veo a Miguel ahí, esperándome en altar, hace que todos los instantes se concentren en ese lugar, en esta eternidad y no puedo dejar de pensar que ha sido un año de amor, y de días preciosos que poder repetir una y otra vez en mi memoria.

Solo hay una cosa que le pido al 2024, bueno en verdad...dos.

Los 25 de cada mes...

 El amor es algo extraño. En ocasiones a mi me ha parecido casi una carga, una maldición.

Me explico. Cuando una esta sola, la única preocupación que llena cada uno de sus días, es una misma. En el momento que amas a alguien mas, la cosa se complica.

No hablo ya de celos, o miedo al abandono. Hablo únicamente del sentimiento de preocupación que asola ya cada uno de tus días. 

La preocupación de si esta bien, y es feliz, la angustia de la enfermedad y el sufrimiento, de si ha llegado bien al trabajo o si tiene algun problema con alguien. Ese sentimiento que te hace desear que las cosas mala de la vida te pasen a ti antes que a el.

Puede parecer algo tóxico, y quízas lo sea, pero yo no entiendo otro tipo de amor. La necesidad de que la otra persona este bien, aunque tu no lo estes, aunque no este contigo.

Lo experimento cada día que cojo el coche y me voy a trabajar, sobre todo desde que Miguel es diabético. O cuándo se va al pueblo, o cada vez que tiene que hacer un examen. No es una angustia vital como tal, pero si una sensación ligera como de contener el aliento y no soltar el aire hasta que no regresa.

No siento nunca esa ansiedad sobre el abandono, y si no contesta nunca experimento miedo a que no quiera hablar conmigo, es siempre pensar... ¿Estará bien?.

El me cuenta que sufre lo mismo, y es cierto que a veces es una carga, porque antes nunca lo sentía, iba por la vida si preocupaciones genuinas.

Entonces pienso en la suerte que es tener a alguien que te quiera de esa manera, alguien que anteponga tu bienestar a si mismo, es un milagro, es una alineación de astros y es un regalo, que aunque algo perverso,  os convierte en seres tremendamente especiales para otra persona. Imagina ser tan idiota, tan egoísta, tan inconsciente de desperdiciar eso, de quebrar la confianza, de maltratar tanto a otra persona, que ese desear que todo vaya bien acabe muriendo.

Aunque a veces me pesa, espero jamás dejar de preocuparme por el, espero jamás dejar de desear que sea feliz ya sea conmigo o sin mi. Una vez sentí algo igual y se rompió, sabemos que nada en esta vida es eterno, pero este amor, que llena cada día de mi vida, me da vibraciones de que va a ser, por siempre.

6 años desde el primer día que lo vi, allí en la puerta de su habitación por primera vez y sabiendo que ya esto, era para siempre. 3 meses desde el Sí Quiero.

Regreso al Futuro

 Quería esperar un tiempo antes de hablar del tema.

Y aquí estamos, 1 mes después. 

Hay momentos en los que siento mucha pena. No puedo evitarlo. Pena de que aquel día pasara. De que aquellas 24 horas, duraran solo eso, 24 horas.

Fué un día increíble, algo que no sé si se volverá a repetir como tal. Pero es que todo lo que rodeó aquel día, el antes y el después hasta el día de hoy han seguido siendo maravillosos.

Excepto el Covid, pillar el covid no me ha hecho gracia. Aunque menos mal que mi organismo se esperó a que todo terminara para liarla. No hubo resfriados en las bodas, preparativos, viajes, y conciertos. Fue volver a la vida real y todo se ha precipitado.

Pero volviendo a aquel día. De verdad que puedo llorar de la emoción. Todo fue redondo, perfecto, suave, bonito, alegre, bello. No hubo fallos, cero arrepentimientos, fue sin duda la mejor boda a la que he ido en mi vida, y no lo digo porque fuera la mía, es que fue la mejor boda del mundo

No quiero olvidar jamas lo que sentí, lo que vi, a Miguel, es increíble que esto haya pasado, que seamos marido y mujer, que seamos familia.

