FELICIDAD

 Han sido demasiados meses sin escribir. Quizás esta espera se ha basado en el miedo. El terror de agitar las aguas y que estas no trajeran nada bueno. La calma ha sido pegajosa, placentera.

¿Es acaso que ya no tengo miedo?, nada mas lejos de la realidad. Estos se han multiplicado y han adquirido forma y concrecion, pero es que así  es imposible vivir.

Ha ocurrido el milagro.

No es que no  sea consciente de donde viene. No vayas a pensar en que ha sido un milagro al uso, de esos que se obtienen solo rezando mucho y con intensa fe.

Ha resultado tan difícil llegar hasta aqui... el problema es que en ocasiones me encuentro tan invadida por la felicidad y el asombro que se me olvida lo duro que ha sido y me sorprendo a mi misma pensando en la suerte que hemos tenido.

Que extraña la sensación de tener pánico y felicidad al mismo tiempo. Sentir que todo ha salido bien y saber al mismo tiempo que todo lo vivido estos últimos meses se puede desintegrar en un solo minuto.

Hace que en ocasiones me enfade conmigo misma por disfrutar, por ser feliz, invadiéndome una ira sin objetivo ni culpable mas que yo misma.

Pero es que ha ocurrido el milagro. ¿Cómo no voy a ser feliz hasta el hartazgo?

Mi hija nació el 19 de julio. Como sus padres, siempre puntual y llegando casi 3 semanas antes de lo previsto. En un parto accidental y alto traumático ( como no podía ser de otra forma por poco me muero)que casi ni recuerdo ni lamento porque solo puedo pensar en ese pequeño milagro.  Ademas de increíble, es preciosa. No lo digo porque sea mía, porque yo haya puesto la mitad de la genética y el 100% del cuerpo, es simplemente porque lo es. Y yo aunque cansada, aun abro los ojos en mitad de la noche aterrada de que todo lo que hemos vivido se tratara solo de un sueño.

Cuando estaba embarazada me preocupaba el tema del vínculo. ¿Cómo amar a alguien desde el minuto uno sin haberla conocido?. ¿Cómo sentir esa fuerza tan grande en el fondo del pecho por alguien a quien nunca has visto?

Ha sido tan sencillo que pienso de verdad que detrás de todo esto hay una magia especial  que hace que experimentar esa sensación sea  lo mas lógico y normal.

Y aqui estamos Miguel y yo intentando querer de la mejor manera, cuidar de la mejor manera y amar con todas nuestras fuerzas a ese pequeño ser que nos mira con intriga a traves de los parpados semicerrados y sonrie sin saber que dos personas serian capaces de morir por ella.

La luna más dulce

Tengo un recuerdo, es de hace poco, pero en momentos de frío y desesperación recurro a el. Eramos dos, Miguel y yo tumbados en una hamaca en mitad de la sierra de Córdoba, No había ni un foco, ni una sola farola a nuestro alrededor, que nos impidiera contemplar todas las estrellas que quisiéramos, fue casi como vislumbrar brevemente los secretos del universo. Hay quien puede pensar que nuestra luna de miel no fue nada del otro mundo porque no fuimos a Tailandia ni a Nueva York, pero esa sensación de intimidad en mitad de la nada, sin ruidos, sin luz, si nada mas  que nosotros dos y un contaje infinito de estrellas, hace que sea unos de los recuerdos mas preciados que tendré nunca, como el la tormenta de verano leyendo desde nuestra cama, o el paseo por los montes Anaga en el mini descapotable tocando las nubes, te das cuenta de que nunca se trato del Dónde si no del con quién.

La capacidad de emocionarse

 Creo que me merezco poder divagar un rato sobre #Heartstopper.

Y es que lo necesito. Me esta constando salir de este bucle en el que me metí hace menos de 4 días.

Para poner en situación: Se trata de una serie sobre dos chicos que se conocen en el instituto y se enamoran.

Uno de ellos es abiertamente Gay y el otro siempre ha considerado que es heterosexual, hasta que comienzan a conocerse. Y es bestial precisamente por esto, porque para uno de los protagonistas ( Nick) es una sucesión de sensaciones y sentimiento confusos hasta que puede admitir en voz alta que se cuestiona su sexualidad.

Yo no era tan pequeña cuando me di cuenta que de que algo no cuadraba en mi definición de mi misma como heterosexual, pero aun así, recuerdo pensarlo en mi cabeza y ser incapaz de verbalizarlo en voz alta hasta mucho tiempo después de comenzar a planteármelo. Tampoco olvidaré, cuando con 22 años me mire al espejo del cuarto de baño llorando amargamente y diciendo en voz alta que me gustaba una mujer.

Bueno no gustar en sí, si no que me sentía atraída, que no rechazaba la idea de mantener una relación con esa persona y que me había ocurrido con más chicas a lo largo de mi existencia, aunque no había ordenado nunca jamás esos pensamientos.

