A las tantas de la madrugada.

En ocasiones estamos rodeados de mundo
Envueltos en una nube densa de preocupaciones, personas y tareas.
Contamos con gran cantidad de gente que supuestamente son importantes en nuestra vida, pero no tenemos en realidad nadie con quien hablar.
Creo que el motivo es porque hay cosas que hacen daño.
Sea como sea, y por muy sinceros y dulces que seamos , decirle a otra personas que eres incapaz de ser feliz tiene que ser doloroso.
Ademas no todo el mundo sabe tomar las adversidades de la mejor manera.
En algunos momentos tu propia familia no son mas que una lastimera pared, que no te deja expresarte.
Si yo contara en casa todo lo que me ocurre, como me siento, o lo que necesito, probablemente se reirían de mi.
No es porque no me quieran, si no mas bien porque no entienden como me siento, y solo en determinados momentos de crisis se explicarlo.
Ni siquiera X es buen consejero. El echo de que no me sea suficiente con su presencia para luchar de forma efectiva contra esta losa que me pesa le hace infeliz. Y yo me vuelvo aun mas infeliz si el es infeliz.
Al final la vida se convierte en un puto circulo vicioso del que no sabemos escapar y que me hacen morderme la lengua cada vez que pienso en abrirme un poco a mi familia y explicarles los miedos que me están amargando un poco. Todo el mundo piensa que yo debería ser completamente feliz, que tengo todo lo que puedo desear y que me quejo por vicio. ¿Es así? l¿a gente depresiva y que lo pasa mal, son necesariamente las que menos tienen?
Creo que definitivamente no.
Lo que pasa es que finjo muy bien.
La gente cree conocerme pero muy pocas personas del mundo saben realmente como soy. todos creen que soy alegre, simple, llana y en ocasiones incluso aburrida, una muchacha dulce pero que tampoco tiene demasiada profundidad...
Pero...¿A quien trato de engañar? nunca hablare esto con mi familia. A ellos les atrae demasiado la mentira y el ocultamiento. Me dan muchísimo miedo, porque no se realmente de lo que son capaces de hacer por ocultar la realidad, probablemente me dirían que se trata de una tontería y que hay cosas mucho mas importantes que lamentarse por un poco de tristeza. Pero me ahoga y no se por que.

Creo que el principal problema que tengo es no saber la verdad, pero una parte de mi tiene los genes de mi familia así que en el momento que esta a punto de salir a relucir la verdad, me cierro en banda y me convenzo a mi misma de que no quiero saber...
¡¡¡¡¡PERO SI QUIERO!!!!! ¿O no?
¿Sere capaz de soportar la verdad?
En algunos momentos pienso en buscar una ayuda profesional, alguien que me diga que es lo que debo de hacer, o por lo menos que me ayude a entenderme mejor. ¿Pero como lo hago? como me acerco a mi madre y le digo que necesito ayuda....creo que me moriría de vergüenza.
¿Por que hacemos nosotros mismos de nuestra vida una complicación continua?
¿Es todo a lo que puedo aspirar?
¿A una pregunta constante en mi mente y en un diario que no tiene respuesta ni intención de ser formulada?
Empecé a escribir este blog principalmente, porque alguien me dijo que era casi como un psicólogo, finjo que alguien al otro lado del ordenador escucha silencioso mis angustia, y aunque no me responda deja que mi propia mente se organice y decida que camino seguir. Espero que sea verdad y aunque se trate de una sola persona, alguien se interese algún día en entender a otro ser humano.

Por ahora creo que todo se quedara de nuevo en suspenso.