Y ahora que? ahora nos toca vivir. Y soy muy feliz, pero aun me puede la nostalgia en ocasiones. El anhelo de todo lo que esperábamos vivir y vivimos y que fue perfecto.

Ahora nos mudamos y eso me agobia un poco. Hemos alquilado una casa bastante grande y es un progreso, pero tambien implica moverme del barrio, alejarme de los sospechosos habituales y aceptar muchos cambios. 

Ademas hoy he digievolucionado. Ya soy R4.

Es que son demasiadas emociones y tengo las defensas por los suelos, me tiene que venir la regla y siento que todo me esta abrumando. Tengo que hacer muchas cosas en este ultimo año, la residencia esta apunto de terminar ya no queda nada y luego si que ya no quedara red de seguridad, ya no sere mas la residente, ya seré la ADJUNTA.

Bueno, voy a relajarme un poco, ya hay que dejar de vivir en el calendario, no anhelar fechas futuras, ya hemos llegado. ¿No?

Dónde estas? Dónde duermes?

Hoy he tenido un sueño extraño.

Me he despertado triste, y con ganas de llorar. El caso es que no recuerdo nada del susodicho sueño.

Solo que me despedía de alguien y eso me ponía muy triste.

Era alguien a quien conocía del pasado y del que me debía de separar de nuevo, pero el me prometía y yo le prometía que seguiría buscándolo, sin importar el tiempo que pasara, volveríamos a encontrarnos.

El caso es, que no me daba la sensación de que fuera una promesa romántica, no me parecía que fuera un amor perdido ni nada por el estilo. No sabría explicarlo.

Lo único que sé, es que he pasado todo el día un poco triste y apagada.

Tengo mucho sueños últimamente, a veces incluso durante breves momentos de descanso, consigo entrar en la fase onírica, no se si es que estaré mas estresada de lo normal, pero el caso es que sueño casi cada noche, incluso con gente del pasado a la que ya nunca veo, pero sigo teniendo sus expresiones en la memoria y el tono de su voz, cosa que me parece increíble.

Me pregunto quién será, la persona del sueño, y si tal vez me siento tan triste, porque ya lo he olvidado, aunque juré recordar y buscar siempre...  en ocasiones hay promesa que aunque queramos no podemos cumplir, por mas que lo intentemos.

Una historia como otra cualquiera.

Quiero contar una historia.

Como tantas que se han contado antes que esta. No tiene nada de especial.

Trata de una chica de ciudad y un chico de un pequeño pueblo ( si, lo sé, parece don't stop believing, de Journey), que se conocen en una fiesta, un día en que ninguno de los dos estaba particularmente deseoso de salir. 

El destino por una cosa o por otra los reune en ese mismo lugar.

Fue un flechazo en todos los sentidos, tardaron tres horas en darse su primer beso, y entre veinticuatro y setenta y dos horas en enamorarse.

Luego, hicieron lo que todas las parejas normales de nuestro tiempo hacen. Salieron a dar paseos cogidos de la mano, fueron a cines y a cenar, celebraron aniversarios y cumpleaños acudieron a fiestas y conciertos. Rieron, rieron mucho y por increíble que pareciera no pelearon nunca, no hubo gritos ni malas palabras, no hubo gesto de desprecio ni abandono, hablaron de todo, de miedos y deseos, de sueños y esperanzas, de su presente, su pasado y su futuro, de lo que les gustaba y lo que odiaban, de lo que temían y anhelaban, se abrieron en canal cada día de su existencia.

Después siguieron viviendo como lo hacen todas la parejas, estudiaron, se angustiaron, vivieron una pandemia mundial, se fueron a vivir juntos y siguieron sintiendo los días, uno detrás de otro.

Dormían abrazados, limpiaban la casa, hacían la compra, comían, leían, jugaban y vivían y el tiempo siguió pasando para los dos, como para cualquier otra pareja.

No os creáis que son algo extraordinario.

Un día en la plaza del Trocadero, justo en frente de la Torre Eiffel el le pregunto a ella si quería casarse con el, y ella que nunca había anhelado realmente casarse, dijo que sí con ganas y con ansias.