Han pasado muchos años desde entonces, y me horroriza pensar, lo que me ha costado salir del armario delante de las personas a las que quiero.

La primera persona a la que se lo dije fue mi amigo Jose, y lloramos los dos porque a ambos nos ocurria lo mismo, y veíamos casi imposible decírselo a nadie mas.

A Miguel y a mi primer ex tambien se lo dije porque me parecía lo más justo para ellos, y la verdad es que ambos se lo tomaron realmente bien.

Hace menos de un año, pude por fin decírselo a mis amigas...y fue tremendamente duro y el paso de verbalizarlo con mi familia me parece imposible.

De hecho hasta hace poco, estaba convencida de que jamás se lo iba a decir a nadie, total, mi pareja es un chico así que ¿para qué iba a exponerme a la señalización voluntaria por puro capricho?

Pero es que no es un capricho. No, es lo que soy. No es que nuestra sexualidad deba definirnos y ser el centro de nuestro yo, pero sí que nos expone a situaciones y vivencias distintas.

Las creencias habituales sobre promiscuidad, vicio, transición o fetiche hacen que me cabree cada día más.

Es curioso como para mí ha sido mucho más fácil salir del armario con gente desconocida que con mi propio grupo. Lo asocio a que con esa gente no he tenido que destruir la imagen que ya tenían de mi preconcebida, no he tenido que desestructuar lo que siempre habían visto de mi, podía presentarme como alguien nuevo en el mundo e incluso así ha sido a veces difícil, pues cuando sabían que estaba saliendo con alguien del sexo opuesto, deslegitimizaban mi bisexualidad como si por esto ya fuera obligatoriamente heterosexual.

La pregunta eterna de en cuantos tríos he participado (simplemente porque me gustan ambos sexos, tienen tendencia a pensar que dentro de mis expectativas sexuales entran prácticas como estas) o la afirmación de que los bisexuales lo somos por vicio, me siguen dando nauseas.

Antes me conformaba con no sufrir rechazo u homofobia y mi posición permitía que pudiera fingir que no era bisexual, cerraba fuerte la puerta del armario y daba gracias a dios de que el que me gustara fuera un chico.

Bueno, volviendo a la serie.

Ha sido preciosa.

Una representación simple de la vida de dos personas, una de ellas gay y otra bisexual (sin hipersexualización, gracias), que se conocen y se cuestionan quienes son y como encajarlo en su vida normal, siendo el tema de su orientación sexual parte pero no centro de la existencia y normalizando que las personas LGTBIQ+ pueden ser felices y todas sus historias no tienen que estar centradas en el drama y la angustia vital, vamos, todo lo alejado que puede estar un adolescente del drama.

Mención especial a Kit Connor, el actor que hace de Nick Nelson, porque vaya manera de empatizar con él, de calmar y dar felicidad en cada escena. Es impresionante lo feliz que he sido viendo esta serie. Me ha gustado descubrir que aun quedan cosas, temas, que me emocionan y me sacuden como esto, a pesar de todas las dificultades, que aun soy capaz de evolucionar. Esta serie para mí, es el contenido audiovisual de este año. Nick Nelson, te quiero ❤️ .

Vuelta al anonimato y esta vez para quedarme.

Hace tiempo que no escribo, y es porque lamentablemente he vuelto a pecar de vanidad.
Siempre ha sido mi mayor pecado, y para que mentir, a una le cuesta mucho quitarse las malas costumbres.
Llegue a sentir que nadie iba a leer esto jamas.
Cosa que es verdad.
Pero la cuestión está en que, desde que pensaba que alguien podía leerlo, no escribía realmente como yo quería.
Y en el fondo lo único que busco es expresarme. Solo quiero sentir que mi cabeza no explota con pensamientos en ocasiones venenosos que me llevan por muy mal camino.
Quiero ser yo misma, aunque eso me obligue a ser solo para mi.
El reconocimiento creo que es el agujero negro que no me permite avanzar, al igual que la angustia o el miedo al ridículo, y la verdad es que estoy muy cansada.
Así que aquí estoy, borrón y cuenta nueva, volvemos al anonimato, y esta vez para quedarme.

Desconocimiento feliz

¿Es posible esto?
Se puede ser realmente feliz, simplemente manteniendote en la mas absurda de las ignorancias.
Mi familia suele creer que si.
Y hay  muchas personas que opinan lo mismo.
Ojos que no ven corazón que no siente.
¿Es eso siempre verdad?
¿Es necesario ser feliz a costa de todo o de todos?. ¿Es esa una felicidad verdadera?
Yo siempre he querido saber. Incluso el echo de que quizás no este sabiendo toda la verdad me desconcierta y enoja. Pero mi subconsciente no actúa así, por lo que quizás yo no sea mas que una farsa.
Siempre que estoy realmente a punto de conocer algo de mi pasado, de mi vida y de mis orígenes me pongo a la defensiva. Es realmente el único tema sobre el que quiero y no puedo.
Por que quizás sea verdad que la ignorancia nos da esa felicidad tan ansiada, aunque ni siquiera sea una felicidad real.
Me gustaría ser suficientemente fuerte como para tolerar toda la verdad, hacerle frente y decirle no te tengo miedo. Me digas lo que me digas ya no puedes hacerme daño.
Pero esto no se si seré capaz de hacerlo. Quizás algún día, cuando sea muy mayor y el peso de la vida me resbale por la curva de la indiferencia de los años, la verdad tan temida para mi y yo podremos sentarnos a mirar puestas de sol, sabiendo que nuestro fin de acerca, pues cuando yo acabe, la verdad o mas bien el secreto acabara conmigo.