Y ya está. Este chico de pueblo, y esta chica de ciudad, van a casarse, como tantas otras parejas antes, durante los años y los siglos, pero hay algo en ellos, no se que será exactamente, algo en la forma de reirse de todo, de como bromean y como se hablan, hace que tenga esperanzas en ellos, que sienta su amor como extraordinario y que asuma con miedo, que solo la muerte podrá separarlos. La vida, se les va a hacer, tremendamente corta.

EL Y ELLA

Creo que entendían la vida como cosas muy distintas.

Uno la vivía como una sucesión de improbables oportunidades de brillar. Con la incesante y agobiante necesidad de dejar marca en todo aquello que tocaba.

El otro simplemente existía.

Ella no entendía muy bien aquello de existir solamente, sin buscarle el sentido oculto a la vida, a cada una de sus respiraciones. Él  no podía concebir un ser siempre de los demás, una existencia sujeta a la excelencia y a la vocación. ¿No era acaso su vida, suya? ¿Para quién si no iba a vivirla?, ¿para qué iba a sufrirla?.

Ella al principio pensaba en el desperdicio de vida. Él tenía todo en su haber para llegar lejos, solo que no quería ir a ningún lugar, sus aspiraciones eran simples o por lo menos eso es lo que a ella le parecían.

Él quería ser feliz, y eso no siempre era fácil. Ella quería cambiar el mundo y eso era realmente misión imposible.

La realidad es que ella nunca jamas había soñado con ser feliz. Pensaba que logrando lo primero, ser grande, ser excelente, ser importante, conseguiría aquella felicidad no deseada en voz alta, pero que sin duda se buscaba en cada uno de sus actos.

Él ha dejado de conformarse. Ha entendido que su propósito tampoco es fácil, ser feliz, únicamente , requiere de mucho trabajo, de mucha lucha, de mucha paz mental. Ella le enseñó a él a luchar por su sueño, con todas las armas que tenia, no simplemente a existir, pues eso solamente tampoco le llevaba a ningún lado.

Ahora ella y él quieren ser felices. Preferiblemente juntos.Ella no quiere marcar, solo dormir en paz. Y él quiere trabajar para que ella lo consiga.

Juntos, todo ha sido mucho más fácil, mucho más sencillo, mucho más humano. 

Es ahí donde reside el punto de la felicidad, el encontrar el equilibrio entre la trascendencia y la permanencia, entre el ser y el estar. Entre ella y él.

La capacidad de emocionarse

 Creo que me merezco poder divagar un rato sobre #Heartstopper.

Y es que lo necesito. Me esta constando salir de este bucle en el que me metí hace menos de 4 días.

Para poner en situación: Se trata de una serie sobre dos chicos que se conocen en el instituto y se enamoran.

Uno de ellos es abiertamente Gay y el otro siempre ha considerado que es heterosexual, hasta que comienzan a conocerse. Y es bestial precisamente por esto, porque para uno de los protagonistas ( Nick) es una sucesión de sensaciones y sentimiento confusos hasta que puede admitir en voz alta que se cuestiona su sexualidad.

Yo no era tan pequeña cuando me di cuenta que de que algo no cuadraba en mi definición de mi misma como heterosexual, pero aun así, recuerdo pensarlo en mi cabeza y ser incapaz de verbalizarlo en voz alta hasta mucho tiempo después de comenzar a planteármelo. Tampoco olvidaré, cuando con 22 años me mire al espejo del cuarto de baño llorando amargamente y diciendo en voz alta que me gustaba una mujer.

Bueno no gustar en sí, si no que me sentía atraída, que no rechazaba la idea de mantener una relación con esa persona y que me había ocurrido con más chicas a lo largo de mi existencia, aunque no había ordenado nunca jamás esos pensamientos.

Han pasado muchos años desde entonces, y me horroriza pensar, lo que me ha costado salir del armario delante de las personas a las que quiero.

La primera persona a la que se lo dije fue mi amigo Jose, y lloramos los dos porque a ambos nos ocurria lo mismo, y veíamos casi imposible decírselo a nadie mas.

A Miguel y a mi primer ex tambien se lo dije porque me parecía lo más justo para ellos, y la verdad es que ambos se lo tomaron realmente bien.

Hace menos de un año, pude por fin decírselo a mis amigas...y fue tremendamente duro y el paso de verbalizarlo con mi familia me parece imposible.

De hecho hasta hace poco, estaba convencida de que jamás se lo iba a decir a nadie, total, mi pareja es un chico así que ¿para qué iba a exponerme a la señalización voluntaria por puro capricho?

Pero es que no es un capricho. No, es lo que soy. No es que nuestra sexualidad deba definirnos y ser el centro de nuestro yo, pero sí que nos expone a situaciones y vivencias distintas.

Las creencias habituales sobre promiscuidad, vicio, transición o fetiche hacen que me cabree cada día más.

Es curioso como para mí ha sido mucho más fácil salir del armario con gente desconocida que con mi propio grupo. Lo asocio a que con esa gente no he tenido que destruir la imagen que ya tenían de mi preconcebida, no he tenido que desestructuar lo que siempre habían visto de mi, podía presentarme como alguien nuevo en el mundo e incluso así ha sido a veces difícil, pues cuando sabían que estaba saliendo con alguien del sexo opuesto, deslegitimizaban mi bisexualidad como si por esto ya fuera obligatoriamente heterosexual.

La pregunta eterna de en cuantos tríos he participado (simplemente porque me gustan ambos sexos, tienen tendencia a pensar que dentro de mis expectativas sexuales entran prácticas como estas) o la afirmación de que los bisexuales lo somos por vicio, me siguen dando nauseas.

Antes me conformaba con no sufrir rechazo u homofobia y mi posición permitía que pudiera fingir que no era bisexual, cerraba fuerte la puerta del armario y daba gracias a dios de que el que me gustara fuera un chico.

Bueno, volviendo a la serie.

Ha sido preciosa.

Una representación simple de la vida de dos personas, una de ellas gay y otra bisexual (sin hipersexualización, gracias), que se conocen y se cuestionan quienes son y como encajarlo en su vida normal, siendo el tema de su orientación sexual parte pero no centro de la existencia y normalizando que las personas LGTBIQ+ pueden ser felices y todas sus historias no tienen que estar centradas en el drama y la angustia vital, vamos, todo lo alejado que puede estar un adolescente del drama.

Mención especial a Kit Connor, el actor que hace de Nick Nelson, porque vaya manera de empatizar con él, de calmar y dar felicidad en cada escena. Es impresionante lo feliz que he sido viendo esta serie. Me ha gustado descubrir que aun quedan cosas, temas, que me emocionan y me sacuden como esto, a pesar de todas las dificultades, que aun soy capaz de evolucionar. Esta serie para mí, es el contenido audiovisual de este año. Nick Nelson, te quiero ❤️ .

Feliz en mi rutina.

 Me da miedo en ocasiones, lo rápido que pasa el tiempo.

Ha llegado ya abril. He terminado con mi rotación de pediatría, después de 3 meses que me parecían eternos. Recuerdo que empecé con un miedo tremendo, sobrepasada por la responsabilidad y el  pánico.

Y ahora estoy aquí. Al otro lado del espejo.

Siempre he pensado en lo fácil que sería todo si nuestros yos del futuro pudieran darnos un pequeño parte sobre cómo están yendo las cosas allí, al otro lado de la adversidad.

No haría falta que nos dieran ningún dato concreto, solo un pequeño asentimiento, un pequeño guiño que nos confirmara que todo al final, iba a salir bien. ¿Os imaginais cómo viviríamos las cosas, con la certeza de que lo superaríamos todo, incluso lo que parece que nos va a llevar a la tumba?.

Supongo que yo aprovecharía la información para disfrutar un pelín mas del camino, que en ocasiones se me pasa de largo, cuando voy tan concentrada en mi día a día para no tropezar con mis propio pies.

Ahora comienza otra etapa nueva y dura, muy dura. Y me da coraje vivir anclada en el deseo de que llegue otro momento. Que lleguen las vacaciones, que llegue el final del r2, que llegue noviembre. Debería desear mas bien que el tiempo se ralentizara aunque fuera un poco y que me permitiera disfrutar algo mas de los momentos presentes en los que me parece que no soy feliz, pero que estoy convencida que mi yo del futuro ve como los mejores dias de su vida. La perspectiva es una zorra traicionera.