La poesia que atenaza el alma.

Un dia soñamos una realidad hermosa, y supimos aun sin saberlo que todo iba a salir bien.
Aunque la vida nos golpeo constantemente, recordamos siempre esa realidad para seguir.
Nos esforzamos al máximo por no rendirnos y no sentir el cansancio.
Deseamos cada noche soñar de nuevo con esa realidad que nos impulsaba.
Aunque la vida fue dura e injusta con nosotros no nos paramos ni abandonamos.
porque un dia soñamos y vimos una realidad que nos explico que todo iba a salir bien.
Muchos se quedaron por el camino, no pudieron andar ni un solo paso mas,
fueron vencidos por la vida, que no suele perder batalla alguna.
Otros dejaron de saber cual era su nombre y vagaron por el desfiladero de la locura.
Pero nosotros nunca desertamos, ni nos perdimos ni compadecimos.
Dimos un paso
tras otro construyendo algo mas grande que nosotros.
Pues un dia soñamos una realidad hermosa y supimos aun sin saberlo que todo iba a salir bien.

Sobre Dios y otras conclusiones

Veo cosas a diario que me dejan anonadada. Algunas son simples maravillas de la naturaleza, y otras parece que son fruto de simples coincidencias.
El mundo me desconcierta, la humanidad me desconcierta y Dios me desconcierta.
Siempre he creído en un poder superior. Estoy convencida que hay algo mas grande que todos nosotros, pero es cierto que mis teorias sobre Dios tienen sus mas y sus menos.
Creo que la mayoría de las personas creen en un Dios del trueque, que intercambia milagros por buenas acciones. Cuando rezan suplican por que algo bueno les suceda y prometen a cambio, ir a misa, portarse bien, o hacer alguna obra de caridad.
Yo siempre he creído en un dios padre. Quizas esa idea surge de mi porque no tengo uno y siento que este esta mas cerca de mi de lo que jamás lo estará mi padre biológico. Dios nos da el libre albedrío, la posibilidad de actuar bien o mal, la posibilidad de seguir sus pasos o apartarnos del camino, pero cuando nos arrepentimos y queremos volver siempre esta ahi, esperando por nosotros.
No puedo pensar en un Dios que permite las cosas malas que pasan en este mundo.
Todo lo que ocurre, bueno o malo en nuestras vidas,esta causado por el ser humano y esa libertad que el nos dio y no hemos sabido utilizar para bien. Si tengo cáncer no es por culpa de Dios, pero si me curo, tampoco se trata de un milagro, es fruto de mi organismo que no es perfecto, que se estropea y que tiene una capacidad limitada de regeneración. Tampoco puedo pensar que las cosas malas de mi vida son una prueba que dios me pone, eso lo convierte en un Dios cruel que le gusta pinchar a la gente para ver cuanto pueden aguantar.
Dios nos ha dado este mundo, esta vida, y este cuerpo para hacer de el lo que queramos, algún día supongo que cuando todo esto acabe nos pasara la cuenta de como ha sido aprovechado o desechado su regalo, pero mientras tanto... el esta aquí.
Lo noto a veces, cuando miro a mi alrededor y veo la luz, o cuando escucho una canción que me gusta mucho y siento un maravilloso calor que me recorre de arriba a abajo, se que esta aqui, porque puede que el no intervenga, pero no nos deja solos.
Antes creia en Dios, pero ahora tengo verdadera fe en que el existe.
Desde que estudio medicina no puedo concebir una realidad en la que  no haya mas. Tal y como funciona el ser humano, la maravilla de su organización, de su control, lo facil que es su desajuste y lo preparado que esta para luchar contra el, como esta todo planeado y puede arreglar casi cualquier cosa... es realmente la grandiosidad del cuerpo humano lo que mas me demuestra que Dios existe.

Caemos y nos levantamos, caemos y nos levantamos, caemos y nos levantamos, no nos rendimos. NUNCA

Y aunque no me quieran en ese lugar, aunque no se valore mi trabajo y lo que hago por ser mejor persona cada dia, lo seguiré intentando con todas mi fuerzas. No me rendiré, simplemente porque algunos pienses que no soy valiosa o importante. No necesito palmadas en mi espalda...porque cuanto mas aprendo del ser humano, mas siento que el existe y que esta aqui a mi lado, para los momentos de duda y soledad.