Parece que fue hace dos semanas cuando Miguel volvió del pueblo, y ahora debe partir de nuevo. Me consuelo pensando que solo será una semana, pero la realidad es que con lo rápido que pasa el tiempo a su lado, a veces siento vértigo por lo corta que se nos va a hacer la existencia, uno al lado del otro. Y quiero, no solo pensar en lo feliz que fuí, si no en la realidad del momento.

Aqui estoy, recién salida de una buena guardia, sentado los dos en la mesa del comedor, estudiando cada uno lo suyo, desayunando, con el sol frio de esta ola de invierno en pleno abril, sin otra cosa que hacer que reirnos de los chistes malos de la vida y decidir que vamos a cenar esta noche. Y aunque parezca simple, aunque parezca rutinario, esto tambien es felicidad y quiero ser consciente de ella, antes de que sea tarde.

Hola, si, soy Bisexual.

 El drama que estamos presenciando en nuestra sociedad, es cada día mas dantesco.

Se presenta ante nuestros ojos, día tras día, gota tras gota y como no nos cae, no nos moja.

El problema es que cuando nos toque, no serán leves gotas de odio, será una marea que nos arrollará a todos, nuestras vidas, nuestros derechos, incluso la esencia misma de nuestra personalidad.

No he vivido en mis carnes agresiones por ser quien soy, aunque en ocasiones comprendo que es porque la sociedad no sabe quién soy. 

Hace unos días descubrí, o mas bien confirmé algo que ya sospechaba, soy una mujer blanca, rica y hetera.

Eso es lo que piensan todos,  aunque no sea verdad. Represento el prototipo, la imagen perfecta, de algo que en realidad no soy, y a veces estoy deseando comunicar y no lo hago por miedo a la monopolización, pero es necesario. 

Y necesito contarlo, y hablarlo, pero no lo hago por miedo.

Ya tengo una vida un tanto complicada simplemente por el hecho de ser mujer. A eso añadimos que soy una mujer bisexual en el seno de una relación con una persona del sexo opuesto, que eso inmediatamente me invisibiliza, porque no puedes ser bisexual si no te acuestas con una mujer y si no lo has hecho entonces eres hetero y si lo has hecho entonces eres lesbiana y lo que de verdad es esto es una MIERDA.

Solo he podido decírselo a Miguel y a un montón de gente que ni siquiera me conoce, porque bueno...con Miguel me acuesto y con los demás no tengo una fachada que derruir, y aun así les sorprendí, porque tengo pinta de chica rica, blanca y hetera sin problemas en la vida.

Por otra parte siento en mi interior el mantra de que a nadie le importa lo que haga con mi vida, pero eso es también una trampa, porque pertenezco a un colectivo, porque el colectivo sufre y me siento como la mujer que no es maltrata y que por lo tanto afirma que la violencia de genero o el machismo no va con ella... ¿ Qué mierda estamos viviendo?

Hace un par de días, mataron a un crio, al grito de MARICÓN. Solo por ser quien era. Porque no deberíamos mentir en eso, ser gay lesbiana, transexual, o bisexual o lo que leñes seas, no habla solo de lo que te gusta, o a lo que amas, define bastante lo que somos, como vivimos la vida, como nos relacionamos y como sobrevivimos. 

La sociedad que nos odia, o nos utiliza como esteriotipos o fuentes de morbosidad o vicio, no lo hace por amar a quien amamos, todavía no puedo comprender del todo porque lo hacen, pero creo que tiene mas relación con  lo que representamos, con el odio siempre al diferente, por la necesidad de despreciar al que no entra en el molde. Yo estoy cansada ya del puto molde. Cansada de encajar con algo, que no es lo que soy, soy una jodida niña, blanca, rica ( desde hace muy muy poco, tanto que no lo soy, si no que lo siento como tal porque duermo sin preocuparme de las deudas), bisexual, paternalmente desequilibrada y psicologicamente mermada, que vive en un estado continuo de ansiedad y repulsiÓn por todo aquello que me huela ligeramente a fascismo, y necesito reivindicar que no soy lo que los demás piensan, que yo soy yo, y lo soy desde hace años, aunque solo ahora comienzo a vislumbrarlo, siempre tarde, siempre procrastinando. Tengo demasiada ropa, para continuar ocupando espacio dentro del armario.

Me enamoro.

Me enamoro cada día.
¿Cómo es eso posible?
No pensé que se pudiera seguir creciendo cuando ya lo has alcanzado todo.
Pero el caso es que me enamoro cada día.
Con sus problemas e imperfecciones. Nada es perfecto, pero es mío.
Hay veces que me distancio. Sonrío maravillada, no puedo creer que de verdad esto sea mío.
Que de verdad sea yo a la que el quiere.
No creo que lo merezca, pero el me mira como si descubriera algo nuevo e interesante.
Yo no soy tan impresionable.
Yo lo reconozco en cada momento, me apoyo y lo cuido, no me cuesta nada. No cuesta absolutamente nada amarlo.
Casi me da miedo, ¿cuanto tardaran otros en descubrir este secreto?.
Pero el no se abre. Conmigo es todo entrañas. Con el mundo nada le interesa.
Ama, respeta, cuida y añora a su familia.
Ama, respeta, cuida y disfruta a la mia.
No quiere mas del mundo ni de la vida. Solo disfrutarla, y su unico anhelo es que salga de trabajar para que nos arropemos juntos en la cama.
¿Como puede ser alguien feliz con solo eso?
Pero el caso es, que cuando lo pienso, me descubro anhelandolo tambien. El frío de mis piernas, calentandose desnudas en la cama, un gratificante abrazo y un paraíso de 90cm.
Puede que en verdad si sea muy impresionable.
Porque cada dia me enamoro, y por el vale la pena cada empujón, cada hora de esfuerzo, cada dia de trabajo, porque sin duda mi existencia es perfecta con el y ademas no olvido, que es mía, todo lo simple y complejo de una vida.

Sin olvidar nunca que nada bueno dura para siempre, hoy seguiré amando, y ya mañana...veremos que pasa.

Aprender.

Hace años escribí una breve reflexión sobre como el amor malentendido te destroza la vida, y como una relación fallida puede acabar contigo. Hoy entiendo que la vida es mas que todo eso, y que se nutre de las experiencias para enriquecerse y sobrevivir.
Creo que hay millones de manera de destrozar una vida, pero una relación unidireccional no es una de ellas.
La vida es puro éxtasis continuo, y si no la vives pesa, ahoga y mata sin piedad.
La propia vida puede destruir tu vida, pero un amor pasado no tiene tanta fuerza.

Yo ahora vivo una vida. La vivo de verdad. Siendo la de siempre, con un miedo eterno y la angustia pisándome los talones. Pero el caso es que la vivo.
Nunca escuche una frase tan real y veraz como lo que no te mata te hace mas fuerte.
En ocasiones me planteo si tal vez no lo he superado, porque pienso a menudo en todo esto.
no hay nada mas lejos de la realidad. He aprendido tanto de todo. Me he encontrado a mi misma tan crecida después del sufrimiento.
Seria hipócrita decir que lo he conseguido sola. La ayuda ha sido grande. Creo que todo lo que he aprendido me puede ayudar a convertir esto en mi verdadero camino, sin volver jamas a perderme a mi misma, a abandonarme, a convertirme en una secundaria de mi propia vida, intentando sin éxito ser suficiente para quien no quiere de ti ya nada.
Ahora me doy por completo y vuelvo entera y resuelta a mis zapatos cada dia, aprendemos el uno del otro a vivir y a fallar, a sufrir y a estar mas perdidos que una cabra en un garaje. Por que yo tambien he tenido que aprender a querer.
Y a veces veo el pánico reflejado en sus ojos, confuso y lleno de miedo ante un pequeño viraje del destino y me río al pensar en lo poco que entiende lo que lo quiero y en lo difícil que me es separarme de el.

Reflexiones navideñas atrasadas.

Vuelvo a las andadas.
Tengo esta extraña propensión siempre, a escribir a altas horas de la madrugada cuando mi verdadera responsabilidad es otra bien distinta. Debería estar estudiando.
Pero no he podido evitar hacer mi frecuente análisis de conciencia.
Muchas veces, cuando el cansancio me asola, y creo que todo va mal, paro a reflexionar como estaba yo hace un año.
Normalmente esto, siempre me sirve para motivarme.
La vida, hace un año y medio, era un completo desastre, o quizás no.
Mi vida hace un año y medio, era el típico primer capitulo de serie adolescente americana.
Chica abandonada, perdida y sola.
Ya no soy más esa persona.
He descubierto miles de cosas durante estos días.
Hace tiempo, habría dicho que lo mas importante que me había pasado, era Miguel. Ahora tampoco soy esa clase de ser humano.
Lo mejor que me ha pasado, ha sido la paz.
Todos los aspectos de mi vida (toquemos madera) son armoniosos, dentro de su loca imperfección. Soy un desastre como siempre, tengo que estudiar, como nunca, sigo profesionalmente estancada, y profundamente enamorada.
¿Qué es lo diferente ahora? que todo está en su sitio. Y la paz, es abrumadora.
Echo de menos a Miguel, la distancia es... dura.
En múltiples aspectos siento una sed insaciable, que solo podrá curarse el día que regrese, menos mal que queda poco.
Con él, incluso en la distancia, todo es suave, placentero, armonioso... ¿Es por que llevamos poco tiempo? quién sabe.
Yo ya no pienso en tiempo, solo anhelo su vuelta para poder estar de nuevo completa.
He crecido más en este año y medio, que en toda mi vida. He comprendido que lo que no se cuida se rompe, que lo que subestimas te destroza, y que lo que buscas jamás te encuentra.
Solo tienes que parar de desear para que lo que siempre habías esperado este ahí, incluso aunque tu no lo sepas.
La ausencia de ira, de dolor, de gritos, de angustia, de mentiras... eso no tiene precio, y mas vale la soledad que un solo día viviendo con ello.
No volveré a caer en la absurda idea de que el amor puede con todo.
El amor, lo es todo, te ayuda a crecer, a mejorar, a sobrellevar el tedio de la vida, a reír, y a disfrutar.
El amor no es algo por lo que haya que luchar, es algo que te acompaña cada mañana y te arrulla todas las noches, y cuando despiertas, medio dormida, y sientes que eres feliz, aun sin recordar por completo que es lo que te causa dicha plenitud, es realmente el momento en el que te das cuenta, de que el amor es el mejor compañero para tu vida.
Eso es lo que Miguel me hace sentir, pero no solo el, es lo que me hace sentir mi familia, lo que me hacen sentir mis amigos, mis éxitos y mis sueños.

Y no, no olvido que la vida es una mierda, y que las dificultades surgen de debajo de las piedras, pero hoy, en este instante, un año y medio después de un infierno del que creí que nunca saldría puedo decir que soy feliz...

Veremos a ver cuánto dura... =)

Mas púrpura que nunca.

Siento pánico al pensar, que podíamos habernos pasado la vida, dando vueltas por el mundo sin encontrarnos.
Que tal vez nos habríamos encontrado en mitad de la calle sin reconocernos.
Esas son en ocasiones mis pesadillas.
Una realidad alternativa en la que yo recuerdo nuestra historia, donde tu no sabes ni quién soy, pero que al final siempre acaba bien. Yo te beso como aquel día, el primer día en el balcón y volvemos a enamorarnos.

Amor real.

Vuelta a mis reflexiones personales, me paro a pensar como era mi vida hace un año.
Da miedo todo lo que ha pasado en este tiempo...da miedo y a la vez emociona hasta casi el desmayo.
Se podría decir que he descubierto un nuevo estilo de vida, una nueva forma de existir y de estar.
Quien me iba a decir hace un año, que estaba a once días de cambiar mi vida.
Y ahora rememoro los momentos previos y sonrío al descubrir lo poco que sabía de la vida y me sorprendo de que sea él, el que me lo ha enseñado todo, cuando se supone que la del "equipaje" era yo.
Cómo podré agradecérselo...nadie lo sabe y mucho menos yo, pero así funcionan las cosas, viviendo, agradeciendo, soñando, amando y estando juntos, muy juntos, solo dios sabe cuanto tiempo, pero yo quiero pensar que para siempre, porque a pesar de todo lo ocurrido en el pasado, no he dejado de creer que el amor de verdad, no se acaba nunca...

365:29/septiembre/ 2017

Daños colaterales:
Hoy ha habido otros labios, distintos a los suyos, otras caricias y otros suspiros.
Se sentían cálidos y amables, reparaban las grietas y los dolores.
Pero luego, he recordado que aun me quedaba un día para respirar, y después de ese día, cientos más.
Y es que no anhelo antiguos besos, pero aún no estoy lista para ser feliz con los nuevos.
Estos queman, irradian tanto calor que duelen y sé que al final el saldrá  herido, hecho trozos tan pequeños como lo que soy yo ahora mismo.
No quiero todavía sentimientos. No quiero sentir como los siente él. Los destila por cada poro de su piel y me provocan dulzura y me hacen sentir menos sola, menos hundida...
No quiero hacerle sufrir, pero en esta guerra, se que habrá daños colaterales,  muertes evitables y todo apunta a que su corazón será una de las víctimas.

365: 28/ septiembre/ 2017

Un cuento oscuro:

Es un cuento oscuro, lo que nuestra vida lleva sintiendo largo tiempo.
Es el prefacio de las historias de amor, cómo se fastidio todo.
Cómo todo estaba roto, antes de que el amor de verdad comenzara.
La miseria siempre es necesaria para remontar el vuelo.

A no ser que, como en mi caso, no te queden alas, ni ningún derecho a ellas.
Todo lo bueno en mi existencia ya ha sido recibido, disfrutado, desechado, muerto y olvidado.
No queda nada mas de eso. Solo resignación por saber que aun superado el dolor de la perdida, no volveré a sentir jamas la presencia de un milagro parecido.
Solo te toca uno por vida, a mi me llegó pronto, paso rápido y ahora...ahora solo quedo yo.

Pues eso...

Hay "me gustas" que saben a "te quieros".
Sonaban alto, casi gritaban, y cuando te miraba a los ojos y los soltaba así, sin freno, casi podía sentir dolor, por tan canalla mentira.
No me gustas, bueno si.
Me gusta hasta el borde de tus pestañas, esas tan largas que tienes, que son envidia y deseo de las mías.
Me gustan tus labios y tus besos y ya puestos tus rizos que se mueven con tu risa.
Ay tu risa...
Pero no estamos aquí para dejar claro que me gustas, estoy aquí para afirmar que cada vez que decíamos esa palabra, era amor lo que destilaba.
Suerte que de aquel freno nada queda, que ya gritamos te quieros que hunden miedos, que revientan dudas y que amainan tormentas.
Porque sabiendo lo que te quiero, ya no nos vale el silencio, solo nos vale el te quiero.
Pues eso, que te quiero.

365:26/septiembre/2017

La memoria es traicionera:
Cuando todo se derrumba no puedes evitar pensar , en mitad de la tan temida confusión, cuando fue que empezó todo.
Mi memoria maldita, la que trabaja al servicio del dolor culpable, solo me brindaba recuerdos de lo que creí una vida feliz.
Los pocos recuerdos tristes que me presentaban, se teñían de anhelo y necesidad de justificar que no eran para tanto. Necesitaban dejar constancia de que no eran suficientes para que todo lo bello se hubiera muerto.
Sabia que todo se había acabado, pero aun en aquellos días, no sabia el por que. Por que a mi, por que a nosotros...

Luego con el tiempo, el humo que me confundía, se fue disipando. Empecé entonces a ver un poco mas claro el norte y el sur. Entrevés lo podridas que estaban las flores que nos echábamos y las mentiras que escondían cada una de las palabras que proclamábamos.

Ahora solo siento rabia, porque no tuviera valor para soltarte antes. Para no hacerte sentir mal, se perdió el respeto, se murió el amor y encima en tres días, te burlaste del el sobre su tumba